希望你以后干什么都能为时不晚 你爱的人会在你身边 希望每个下雨天 都有一把伞被送到你身边 希望每个下雪天 都有一个温暖的肩膀给你 希望每次你难过 都会有人陪着你 希望你爱的人 会及时说出 我爱你

我妈爱了我十几年我还跟她吵架
你不过爱了我几个月我就跟你低头服软
我对不起我妈 你也对不起我

一个人最好的生活状态 是该看书时看书 该玩时尽情玩 看见优秀的人欣赏 看到落魄的人也不轻视 有自己的小生活和小情趣 不用去想改变世界 努力去活出自己 没人爱时专注自己 有人爱时 有能力拥抱彼此

晚上真不是个好东西 坏情绪闷在心里开始发酵 不能很好的释放出来 好像在此之前所有的美好事物都不及这些坏情绪 欲言又止 怯怯懦懦 如同悲伤被下载数次 晚上还是要听些欢快的歌 和喜欢的人聊天才好

你应该很孤单吧 一个人缓缓的翻着手机 而这一秒你正好看到我 这一秒属于你和我 你好陌生人 祝你早日找到意中人

晚安。

实话说，我非常想念你，我本以为我们分开是有着好理由的，但是我发现，根本没有足够好的理由，能让我甘心不与你共度这一生。

请问我可以复制到我的帖子里去吗，一个我收藏自己喜欢的句子的帖子，如果不可以的话，那我就不复制到我的帖子里去了

怎么说呢，其实有时候刻意地去放大这段感情里好的一面，也是我该死的自尊心作祟。就是不愿承认这实际上是荒唐又不堪的一次经历，不想承认自己狼狈自己瞎，不想面对对方其实就是个垃圾的事实。本来谎言是他编的，最终欺骗自己最久的却是我。在一起的时候没拥有过真心，分开了也再没脸正眼看他一次。

你要知道 不管再多的喜欢和热情 也会随着失望一步步冷却 再累再恼火 也是我一厢情愿的 我不能对你怀有抱怨 我只能收回我的喜欢 你不欠我什么 你只是让我很难过

以前啊 我总是很没出息地处处留意你的消息 谁和你好一下心里的醋坛子就翻了 你只能是我的 其他人碰了就该死 但现在我不会那么在意了 看见你跟谁好也就淡淡一笑 也不会那么无理取闹蛮不讲理了 说白了就是老子不想喜欢你了 你过你的 我过我的 从此互不相欠

跟你分开的时候以为这辈子就戛然而止了。可是没有。
我活下来了。还活得郁郁葱葱的。
我继续等别人的消息。
继续为了别人的约会十分钟化完整个妆。
继续被逗笑。有的笑话不好笑，有的其实还蛮好笑的。
继续撑着眼皮回复微信。
继续挑好看的照片发朋友圈仅对方一人可见。
继续跟人家从常去的餐厅聊到旅行过的国家。
故事的开端都差不多。我当年怎么为你花心思，现在也怎么绞尽脑汁去吸引别人。
你问我难过吗？在我又讲了一遍跟你讲过的笑话的时候，在我发觉某个时刻仿佛昨日重现的时候。
是难过的。
可是我总是心存侥幸的。故事的开端都差不多，我细细描画，比爱你的时候更谨小慎微，更从容，更机智，我想，故事发展下去，我大概会拥有一个不一样的结局。
所以不要再来我梦里，问我快乐吗。
我挺好的。

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