怀念那个状态的自己，很可爱，软萌软萌的，不像现在，冷冰冰的。

跟对的人在一起，就很治愈，什么都会变好，你皱眉他都要心疼的不行。跟不对的人在一起，被折磨就算了，你跟他说能不能好好聊一下，我最近状态很差，他还要说你，你的生活里只有爱情吗？你肯定是因为别的事情才状态差，别怪在我头上。所以，说不通的，及时止损才是最好的办法。

今晚像喝了假酒，怎么回忆了那么多从前？罢了罢了，说都说了，我一向爱这么碎碎念的。

曾先生说还要在国外待几年，要不要一起去国外，我其实不想去，他说我知道你舍不得爸妈，没关系，我们再商量。其实说真的，如今我这个状态，是真的不介意异地，我不需要人时时刻刻陪在我身边，心里有彼此就好了。我不是放心他，我是放心我自己，我这种人，可能拿把刀逼着我出轨，我都不会的吧，我是普信女，普天之下最值得信任的女子。希望我们谈得拢，希望会有个好结局，因为我们都是最适合彼此的人，不想错过，如果最后谈不拢，那么也没关系，人生哪有圆满呢。

前几天爷爷生日，回村里被蚂蚁🐜咬了，跟他讲，我心里就想着，好的，过几天见面，他一定！肯定！要问我，伤口在哪？然后就会帮我抓痒。果不其然，在等菜上来的时候，他拿我的手这看那看，问我不是说被蚂蚁咬了吗？伤口呢？我说在这呢，他就很自觉的抓起来了。看我预判的多么准。

怎么办，已经到了说起爱情，相信爱情，转念一想，就会觉得自己好傻好天真的地步了？？啊。。。这社会到底改变了我什么？不不不，这样不好！在我还有能力爱人的时候，我就相信一定也会有人爱我！是的，就是这样的。

今年谈个恋爱的目标已经立住了，还是要坚持的。

对了，昨晚他说我都没怎么变，我说你也没怎么变，就是黑了一点（22年初的时候见过一次，那时候头发已经有了），变得更成熟稳重了，看我的眼神，从以前的激动眼睛亮亮的，变成现在的纯温柔加点忧郁，成年人的世界都如此，生活还是很累的。我说，我想起一段话，再怎么放不下的白月光，朱砂痣，在见到对方的秃头啤酒肚，和身材走样加黄脸婆，都释怀了，我们俩好像都没有，所以一切才如此熟悉，什么都没变。曾先生说，你知道的，我胃小，吃不胖，那你呢？怎么还是跟从前一样，我说:因为我这几年就没谈过什么恋爱😂😂

讲真的，有些恋爱不谈也罢，会让人变丑，变崩溃。

见面的前一天，我说:你别西装革履加皮鞋来见我（因为他工作原因，出入场合都比较正式，基本上都是需要衬衣加西装的商务风），因为我要穿背带裙😂，然后昨晚见面，穿了休闲衬衣➕直筒牛仔裤➕板鞋，很好，还是一如既往的配合。

昨晚一见面，就捧我的头，然后猛的一闻:还是以前的味道。（嗯，还是如此变/态。
我说:乱讲，我换了洗发水了
他:你不懂，只有我闻得出来
好吧，他说是就是吧。

我好像从来没想过，配不配得上他的问题，他很优秀，以前是，现在更是，起码工作方面是的。可能是他对我的表现，让我从没想过彼此有差距，其实有时候我也想不通，为什么他心里没有这种感觉呢？就拿条件来说，不会觉得我配不上他吗？论家庭条件，医生世家，条件挺好的，我比不了；论工作，我更比不了（别说了，我现在连他刚毕业那会都比不了，更别说现在）。不像别人，巴不得把我贬低到尘埃里，好让我自卑，觉得我没人要，所以对他死心塌地。
其实爱不爱真的很明显，只是有时候会自己骗骗自己，觉得忍一下就好了，迁就一下就好了，日子不都是这样过的吗？谁不都是这样过来的，可我没办法啊，我后来是真的骗不了自己了，被人好好爱过，所以我知道谁爱不爱我，都不能说爱，我觉得我这一生积德很多，我罪不至此吧，要受这种委屈，我真的很不喜欢那个不自信，不漂亮的自己，所以，要远离一些让自己内耗的人和事。

我总记得跟他在一起的时候，教会我的很多事情，如果不是他，我不会像现在这样自信。最记得他跟我说，无欲则刚，如果你没有有求于别人，那你什么都不用管，不用委屈自己，最重要的永远都是:你开心就好。包括面对我时，也应该一样，我希望你不要受一点委屈，你开心比什么都重要。
所以无论如何，我都很感谢他，哪怕我们没有美好的结局，我依然会记得他教会我的一切。

送表弟回家，顺便给二姑一起过生日，铁锅炖大鹅，还是第一次吃鹅肉（椿记烧鹅那种不算），还不错呢。这个部位是我最喜欢吃的，排骨，也是喜欢吃那种骨头围着一圈肉的。

好吃好吃，我对吃的不咋挑，所以觉得特别好吃，过家香～