跟男友去看电影，散场后我叫醒还在睡得正欢的他。
因为电影院没有立即把灯打开，刚被叫醒还睡眼惺忪的男友显然发蒙了看也不看拖起旁边人的手。
我就这么华丽丽的看着他迷迷糊糊的牵着一个大老爷们的手走了出去……

割完阑尾要放屁才能吃饭，一般人动完手术第二天就放屁了，我愣是第四天才放，饿得话都不想说，每天家人也不敢给我多吃，只吃粥，一百一十几斤进来的，出院的时候九十多斤，一朋友一脸羡慕的说：好羡慕你，我腿摔断的时候一百二十几斤进去的，出来的时候一百五十多斤……

我搬砖的，旁边一桌的大哥，同行可不可以不要对着我！碰瓷我承受不起！而且是专业的。

记得小时候，有一段时间学校老师站在校门口检查，谁没带红领巾就不让谁进校门。那天我记得风很大，我就快走到校门口了看见一个小男孩捡起了被风吹来的红色塑料袋系在脖子上，长舒了一口气，然后，趾高气扬的进了学校。。。。

我就是我，看自己都上火

我女朋友人长得漂亮，身材也好，性格也好，又是小学的音乐老师，除了不太会做家务以外，几乎完美无缺。我很我父母一致觉得她非常不错，但是今天去她家乡见家长，我有点害怕，她家族里四代就她一个女孩，未来岳父，未来大舅哥还有未来小外甥拿大白眼瞅我也就算了，她那七八十岁的爷爷竟然也跑来看我，口里念叨：“我们家地里唯一的一颗小白菜，就要被猪拱了！”

生活小妙招，妙不妙

刚工作那年，有次过节，几个发小聚一起吃了一顿，吃完饭，又回宿舍炸金花。
那时候都没钱，谁输了就找赢家借，借来的钱也不珍惜，拼命下注，越下越大，越赌越大。
最后我赢了两万八……都是欠账…
这么多年过去了，那两万八的账我也没指望要了，我只想知道，那天我的八百块都到了谁的手里

蜀黍，还有座吗？

哥们媳妇可得看好了啊，地铁贼多

悟空，你要是敢赢，我就敢念咒

上班后老公的衣服都是他自己洗的，今天休息心情好看到他外套没洗:老公，衣服拿来我帮你顺便洗了。那货高兴坏了，找了一大堆的衣服出来，眼睁睁看着他连身上衣服也脱了下来。。。。

主人，我还是你的小可爱，对不？

第N次去相亲，想着敷衍一下就回去了。哪知道那男的居然是我小学同学，竟然不相信我是女的，还说什么肯定是去做变性手术了，说完还伸手就往我胸上一拍，笑道:“大兄弟，这玩意儿做的不错啊，跟真的一样……”

妹子们为了拍个照片也是蛮拼的啊