九月了啊……
我心心念念的柳大哥回来了……
今天有来看我哦，表达一下我的喜悦，时间太晚了，明后天再来更新。

我还好，闲暇了就更新。这些天除了身体不适，家里老有事，我这里也总来人，本来说上午更贴，结果有个病人家属找医生说想要认识我和我聊聊，一上午时间就过去了。我现在想休息一会，累的脑仁疼，下午还要见朋友。让大家挂心了，对不起，晚点汇报

大家留言我看见有很多，等我清醒了仔细看完，再回复，谢谢你们的厚爱

9月1日
我迷迷糊糊睁开眼睛，看见一个小人儿捧着一束花，是笑嘻嘻的柳大哥。
这个人再不来我就彻底睡死了，最近嗜睡，医生说嗜睡挺好的，总之你不会那么难受。不过嗜睡有一个特点是醒过来很难受，人不清醒，一直犯迷糊晕叨叨的。
拉着她的手，小胳膊那叫一个黑，我说你咋晒这么黑了，然后鼻子一酸就要哭，心里想着可算是见着人了，怎么能如此想念，别看管柳大哥叫柳大哥，可总有种疼她像宝宝的感觉。
我们聊了很多，喜欢听她说这说那，声音好听是一方面，还有就是我在她跟前就会变的嘴特别笨。我的精神状态亢奋，孙先生很识趣的给我们腾出了独处空间。柳大哥说舍不得我，泪珠豆子吧嗒吧嗒就出来了，对于即将分离，我们谁也不会刻意回避它，可是真到那一天，我甩甩手就走了，留下的人还记得我的样子，那才是最痛心的吧，希望我死后不令父母好友悲伤流泪。可以预见的未来已经对我很仁慈了，给予我充分的时间，和这些可爱的人相处，长期的病痛磨的我已然没了对这世界丝毫的眷恋，对我是好事，也是残忍。
说着话的过程，腹部开始痛起来，本以为几分钟阵痛就过去了，谁知道成了当晚噩梦的开始。柳大哥走时说还会来，下一次我还在吗，不知道。
夜晚过于寂静，疼痛显得格外尖刻，越是怕疼反而越纠结要不要找护士打止疼针。我很执拗的想要延缓止疼药的用量，似乎这成了我最后一个标准。这也是我作为病人的一个怪异心理，虽然知道在这种时候已经没必要在乎副作用啊上 瘾啊这类的，可还是宁可疼的咬牙切齿，也不愿用吗 fei 杜LD。怕影响孙先生，在卫生间一直坐到早晨五点多，疼痛也缓解了很多，像是战役胜利了，浑身疲惫的睡了。
腹水涨的越来越快，抽了虚不抽涨，呕吐的节奏感和技巧掌握的非常娴熟，一刻不得安宁，想想大家都是这么过来的，我这真的不算什么，面临疾病和死亡这确实是必经之路，格外的心疼癌症患者们，这条路真心的艰苦，我无数次祈祷能麻溜利索嘎嘣一下去了，可惜不能得偿所愿。
9月8日
我的幽默感也被呆滞麻木替代了，昨晚想了想，不能继续这样下去了，我忘了我的本份是要和上 师们一样，成为无我利他的人，现在这个麻木自私的人是怎么回事，只会死拧着自己那点痛苦，似乎陷在抑郁的泥泞里，能出来，费劲爬。
今天是老爸生日，这是最后一次我能亲自送上祝福，一想到从此以后爸爸老了病了我都管不着了，鼻子酸酸的。爸爸妈妈在家作了长寿面，还好他们有彼此。
这两天太受罪，上刑也不过如此，医生说你这还没到最严重，你已经是这病发展极慢的了，你看某某多少针吗啡都没用，听到这里我脑袋嗡的一下，最怕疼了，咋整？
9月9日
又是一个人的夜晚，已经没有之前的惬意了，生命在于忍耐。白天刚放了1000毫升水，这会已经涨不行了。考虑了再三没有用腹腔化疗药，暂且不管有用没用，所有可能延长生命的，我都很犹豫，因为延长也是苟延残喘，特别难受的多活几天，这有何意义。
早饭是柚子一大早带来的，鸡蛋羹，鲜榨石榴汁，馒头片和豆豉。半份鸡蛋羹下肚顶着了，两口石榴汁一直浮在食道里。超级好喝的石榴汁，今天用了整一天时间把它喝完了，绝对没辜负柚子的幸苦。现在最大的愿望就是能大口“吨吨吨”的喝水，对水的渴望高于食物。
午饭吃了一口孙先生点的陕西米皮，各种恶心呕吐。他临走时我迷迷糊糊睡着，后来看见小餐桌上摆的满满当当，各种吃的喝的，一个摞着一个，这人是有多想让我吃东西。
晚饭眼馋加手贱点了饺子、面条、酸辣粉、芒果棉棉冰沙。吃了点冰沙，半个饺子，就吃不下任何东西了。最近疯狂想吃冰块冰棍，每天不吃个冰棍就像缺了件大事，冰棍还得是那种最便宜的老冰棍，一块钱一根的。是不是晚期病人很多会这样，我们公共区域的大冰箱的冷冻室，塞的满满的全是每家病人的冰棍，好生奇怪。
9月12日
狂吐了两天了，医生多次建议我下鼻饲管和引流管，家人都觉得我还能稍微吃喝一点先不要下，拖到现在越发吐的厉害，人也消瘦到无法直视，看样子我该下管子了，我有点怕，鼻子嗓子里都是管子，会不会很痛苦？
表妹来给我带了家乡美食，在北京很难得买到正宗的家乡味道。各种儿时的回忆，遗憾人生不可以倒带重演。
妈妈又住院了，操劳过度的爸爸眼看着苍老了许多，我没有能力帮他们，只是希望妈妈能坚强一些，不要总是心思沉重，我的记忆里妈妈一直需要我们全家人呵护，我好像从来没有得到过母爱的保护。
晚上做了点功课，加上和妹妹说太多话，白天又抽了腹水，人一直飘着。习惯某种虚弱的状态后，就不会觉得很难应付，在难受的感觉里松缓下来，也能找到暂时的舒适。

