楼主护士，昨天给一大妈小腿打石膏，完了后一大叔背起她走了。
过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她肩膀脱臼了。
一问，众人笑喷。
原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松……

单位一科室七八个女人一个男人。
那天问他:“身在脂粉堆里是不是特爽？”
这货一幅生无可恋的样子:“爽没感觉到，***现在对各种服装、各种化妆品甚至姨妈巾品牌的了解是专业级的……”

店主，请问您店的奶油加了520强力胶么？

闺女高三学习，不想让弟弟打扰，割割割，便把自己房间门反锁了，弟弟古灵精怪想进来，就敲门，说：“姐姐姐姐，我是妈妈，快点给我开门吧……”弟弟，姐姐在你心里是有多傻？

女朋友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说:媳妇，你现在有什么感受吗？
只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

奇葩的处罚～

我家在六楼，我正骑在窗框上擦玻璃，小侄子看到了，急的快哭了：“姑姑，你快下来，别擦了，太危险啦。。。”
楼主刚要下来哄哄他，就见侄子拿着昨天新买的十多个氢气球说：“姑姑，你把这些气球绑在身上再擦吧！这样，你就是掉下去，也摔不死啦！”

功夫再高 也怕菜刀

天冷了，楼主从网上给老公淘了一件羽绒服。
老公美滋滋的穿着上班去了。。。
中午，老公一进门就贱笑着说：“媳妇儿，你买的这件羽绒服真好，好多女同事约我耶。。。”
楼主正纳闷，就见老公脱下羽绒服，挺了挺胸，指着毛衣上扎着的无数白羽毛说：***看看，我现在像不像鸭！！！

“有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。”
“有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。”

老姐新买了件大衣，穿回家晒给老妈老爸看：“漂亮吗？两千多大洋呢！”
我嘟嘴说：“买那么贵干嘛！真败家！”
老妈摸着衣服说我：“你呀，太小，还没品尝到购物带来的乐趣……”
然后老爸就捂着胸口去阳台了……姐夫随后也去了……

晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。
结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。
他瞪了我一眼，说，坐着看！
当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。。
这逼婚都进入了另一个境界了！！！！！！

本人高三班主任，班内有谈恋爱的，都是学习不错的学生，怕他们分心耽误学习，请来家长！
结果俩家长问清楚对方家庭条件之后，直接促成了一段美好姻缘……
从此，我就没有因为学生早恋请过家长。

本人有起床叠被子的习惯，这几天回家后，都见叠好的被子很乱，心想着是老妈进我屋翻东西。我只能请求老妈，能别进我屋乱翻！结果老妈连正眼也不看我说:“这几天太冷！都是二哈见你走后，它跑你屋里扯开被子取暖来着！！。。。