我过年最喜欢见亲戚了
“结婚了吗？”
“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”
“哦，收入咋样？”
“今年不咋样，五百万不到吧~”
“嗯，买房了吗？”
“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”

说好的大橙子呢，，，

外甥女今年暑假时，特别想要一双滑轮，可是我姐不同意，觉得太危险。于是她就缠着我偷偷给她买了双，结果在学的时候胳膊摔骨折了，一下子就失去了兴趣。可是我姐觉得这么多钱买了挺可惜的，就逼着小家伙学会了，然后我小外甥女每天胳膊上吊着石膏，穿着滑轮鞋穿梭在公园的广场上…

闺蜜是一个英姿飒爽的妹子，偏中性。
她今天突然跟我说：“我找个对象你说咋样。”
我说：“快拉倒吧，别误人子弟。好好和我搞基吧。”

看到逼婚最狠的一句话：
赶紧结婚生孩子吧，要不然几十年后，连个上坟烧纸的都没有。

和老公去吃饭。没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。
老公心领神会，立刻给我一个公主抱…
在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳……
我俩掉沟里了！

表哥以前下巴留着小胡子，表嫂生闺女半年后非让表哥把胡子刮了，说怕亲小宝贝时扎到孩子。。
表哥忍痛刮了自认为性 感十足的小胡子，伸手想抱闺女时，闺女哇哇的哭着不让抱，，，最后没办法，表哥用黑色笔画了个小胡子，小丫头才笑着伸手找表哥。。。

上初中时，三天两头的向老爸要钱修自行车，都自己修然后把钱剩下用来买吃的。
当我再一次不断的用自行车往石头上撞时，老爸出现了。
他没抽我，就是给我盘了一套二手修车工具，把我赶到路边修自行车，赚的钱有一半归我。

晚上家里断网，去网吧看电视，没一会儿旁边来了一个大哥！是个真大哥！他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了！

和姐姐吵架，我输了，躲进房间想了一大堆反击她的话。
走出房间没来得及开口，她对我说：“咱们别像泼妇那样吵了，来打一架。”

我单身时喜欢一个电影院售票员，一天，我买了深夜场的两张电影票。
她：“有女朋友了？”
我：“马上就有！”我把一张电影票给了她。她羞红了脸。
那天晚上，电影放映了。我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位子上，而她没有来。
我很失望，爱情终究敌不过金钱，她居然把票转手卖了！
..时隔多年，昨天街上遇到她，寒暄之后，她说：“那次，是我爸也想看那部电影，顺便见见你，却没见到你去...”

晚上老公给我打电话说是要加班，旁边姐夫说道:别相信他，我了解他这个工作，这么晚不会加班的，肯定喝酒去了！
我惊讶的问道:你咋知道的？姐夫得意的说:都是一样的工作，我都是这么骗你姐的！
话音未落，表姐一脸漆黑的问道:哦？你都是这样骗我的？？

小时候特崇拜孙悟空，经常拿着一根棍子追着村里的鸡鸭到处跑，那叫一个威风！多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看！
一次，家门口不知哪里来了一只狗，**起我的金箍棒就冲了出去“妖怪，吃俺老孙一棒！”
然后我爸就带我去打狂犬疫苗了！

我坐在窗户边的位置
上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……
正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的

高速公路服务区，一个哥们问我：“兄弟，这哪有卖玫瑰花？”
我：“这么浪漫啊！去见老婆吗？”
那哥们：“是啊！我老婆被我忘在上个服务区...”
我：“这样啊，出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油...”