我虚伪的真心恐吓你，而你诚实的假意玷污我，我们分享着彼此的不忠，心照不宣。

季羡林老师的格言“真话不全讲”，我倾向于把它理解成一种信息上的不对等，我不是要骗你，只是没有给你全部的信息。

好难解释为什么你觉得无所谓的事在我这里会如此重要。后来想想因为这件事是发生在我身上，所以无关紧要。可是有什么呢，这世界上的事情没什么永恒，我会面对，难道你就没有面对的一天嘛。希望有一天你经历我经历的一切时，也能如此平常心吧。

有时候我会想起我们相处的样子，像碎片一样，从四面八方弥漫过来包裹我。我想着你的眉眼，一点点在脑子里勾勒出你的样子。我记得有一天早上，打开手机看到的第一条是你发的消息。我想了很久，以为是个梦。你太美好了，我总以为你是个梦。

不喜欢了就是不喜欢了，干嘛跟对方说你变了。我没变，我一直都这样。是你想象了一个我，又觉得那个我不够好了。

你说你小心眼，那刚好，你自私，我霸道，我们彼此拥有，彼此失去，彼此成全，彼此摧毁。

我在生气的时候可以放弃掉很多平时视若珍宝的东西，冷静下来也并不会有多后悔，因为我知道我什么德行，就算再重新生一万次气也只会是一样的决定。

讨厌时总有借口更讨厌，喜欢时要比寻常更喜欢。无视贵贱，物极不返，要为你逃到天边去，也要为你劳心费神一碗汤。这就是自私的我啊，小气脆弱莽撞，但一边怪自己反复无常，一边又比想象中更爱自己了。

我也不赞成在关系中翻旧帐的，但后来我慢慢明白，有时翻旧帐是因为旧帐根本没有解决，只是在当时被粗暴迅速地用什么东西搪塞过去了，于是新仇出现会连带起旧恨，爆发的都是累积的委屈。诉说与倾听很重要，拥抱很重要，看见彼此的痛苦很重要，我曾以为有些负面情绪必须自己消化的，但其实，并非如此。

我就是做不到在“有点不开心”的时候及时止损，会害怕是自己矫情小题大做了，总觉得我们还有救，安慰自己说“还不至于”。我是要亲眼看到万丈高楼毁于一旦，亲耳听到你说不爱我了，或是你亲口宣布到此为止，我才肯放手。我才要假装五雷轰顶地问“怎么会这样”，我假装得就像从不知道我们的感情出了差错一样，好像这样就可以只从这一秒开始难过，隐瞒掉在这之前，我早已有过的颤抖。

失望是一件必须要经历的事情，但是经历一次又一次真的太让人难过了。然而更糟糕的是，你却不能够把这种感受完全地展现出来、真实地反映出来。于是你只好说，反正事情总是这样。

我希望我是你最最喜欢的那个人 不管之后你又去爱了谁 和谁纠缠不清 跟谁回了家 但希望我依然稳稳的拿着你最最最喜欢过的那一个的身份牌。

实际上丧女孩是不会变开心的 丧可能就是天性 白天各种因外物而引起的开心满足 一到夜晚就开始显露本性 难过自负绝望 常常想死 但想想再熬一熬就天亮了 就又有希望了 然后就这样子活下来了

我也是个不过如此的人，我也谈不了完全正确的恋爱，我也会有因为自己情绪失控而不分青红皂白只想发脾气的时刻。
只是我们要时刻谨记，人与人之间没有任何一种关系，可以纵容你一直胡搅蛮缠下去。他爱你的确应当包容你，而你，起码要保证自己可爱的一面，永远要大于面目可憎的一面。
为所欲为在感情里是个可爱的词，不是百度百科那种解释。不论男孩女孩，在心爱的人面前都可以有些许恃宠而骄，但是永远不可以发疯。

我以前听说“所爱隔山海 山海不可平”的时候是嗤之以鼻的 我以为海有舟可渡 山有路可行 此爱翻山海 山海亦可平 也坚信“郎心自有一双脚 隔山隔海会归来”。后来我才知道 在跋山涉水时 在渡海越岭时 早就失散 再不复还 “所爱隔山海 山海不可平 山海亦可平 难平是人心”