吧友的留言我全都有看，但没有精力一一回复，还请不要介意，真的很感谢你们对我的关心和惦念。
今天我自己在医院，突然想吃小火锅了，外卖了呷哺呷哺，丰盛的堆了一桌子。护士小妹妹进来很是吃惊，她纳闷我居然能吃下火锅！
其实我只吃了两口豆皮木耳，剩下的都当作是欣赏了，看着美食，闻着火锅汤料，一会儿就饱到吐了。
趁着没人管我，偷偷买了一瓶雪碧，冰冰凉带着气泡吞进肚子，哇…那种久违的气泡感……
后果可想而知，过了嘴瘾是要付出代价的。
妈妈这两天身体非常不好，大夫说抑郁了，同时也出现了很多焦虑抑郁的躯体症状，知道她忍受着恐惧和焦躁，我很心疼和自责。
好朋友去给做了针灸的治疗，说是有了内障，一般抑郁久的人多少都会因为过分的压抑紧张而出现内障，很明显的就是眼神灰暗呆滞。治疗结束后，朋友为了让我安心，特意连了视频让我看了下妈妈的情况，人明显灵动了。躯体症状也会随着治疗慢慢减轻，可是因为她太大的心理压力，习惯性负面思维，想要彻底的走出抑郁还需要靠自己自救。希望她快点好起来。
爸妈可能要离开北京了，我不知道自己一个人和孙先生能不能应对好我的衰竭和死亡，总之，只好走一步是一步了，大不了请护工吧，我就是矫情陌生人碰我身体，我会很不舒服，被逼到这份上，全当是治一治我的矫情好了。
晚安世界。

这些天妈妈的病情稳定下来，五行针灸再次震撼到我，焦虑症躯体症状完全消失，情绪稳定，抑郁状态明显好转了。朋友亲自去妈妈的病房出诊，反馈的都是好消息，压在我心里的那块巨石总算是没了。在我这段时空精神世界饱受折磨之后，突然什么都不想管了，只要妈妈不遭罪，其实其他的我也管不了，希望妈妈因为痛苦而成长，即便是母女，我们也有各自不同的路要走。
我是个凡俗的庸人，天下本无事，庸人自扰之，最近对过往思虑过度，真心的乏味无聊。也许在道德和我对人情世故的厌倦之间，能寻找一个冠冕堂皇的幌子，显得我没那么无情无义。
我常问自己，你到底做给谁看？然后就不会再去做些多余的说些没用的，这一生，我犯过错也伤害过他人，但我的心诚实，我的行为也诚实，我不会违心的心口不一。身体越发羸弱不堪，心却越敏锐，想想再也不用和那些七七八八的人情世故纠缠，不必再去应付伪善的慈悲，就倍感轻松，这也算是死亡的好处之一吧。
孙先生这边的姐姐姐夫来北京陪了我两天，很久没有的家庭温暖，幸福就是很简单的，大家不需要刻意做些什么，然后在一起是一种轻松感，撒娇也好亲密也好，那是在温馨的氛围下自然会发生的。
柳大哥和表妹，还有柚子、唐大师、彬彬，这些人只要有空就会来看看我。医院里的志愿者、病人家属、护士、医生，都会时不时来问问你好吗，需要什么。白天除了输液、睡觉、吃吐拉，还要做功课，听一些课程录音和视频。每天我都很忙碌，时间不够用。
身体的难受始终在那里，偶然也有想要快点一了百了，可惜命数未尽，只能活一天精彩一天。
眼看着就要十月了，我还能再过个生日，这是我意料之外的，命硬的我都不好意思说我得的是印戒细胞癌了。

