登山时遇到前女友，我没吭声，默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“你先走，要活命快走！”
我问她怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

读书的时候，我的作文那叫一个烂！但我想到一个办法，就是中间先抄上各种小说内容，然后补上开头和结尾。
办法绝对是好办法，作文成绩也明显见效。。。只是因为后来换了老师，不管我抄的啥内容她居然都能找的到出处。

和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗...”

学生时代的死敌来店里买药，不停的夸赞我越来越漂亮了，气质也好……
越说越离谱，我不耐烦的回道，说重点！她顿了顿，“你可别把假药卖给我！”

有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……

今天回家路上，看到一只小鸟受伤了还在地上蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了……结果邻居王大爷拿个棍子攆了我两条街，嘴里还气愤的骂：“小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！”

高中时在学校住，两个室友不知道为什么吵起来了，吵得贼凶，两个人贴着身体对喷，眼看要打起来了，我也不知道怎么想的，上去一只手一个脑袋往中间一按，嘴对嘴亲上了，上一秒杀气腾腾，下一秒各自找水杯漱口去了……

记得有次班主任罚我，怀恨在心。大伏天，买了块臭豆乳趁着办公室没人，把臭豆乳挤扁，悄悄糊在他办公桌夹层里……不出意料，整个办公室臭不可闻，老师们抱怨道:是不是有死老鼠啊？拿着喷香水也没用，都是捂着鼻子进了办公室，拿着教材就出来，绝不多待一秒钟，更有意思的是以后惩罚学生，就让犯错的在办公室待一节课。直到有一天，学校里有贼，班主任调了监控……

有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7、8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。

闺蜜打电话让我去吃饭，她不小心把她老公心爱的花及花瓶打碎了，她一时很紧张就说：“一会他回来肯定会生气的，你就说是你打碎的，你是客人他不会怎样的”他老公回来，看着残缺不全的花瓶哆嗦着说：“谁干的，***她！”我正要自告奋勇，这时闺蜜抢先说：“老公，是我打碎的，有什么事你冲我来！”

对门老太太六十多了。患有间接性失忆症。年轻的时候为了给孩子赞学费。就去马路上捡纸箱子什么的。现在只要一犯病就去捡。所以我们楼上楼下的一看到她捡废品。都会在家里拿出一些不用的塑料瓶什么的给她。由于我给的最多。又天天见我。现在老太太不要他儿子了。非说我是她儿子。然后我现在在对门吃饭。他儿子在门口数瓶子.......

刚刚，电话里，我又被哥哥骂了。我忍着眼泪，没敢吭声。
10年前，一个1.75的女孩喜欢哥哥。她太高，哥哥觉得压力大。我劝哥哥：女孩没嫌弃你矮，你还矫情啥…哥哥觉得有理，高兴的娶了她。
哥哥骂我，我知道，嫂子又揍了他！

今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条：你手机忘家了。 第二条：我给送单位好吗？ 第三条：不说话，不让送就算了！ 第四条：真不知好歹！我不理你啦！

高中时，老师为了向我们证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取出来的尼古丁放在一个装有水和蝌蚪的小碗里，不一会儿蝌蚪就死了。老师问我们：“童鞋们，你们看看，这个实验证明了什么？大家异口同声地回答道：“吸烟杀精子……！

堂弟喜欢一个女孩，但女孩没反应。堂弟很苦恼。我浇着盆栽对他说：一个月后，你来看看这盆花……
一个月后，堂弟见我的盆栽开了花，一脸兴奋：姐，你这是告诉我，只用用心呵护，感情就会开花？
我：原来那盆死了，我换了盆新的！