刚工作时，和一姑娘见了几次面，感觉姑娘挺不错的，人也很大方。聊着聊着就送到她家门口，天黑人胆大，我就低头诺诺的说，“我能亲你一下吗？”她没说话。我努力声音又大了一点，“我能亲你一下吗？”，还是没有反应。好吧，我放弃了..突然她恨恨的说了一句“我最恨你们这些男人.............光说不做。”

我是一只狮子, ～～～ aowu~~~

停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。闺女用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”然后拎起书包，自己走了……诶，你个熊孩子，你玩儿真的啊？#现在的小孩真早熟#

我竟无力反驳……

高三上，全校运动会，我被拉去参加100米短跑，开始之前，扭腰摆腿，充分热身，结果看别人蹲着起步，我也学着蹲着起来，太心急了，一起跑失去平衡，向前冲向地面，但是平衡能力太好，楞是狗爬一样爬了20米，此后，全校出名。。。。-_-||| #糗事百科#

刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站，后来校长从走廊路过，走到我身边时候还热情地跟我握手，当时我就懵逼了，心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说:这位家长你好，请问您找谁啊？你们能想象到我当时的感受吗？#糗事百科#

伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了，那谁谁，你在家做饭吗？二货战友白了我一眼，做饭？开什么玩笑，做饭都是轻的，在家我都做牛做马的。#糗事百科#

这样吃更有味

去医院吊水，看见护士姐姐长得好看嘴贱说了一句“我去床上等你，你快点哈”最后你们猜我挨了几针？

喝咖啡，听到旁边一对男女的对话:女说:“咱们分手吧！”男说:“为什么？我哪里做的不好？我长得又帅又有钱，幽默又会疼老婆。 ”女拿起抱枕砸向他狠狠的说:“好好疼你的老婆吧。”。。。

小时候看到我姐大姨妈来了，裤子染了很多血……电视剧看多了，我全村喊“我姐流产了”后果可想而知……

公交车上看到一家三口，老爸和小孩抢到座位了，妈妈站着，小孩目测150斤，心疼妈妈，说道:妈妈，你坐我位子吧，我坐爸爸腿上。他爸爸说:算了吧！我还是***妈吧！

昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了……

爸妈吵架，冷战了两天了。老爸给我100块钱，让我多买点好吃的。我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家。老爸屁颠屁颠的跑过去对我妈说 : “管管你家闺女。你放在桌子上的钱被她偷了。”然后他俩把我揍了一顿和好了。没错。这就是我爹。

如果婴儿也用微信的话，那么我们一定会经常听到这样的吐槽：我爸妈真蠢，我都热哭了，他俩围着我研究了一会儿，又给我加了一件衣服。