没回复的留言太多了，假如我不回复你们，你们想必也不会怪我吧 我的懒，加上确实体力有限，看手机头晕，等一系列借口，我就不回复了 请各位小主见谅
以前说过要推荐书的，我会私信发给你。今天知道有些人是非常反感带有一些 宗 教 色彩的书籍的，会失去理性的说一些谩骂的言辞，真没必要。
关于生死，我们不得不向智者们学习请教，因为我此生第一次死

亲爱的江老大，今天是你的七七了，时间过的真是好快啊。我还在这里呢，你早就跑去一个善妙美好的地方了，真为你高兴。常常会看看微信上咱俩讨论的那些话，也不知道什么因缘，我们在生命的最后相识成为朋友。好友发来给你超度的信息，我的心里一阵酸楚，好想哭啊，好想哭，好想哭……我还是没有止住我的眼泪……

9月22日
快要中秋了，下午病房大厅里来了志愿者慰问演出。护士小姐姐们给送了一块小月饼，我手馋眼馋的就接下了，豆沙馅滴。
隔着病房门能听见表演的节目，怎么说呢，唱跑调的唱破音的，乐器突然出错死活不在调子上的，我很不厚道的笑了好几次。心里还是很佩服他们的勇气，也感激他们的爱心，但真心节目弄的实在是太凑合太尬了。
门外安静了没多久，一位多年未见的老朋友来看我，她开门的一瞬间，浓烈的香水味儿扑鼻而来，这个人的特色就是这样。很久很久没见了，久到我都快忘记她的样子了，可是见面的一瞬间，熟悉感就像自己给自己挠痒痒，只是我的样子很令她意外吧，我也不想啊，多么傲娇的我，现如今依然傲娇的撑着我的骨架子。
我记得她曾超爱张震岳的《思念是一种病》，这歌今日却很应景我的心情，思念跨越了时空、恩怨、距离，那些哽于心头记忆，因为思念而化为最美好的祝福，相见即是分离，愿你余生一路走好。
多年前，我经历过一场重创，在绝望至极时读到了《金刚经》：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。这四句话，送给所有与我相识的朋友，中秋节将至，人生匆匆，最满不过百年，如同梦一场，不必当真。

快到晚上了，实在扛不住又抽了600的腹水，总算是能喘气了。孙先生白天生我的气，挂我电话来着，本以为他不来医院了，结果人颠颠的跑来跟没事人一样。
喝了两口外卖的紫菜蛋花汤，被孙先生推下楼去看月亮，我对着月亮凄凄哀哀的祈愿，悄悄的流下了被秋风吹拂后冰冷的泪水，直灌脖颈。冰的打了个哆嗦，很不雅的伸手到衣服里把流到胸口上的泪水擦掉，观赏月亮时间结束了。
明天和医生请假回家看望爸爸妈妈，他们两后天就离开北京去姐姐家小住了，妈妈的身体需要一个轻松愉快的环境，而我这里显然只有压力了。
身体越来越不能为我所用，指标都很好，为嘛我人极其的不堪忍受，以前没怕的，现在老怕就这么难受的慢慢拖着，糟心遭罪老也不死。和爸妈的中秋节很可能是最后一个，态度要热情，要逗他们开心，要有应有答，不许不耐烦，要接受被摸被抱被亲。嗯，说好了，就介样子啦。

