每次早晨六点醒来打开微信运动，都能看到三两个人的步数排行都突破了八万，我想深深的问一句你们都把手机绑狗身上了吗？

别看，等等我吃完再一起打团

昨晚，老婆靠在沙发上举着胳膊，让我把脱毛贴粘她腋窝上。
我小心翼翼的靠近，谁知还是踢到了茶几，一踉跄，整块脱毛贴按她眉毛上了。

老板赔钱，你扎我心了

老板赔钱，你扎我心了

小糗：“同学，你叫什么名字？”
同学：“千千。”
小糗：“有男朋友吗？”
同学：“有。”
小糗：“那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？”
同学：“两年多。”
小糗：“哦！我应该叫你薰薰。”
同学：滚滚滚滚滚

早上在食堂买豆浆。我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”
阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”
我：“好吧，我妥协，一杯黑米的吧。”
接过来尝了一下：我：“阿姨，您拿错了吧，这个是红枣的啊。”
阿姨：“是啊，刺不刺激？惊不惊喜？”

姑娘你是怎么做到的？

早高峰的地铁挤得很。到站了，我不停说着:“麻烦让让，麻烦让让……”一点点往外挤。前面的一个妹子忽然拉着我的手，拨开人群披荆斩棘杀出重围。
下了地铁，我有点感激又带点害羞，这时她转头看了看我说:“啊！我老公呢？”

现在连个冰淇淋都这么撩？

告诉你们一个劝架终极杀手锏！朋友两口子吵架了，我去劝架，就快好了，一句话不对又开始了！
反反复复几次后我烦了，说：“这么好的媳妇你要真烦了我就要了！”说着就去脱他媳妇衣服！
结果他俩立马和好了！虽说我是被揍出来的！！！

公然卖萌…

闺蜜幼师，跟我说她班里一个新来的小女孩，中午睡觉尿裤子了，拿备用裤子给小女孩换，小女孩拽着裤子哭着喊着不让脱，，，好不容易给她哄的不哭了，小女孩说：“老师，你让他们转过头去，我不想让他们看到我都五岁了，还没有长出小鸡鸡……”

导演，剧本不是这么写的

昨天跟小伙伴去玩了，休息的时候俩熊孩子嘻嘻哈哈的往我这边跑来，手里还拿着几个果子，其中一个孩子递来一个果子，喜笑颜开的说这果子送我吃。我惊喜地接过果子，说了声谢谢，我咬了一口，味道还不错。然后，另一个孩子说：“你看，我就说没毒吧！”我竟无言以对。。。