记得小时候看到隔壁大爷卷烟抽，经常跟着学，卷好了给他抽，有一天突发奇想用干驴粪末卷了一根给他抽，永远忘不了他抽完第一口的表情⋯⋯

中午在办公室正在吃橘子，主管拿着茶杯喝着茶进来了，我就叫了一声“主管”然后就给她扔了一个橘子，主管没接住直接砸她脑门上了，然后橘子顺着脑门掉进茶杯里了，溅出来的茶水把她烫的嗷嗷叫……

在家看电视，突然鼻子不舒服打了两个喷嚏，坐一旁的老妈说明天天要大晴。我说：你看天气预报啦？老妈悠悠地说：自古以来都流传着一句话，狗打喷嚏天要晴，你没听过？
我......

在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。。。

小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐！
结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”
我当时就不愿意了，指着我姐说道：“你看我姐！”
然后我爸扭头看了我姐一眼，回头又给了我一巴掌：“你TM敢尿你姐一身！！！”

当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪问什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。
后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两边，就自己改成了二晶。
我滴个神，有个神同学说，那你怎么不叫周六日呢？

老妈去照顾外婆，老爸一个人过了几天。
昨天下午他发了个朋友圈：一个人买了三个人的菜，怎么吃的完？
言下之意我一看就明白，下班后和老婆一起过去了。
到了后，老爸啃着个鸡爪开门：“有什么事？”
我看看屋里，他的两个老哥们在喝酒猜拳。

侄子气到嫂子了。嫂子压着火说：儿砸，你都10岁了，为啥总气妈妈呢？
侄子振振有词：叛逆期的孩子，哪有不惹人生气的！
嫂子笑着拉过侄子说：儿砸，你说的对！但叛逆期的孩子…哪有不挨打的？
说完，嫂子抄起了棍子……

踩着小黄车，媳妇站在后面，带着她去兜风，忽然有个卖糖葫芦的小三轮超过了我，把我拦下了，我诧异地问：咋啦？
小三轮上的大叔指着我后面的媳妇说：这个女娃刚刚从我车边过，拔了我一个糖葫芦！
我回头一看，媳妇手里举着个糖葫芦，边咬边冲着我笑…

高一那一年暗恋一个女生，有一次感冒了，问她拿了张纸巾，她给了两张，我用了一张，另外一张不舍得用，就夹在汉语词典里面了。后来快高考了，我翻开词典，看到了那张纸巾，瞬间情绪激动，思绪万千，**，原来我两年来都没用过这字典，白掏钱买了。

和女同事在库房里干活，突然停电了，库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住，还说:太黑了，害怕。。。我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。四十多岁的女人，啥阵势没见过，害怕，靠，骗谁呢。

一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”我摇摇头，他继续问：“五千？”我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”

今天拉着老婆从县城里回来，半道上碰到一朋友，远远的我就按喇叭打招呼，朋友也按喇叭回应。
这本来没什么好奇怪的，但是回到家后老婆撇着我的胳膊硬要我说今天回来的时候那两声喇叭是不是什么暗语为什么是两声不是三声，是不是有什么阴谋……
天啦！***就只是简单的打个招呼而已

今天和闺蜜讨论男女之间有没有纯洁的友谊，她说没有，我坚定的说“有，因为我有好几个哥们都不错，平时喝酒聊天玩游戏都很好”，闺蜜淡定的喝了口饮料悠悠的说“那是因为他们从来没把你当成过女人。”呃……我去***的！