祝可爱的吧友们中秋快乐 你我共赏一轮明月 我的感激之情就请月亮的光芒传递给你们吧

回到医院后，大夫给处理了我的腹水管，看着熟悉干净的房间，既然有点喜欢这里。
蜷缩在床上，听了几个小时的课程，心情也平复了，轮回之中我们喜欢以苦为乐，苦中做乐，明明知道是苦，依旧习惯性的深陷其中。
临睡前看了贴吧大家的留言，我的父母不得已离开，是因为妈妈一直生病住院，在我这里不但照顾不了我，反而因为我的原因病情很难控制。继续待下去对我对妈妈都没有好处。但作为自私自利思考习惯了的我，就会觉得父母为什么不能坚强点，咋就我病了妈妈不听我劝，胡思乱想最后把自己逼成抑郁症了，我多希望能被妈妈爸爸照顾，能依靠他们，结果反而是我一直再为他们担心。就是这类的诸多不平衡，总之就是各种不爽不被疼爱，就好像父母爱说别人家的孩子，现在我也是想说别人家的妈……所以，我只是直观的记录了我的真实状态，大家不要去评价我父母和担心我的状态，毕竟太多事情的细节我没有办法写全面，我只是想记录记录，抒发一下我的失落，完了就过去了，我就是这样一个有阴有晴，有正有负的人，开心了会大笑，生气了会骂脏话。
对于我，这场病意味着要真正的实操独生独死，除了病人本人，确实没有任何人能替代我们，可能有时候可以依靠家人来缓解痛苦，但相反家人也会增加我的眷恋和不舍，这也是痛苦的一部分成因，现在对我来说越简单越好。
对于我的家人，这场病意味着警醒生死就是无常，不可控，没有主宰。再紧密的关系也终将分崩离析，对子女的眷顾未必是真实的爱，也许是我执强大的占有，最后发现只有放手才能得到。
分离不过是人生大梦中的一个小情节，没有人能永远伴随，希望我的父母看的明白，这就是轮回之中最基本的痛苦，女儿亲自现身说法了生、老、病、死、爱别离、求不得、怨憎会、五阴炽盛。这些苦，没有谁可以避开的，而我们始终不自知，总想强求总想得到更多，不安全感和匮乏之心使我们一生中都处于这些苦苦、行苦和坏苦里。如果知道造成苦的因，真的能随顺因缘，活在当下，其实就是最简单的知足，那就是快乐。
放松。
晚安世界。
谢谢大家对我的关心，我之前的低气压情绪惊扰到你们了，害羞中。安利大家看看腾讯新上《奇遇人生》，阿雅超走心的综艺，看完觉得世界那么大，我太小一点点事整天瞎叨叨，不就是生个病嘛，搞的跟就我一个人要死了似的，我们更应该多做一些，为自己、为家、为地球、为……世界和平吧。

连滚带爬又过了一岁

7号 上午医生来拐弯抹角说了半天，我实在不懂他到底要表达什么，我只是问问这么虚弱我是否有办法缓解，如果是正常发展趋势不能缓解也就罢了，我受完了就完了。他一会说不要消极，一会又说万一癌细胞长着长着不长了呢，可是检查和处理的话，你也做不了别的治疗了，化疗不可能了。后来才知道，他给我说的和给孙先生说的版本不一样，可能是怕我受刺激，不知道怎么表达合适，医生直面患者还是挺为难的，可我需要和我的主治医生最直接最有效的交流。
睡了很久，中途也醒过，看了看贴吧，看了看新闻，还跑去看了看八卦。
10号 卫姐姐来北京看我了，每次她来我都期待的不得了，她人还没到我就能感受到她身上的温暖，爱散发着一种……像是春天里风的味道……
姐姐和我也不知道是什么因缘，她是孙先生的姐姐，待我好按理说都是因为她弟弟，可是相处这么多年了，她对我好就是单纯对我好，没她弟弟啥事，这种意外的幸福很想四处炫耀，做梦都偷偷乐，珍惜这些人，用纯良之心回报。
10月13日 今天是在北京的最后一天，昨天办理了出院，明天表妹和孙先生一起把我送回西安。姐夫已经帮忙安排好了医院和病房，回去孙先生的家乡，有姐姐和姐夫的帮助，我们就不会那么无助了，毕竟感觉是自己的地头了，干啥都方便许多。这么突然的决定，我也没想到，可是就是发生了，我们都顺其自然吧，目前这是最稳妥的办法。孙先生一个人奔波的照顾我，假以时日不等我死他都得搭半条命进去，确实病人家属太累了，谢谢全天下所有照顾着我们病人的家属们。
现阶段我没有什么需要特别治疗的，但是身体的衰败又无法脱离医院，有些这管那管的不靠医院不处理也不行。我最后一站就是西安了？落叶归根？好吧。
朋友一波一波的来家里看我，只是告个别而已，然而我的脑子已经混沌到凝固了，现在正在强迫自己记下这些字，然后好安心的去休息。朋友们才走尽，和他们围在一起，刹那间有些留恋，好想好好活着和这些可爱的人们混在一起……只是一瞬间，马上告诉自己别胡思乱想了，以免又落入俗套的悲情，接下来该发生任何都是最正确的方向，走下去就好了，朋友们暂时的离别，保重，再见了。
想起了仁波切的一首道歌，唱了一遍好受些了，任何对镜都是可以用来修持自心的，只是我们懒的提醒自己，沉溺在某种痛苦里还有点舒服，小伤感小情调。
《朋友》竹清嘉措仁波切
朋友即是空相，犹如水中月，
设若执以为实，徒令痛苦增。
若知皆是空相，犹如水中月，
如幻三昧增长，无执悲增长，
无焦点见增长，离执修增长，
远离能作所作，行持将增长。
一切奇迹之中，最大之奇迹，
一切美妙之中，无上之美妙。