以后再也不相信朋友圈了

男友来电说家里停电，晚上弄个浪漫的烛光晚餐。
当我满心期待的推开家门，便看到眼前这一幕 : 两根红色的竹签大蜡烛插在两个啤酒瓶上，烛光摇曳下，桌上摆着一只金黄色的烧鸡......
***这是摆贡品拜神还是咋滴？

哇，好可怕

上学时，有次班里选卫生委员，大家都不愿意当选，所以谁都不吱声。我也不愿意，但是为了明确自己的态度，我就放了一个屁！没想到那些憋得难受却不敢放屁的同学，听我放了，也跟着放了。这下老师发话了:“你们终于表态了！既然这位同学放个屁都有人响应，卫生委员非他莫属了！！！……”

经理处处给我穿小鞋，我被逼无奈只能辞职，临走前，我指着经理的鼻子说:“早晚有一天，你会没饭吃，饿得来求我！”
作为一个男人，我努力工作，时时刻刻记着我发过的誓言，终于在昨天，原来那个经理打电话求我了:“喂，是**外卖吗，我叫的外卖怎么还没送到！”

小学同学小聚，一起去相约去海边游泳。
我们几个女生一起进入更衣室换泳衣。大家衣服一脱，眼前一幕亮了。大家都同龄，碰巧今年是本命年，我们六个女生竟然清一色的穿着大红裤衩。
班长一脸严肃说 : 同学们，红头盖是不是戴错地儿了？

女人看咸猪手
15岁：妈呀有个男人在摸我，好怕怕~
25岁：凑流氓，再摸骂死你！
35岁：有贼心没贼胆的家伙，老娘装不知道你也就这点能耐！
45岁：我的天，竟然有人在摸我，我还这么有魅力，好开心！……**，我钱包呢？？

还有这种操作？

今天听到一位妈妈和萌娃的对话
妈妈:“妈妈过几天带你去办临时身份证。”
萌娃:“耶，办了零食身份证就可以随便吃零食了。”

在公园听见草丛那边一男一女对话，女的说“明明喜欢我为什么不表白？”男的：“别吵，我想静静。”女的：“静静是谁？！”男的回答：“你先告诉我明明是谁！”

天生的么？生的真好！

家里来客人了，饭后他们在客厅聊天，我闲着没事，就戴上耳机听我自己在唱 吧录的歌《痒》，听得正起劲，表哥过来拍拍我肩膀说:小小年纪不学好…我摘了耳机才发现，耳机坏了，漏音了，好尴尬啊！一屋子人……

单身汪大叔在角落里瑟瑟发抖

夏天到了，我在这里真诚的提醒大家去情人家一定要注意凉席的花纹的图案，去年哥就栽在这上面