不是什么大事，就想提下。贴吧能改名后，有些人就找不到了也看不到了，但应该还在。不过不在，乐观点想，总在现实里吧。

看了下以前发的贴，我对人的敌对厌恶情绪和处理关系的短板没变。现在还会想起很久前被排挤搬出宿舍的事，一遍遍，那些已经不算什么了，但还会回想起来。对我而言，有些心理问题没解决，只会越来越难处理。

传播了负面情绪，不想让对方受影响，处境也不同的，很尴尬，感觉抱歉。我希望对方好，再者也不亲近吧。没有出口，所以选择在这小角落，现实里的慰藉真的可能会有吗。沉默着忍受着，会好的。

我不知怎么发展出一个这样的想法，要是以前幻想出的那个成熟理性的人还在，会跟我说我为此难过的事不值得一提，是该蔑视的，痛苦不该被说出来的，我还太幼稚，我该面对事情无坚不摧，我不该表现出软弱。

情绪还是要找合适的渠道发泄出来的，那书咋说来着，明儿看看。还是看会书再睡呀。

不敢乱吃止痛药，呜。

最好还是要处理好怒气，以前孤立无援的体会太深刻了，以至于现在权利被侵犯了，忍着，要不就是以激烈决绝的形式表达出来，理智提醒我得留余地，怂与狠的两个极端。心里骂着脏话，想按着人的头往桌上撞。我想到新闻里的事件，旁人评论一句“这人平常看着挺老实啊，怎么会做出这种事……”还有不想成为难以克制情绪、易怒暴躁的那类人，会把情绪带来的冲动后果施于不相干的人，或是造成报复行为的伤害和所受伤害非常不对等的局面。曾经为这样的人所害，挺不想再成为这样的人。跟以前被害的梦不一样，有次梦见自己害了好几个人的命，应该是现实对人的愤怒的一种反映。现实里不会真犯罪昂，我的理性良知底线还在，总之，学着处理问题吧。

睡前依然痛，吃药跟没吃样的。7号没有等到回复，被无视了呢。算啦，随它去。这几天抽吃饭摸鱼的时间读完了一本书。

点滴快乐不比现实事情带来的难受劲强，败了。（我一天天净说些这个，可能是矫情吧呵呵）反正今天也没笑。

在家

想自虐见血，怎么才能好点

缺了契机，我能想到我对人施虐的画面，不是很难理解，太难受了，很恨想揍人。

控制不住情绪，要崩溃，想发泄，就是这个鬼样子。

为什么说我什么事都闷在肚子里不说，压根没有可以说的对象也说不出口啊。很久前那个难受用脑袋撞墙的**居然还没死，受不了，我怕我会做出出格的事……