因为太爱管别人的事了，我就不一样，别人怎么样，关我什么事，我自己怎么样，又关别人什么事咧，所以我活的轻松太多了

我知道，大概率的原因，应该还是因为我没有成家，不用面对一些不必要的烦恼和社交，所以我才觉得，单身真的上瘾啊。

什么身份就该干什么事，所以也别去指责人家怎么怎么不懂事，在我看来，没有该成熟的年龄，只有该成熟的身份。

自画像。

别人不懂为什么我喜欢安静，就像我不懂为什么人家一定要热热闹闹才会不觉得空虚，所以人各有不同。平时我觉得有工作的忙碌就好了，剩下的时间留给自己，好好享受，做自己喜欢的事，见自己喜欢的人，或者就一个人静静地呆着，我觉得就很好，我是个很擅长和自己相处的人，所以我不觉得一个人会孤单，别人觉得这是孤僻，但我反而觉得很有趣，就像别人硬要拉着我出去，觉得我不喝酒会很尴尬，我并不觉得，只要我不尴尬，尴尬的就是你们，很难有事情会让我觉得尴尬，除非是扒出我以前的黑历史，让我社死哈哈哈哈，那我就会脸红了。

现在能让我心静的事情，就是唱歌，画画。

时间一下就过去了，也不会想其它的

有时候也想过，如果从小我就不是那种处处被家里人限制的人，有主见一些，会不会现在过得比较好，小学四年级的时候，美术老师问我要不要进美术班，我问妈妈，妈妈说学这个没用的，不给学，还是四年级的时候，音乐考试唱了一首《莫斯科没有眼泪》，每次合唱团有活动，音乐老师都会去班级里叫我，我问妈妈，妈妈说学这个能当饭吃？不给学。那时候我们家在广东做生意，家庭条件虽说不算富裕，但也算小康，吃喝都不愁，但是妈妈觉得学这种没有用，浪费钱。后来2008年经济危机，我们家算是“破产了”就回了鹿寨，那时候我也刚好要读高中了，高三的时候，有一次元旦晚会，我跟朋友们上台去表演，叫了妈妈去看，妈妈那会跟我说，我见挺多艺术生，你也去学吧，人家学你也学，我说不用了（一是因为当时都高三上学期马上就结束了，再转艺术班根本就跟不上，二是我们家那会条件并不是很好，我知道学艺术需要花很多钱，所以不可能去学的）所以啊，有时候想想，四年级那会，如果我去学了美术或者音乐，我现在会不会过得好一些，就算找不到工作，起码也能去培训学校做个老师，大不了在网上自己开班都好，毕竟一技之长在身，还是不那么愁的，不至于像现在这样，每天都在为了生计发愁，压力大，也活的不快乐。

我妈妈的教育方式，我从小到大，就没认同过，可我没有能力，也不敢反驳。你准备做一件事之前，总是否定你，要你按照她的来，不听话，就会噼里啪啦说一堆打击你的话，不然就是叫一堆亲戚，轮番上阵，等到你按照她的路走，也没成功的时候，在你心力交瘁的时候，她说，那你去做你想做的吧，可这时候，那个机会早就过去了，我也再没有能力和精力了，我早已经成为一滩烂泥了。

人各有不同吧，什么都不同，老妈教育方式不行，但她也努力为了这个家，所以也没什么好责怪的，只能说我自己抗压能力不行吧，我也不够优秀，不然就能堵住我妈妈👄了

但是我以后，励志要做个好妈妈，不说能把她教育的多优秀，起码我要让她真的从内心里开心，因为我这辈子，不是那么开心。

只要在能力范围内，尊重和认可给孩子带来快乐的事，教他平衡学业和爱好，自己负起责任，这才是我理想中的家庭教育。

就算没有能力，但会好好解释，或者能不能找低成本的东西代替，而不是一开始就否认。

从小，经常听见的话就是“你是小孩子懂什么”“我是你，妈，你就得听我的”“你敢这么跟我说话”…就这种，特别让人窒息的话，我现在都还经常听到，我时常觉得自己没有同龄人的那种自由，要我顾家（就是指要回家做家务，做饭，把家里整理得干干净净）又说我没朋友，孤僻，恋爱也不谈，但我除了工作，其余时间都要顾家里，我有什么时间出去交朋友，久而久之，也就喜欢一个人了，有时候我多羡慕我姐的性格，可以不用管家里，可以好久好久不用回家，不用操心家里的一切，可以跟朋友去玩，去喝酒，可我放不下，即使感觉很心累，也狠不下那个心，可我也没见爸爸妈妈心疼过我，就觉得这是我应该做的，因为我赚的不多，所以没有任何话语权。所以呀，我为什么喜欢安静，为什么喜欢自己呆着，去做一些自己喜欢做的事，因为有时候，光是家里这种窒息的生活，已经够让我发疯了，如果我还学不会自我调节，那我真的会窒息了。

折断你的臂膀，却要你飞翔。