洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说；就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！

今天在家闲着没事，老爸坐个小板凳在客厅看电视，不知道我哪根筋抽了，偷偷跑到老爸身后把凳子给抽走了！！！然后――可怜我这年近三十的人当着儿子的面被父皇打的躲在厕所不敢出去……

我家有一只小花猫，一天我在床上玩手机，它冲我撒娇，滚来滚去，滚来滚去，一下滚地上了，爬起来看向我，目光对视，走了，然后好几天都没理我。。。

俗话说:英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！

A:我犯错了我爸打我可厉害了，拿着鸡毛掸子能打我好几分钟。真疼。。。 哎？你爸打你最狠一次用的什么啊？
B:啊？（吸了两下鼻涕）上来一下子干懵了，没看清！

周末的公交车人满为患，刚一上车就被挤成相片，我旁边胖大妈说：闺女，你不会挤可不行！来，像我这样！屁股两边一怼，地方就大了！我学大妈的样子甩开 屁 股，刚甩了两下，我旁边的大哥害羞的看看我，挤的更紧了……

到目前你最后悔的事是什么？
好奇，学会了网购。。
最最后悔的事么？
显摆，教会了老婆。。

药店门口那台量体重的秤真的是良心秤——
我夏天量130斤~…秋天量130斤！…~现在天冷穿了棉衣站上去还是130斤！…让我感激你~赠我空欢喜~

早上哥们给我打电话，哥们:帮我把摩托车推去修一下！LZ:你自己不是开摩托汽车修理店的吗？哥们:所以才让你帮我去修的，我自己不好意思去！

早晨去买煎饼果子吃，老板给我摊着摊着忽然大叫一声：快跑！我刷段子呢，以为城管来了，结果抬头一看差点吓哭了，老板的煤气管泄漏了，直往外喷火……

爸妈吵架闹离婚，原因是我妈收拾杂物的时候看到一只蝎子，我爸随口说了句“你捏捏是不是活的”……对……我妈用手捏了……是活的……
然后更加要离婚，说不顾她的死活

初中学习生物：青蛙的生殖方式，老师提问我班比较腼腆的同学：“青蛙的受精在哪里？”正确答案是体外受精在水中。那同学脸都憋红了给了一给力答案：“在草丛里”。当时老师都笑喷了。

刚换一个公司没几天，今天下午和一个老同事聊天，聊着聊着，从我们旁边走过去一个大胸美女，我就和老同事说这女的胸真大，老同事惊讶的说，你摸过啊，我说你摸过啊，老同事说，我昨晚还摸呢，她是我老婆。