心血来潮，我问男朋友为什么会和我在一起。男朋友想了很久说：“你还记的我们上学的时候么，那时候我坐在你后面，你老是穿着一件白色的T恤。”我以为他要说什么感动的话，激动的不行，“那时候我坐在你后面，你的内衣扣老是扣错，那时候我就想，总有一天，我要给你解开重新扣一次。”

小时候家里养了几只鸡，我奶要杀，我不让杀，我奶趁我睡觉把鸡杀了！我哭了半天！然后吃鸡的时候，我大叔把我最爱的鸡心吃了，我小叔啃鸡头居然没把鸡脑子扣给我！我又撒泼了一夜！第二天我奶又杀了一只！

媳妇让我给肚子里的胎儿做胎教，我想了想就说了一句：里面的人听着，你已经被我包围了……话还没说完，就让媳妇从床上一脚踢下来了……

我只想问一句这是有多大的仇？

微信上，闺蜜问我：“你和你男朋友分手了？我给你介绍个更好的对象吧”
我：“不用了”
闺蜜：“唉，别难过了”然后她发来个链 接说：“打开看看吧，会帮助你走出失恋的阴霾”
我以为是分享什么搞笑视频呢，打开一看，是按 摩 棒！！！
*！你节操呢！

别人家的狗

有次去朋友公司，割了吧……新换了一个前台，楼主刚走到公司门口，前台美眉拦着楼主，问楼下有事吗，楼主对她说，我要见你们老总，前台美眉不好意思说有预约吗，楼主居然脑抽的来了一句，美眉，我不喜欢女的，我不约……前台美眉凌乱了……

路边看到非常喜感的一幕，两个孩子，大约六七岁，女孩用水枪.射.男孩，男孩舞动他的金.箍棒，隔着四五米与女孩对打，玩的热火朝天。
儿子评论说:这有点像用冷兵.器打热兵.器，根本打不到啊！
我问男孩:这样打，你的金.箍棒有用吗？
男孩嫌弃地说:怎么没用？我用它哄妹妹开心啊！

路边看到非常喜感的一幕，两个孩子，大约六七岁，女孩用水枪.射.男孩，男孩舞动他的金.箍棒，隔着四五米与女孩对打，玩的热火朝天。
儿子评论说:这有点像用冷兵.器打热兵.器，根本打不到啊！
我问男孩:这样打，你的金.箍棒有用吗？
男孩嫌弃地说:怎么没用？我用它哄妹妹开心啊！

表哥毕业回家乡做了中学老师，他上初中时的班主任已经当上了校长，当初读书那会班主任管的特别严，不许学生旷课 早恋之类的。
前天表哥女朋友去学校看他，二人手挽手走着，表哥看到校长走来一把甩开女朋友的手。校长看见表哥笑眯眯的问“小李啊，这是你女朋友？”表哥连连摆手“校长别误会，这是我妹妹，来找我玩的。

我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的，领导找我们讲话，告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平！我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不屑努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了！

我看着我的本科毕业证书，陷入了深深的沉思，现在看糗百是不是要研究生学历了呀？

你们不许回复我哈哈哈

哥们：昨天相亲怎么样了？
我：刚一见面，她就说我特别阳光！
哥们：那就是有戏喽？
我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了......

高手在民间啊