下午在医院听见一对夫妻对话：
“别以为我不知道，你TM就想等我死了再找一个！”
“老子为了治你这病都倾家荡产了***的找个屁！”
“……对不起啊……”
“所以，别死啊…我没钱再找老婆了”。
所以楼主还是愿意相信爱情会存在！

这是个性？时尚？真搞不懂

吃货到底是怎样一种存在？？
我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
我逗她：好东西！
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么……
吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃了啥？

难道这就是传说中丐帮帮主的座驾？

逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！”
男的把戒指“扑通”扔水池里了。
女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹……
后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。”
我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。

中国好邻居

表姐大龄剩女，舅妈经常念叨表姐难嫁的事，我就劝她:“舅妈，表姐很乖，将来一定会觅得如意郎君的。”
舅妈:“哎！你没养女儿你不知道，有一个三十岁还按时回家的女儿，才是真正让人担心的！”

第一次带男票回家见爸妈。这货嘴笨，一路上都在教他怎么喊人，哄我爸妈开心。
刚进门，我给他介绍，这我爸。
这货跟着喊：“爸，你好！”
然后我爸楞了一下，扭头冲着厨房喊：“孩子妈，你女儿回家拿改口费了。”

（百鸟朝凤图）忍痛转卖，现金100元，先到先得！全世界仅此一副，预购从速。

一同事的老婆闹到我们公司，找领导告状，经领导调解得知，同事的前妻刚生个千金，取的是她的名字…………

看什么呢，看什么呢？

邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点皮，小孩爸要带孩子去打疫苗。
邻居家大爷拐杖一杵：哪有那么娇气，我小时候不知被狗咬过多少回，从来没打过针不一样活七八十岁了。
邻居家大娘翻了翻白眼：所以你现在才逮谁骂谁啊！
老两口当时就吵起来了，劝都劝不住……

就是这么自信，人间有真爱，加油小伙！

给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！
我脑子一抽回复她说：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。
现在她真的不理我了……

吃饱了才有力气减肥～