好久好久我都没有听歌了，不敢听，因为我知道这些歌一听就会控制不住想你控制不住流眼泪。我真的就不是追求那种轰轰烈烈的爱情的人，我只是希望有一个属于我的男孩，一辈子相互陪伴，其实这样的爱情我就很满足很满足了。跟你在一起我也想象着以后我为你穿上婚纱的样子，我们结婚后你下班我在家等你回来的样子。曾经很小的时候觉得要大富大贵，可是20出头的我却希望以后有一个人可以陪我一辈子平平淡淡就好，我不奢求的另一半有车有房有存款，我觉得两个人相爱，然后一起努力也是极好的事情。所有的这些想法都在我心里，我想要和你一起去实现，我也一直以为你在努力想着以后娶我回家了，你还在十月多的时候都还这样问我愿不愿意嫁给你，一切都太过突然。可能我还没有做好你离开我的准备，所以才会很难受。想你的时候我都来这里记下我的心情。我以前问过你你觉得如果分手后我会会不会挽回，你说你觉得我不会。我说其实我会的，我会再给对方一次机会但是没有结果就真的再见了。分手那天我说我可以原谅你呢？你说你更喜欢她，我知道那个时候我说什么做什么都留不住你了。所以这半个月来除了那天给你转手机钱，我没有找过你，没有纠缠你，没有挽留你，我可能会留着这一次机会。如果我毕业了离开学校了，我去工作了，很多年后我还没有忘记你，我还喜欢你的话，而如果那个时候你还单身的话可能我会用我说的这唯一的一次机会，给我自己一个交代。但是也可能到那个时候，我也不想要这一次机会了。但是不论如何，现在的我真的特别特别想念你。想念跟你逛校园逛路的日子，想念我们一起吃饭的日子，想念你把我搂在怀里睡觉的日子，想念你温暖的怀抱，想念你全部都是死皮和茧的大手，想念你为我擦眼泪的样子，想念你下巴放在我头顶的样子，想念你斥责我玩儿游戏的样子，想念你特别幼稚在我面前扭屁股嘚瑟的样子，想念你身上的熟悉的味道，想念你的体温，想念冬天我把冰冷的手伸进你衣服你们你戏精一样的表情，想念你的一切。可是这些我都不能拥有了，你也把这些都给了另外一个姑娘了吧

你删了我qq我就每天通过qq号搜索你资料卡看，你的qq网名还没有改，因为我的微博名字，我的qq网名加你的网名就是我的微博名字。

你的头像换成了你自己的照片。身上穿的衣服是你十月份生日我送你的外套，鞋子穿的新百伦，双十一你一起买的两双，你一双我一双，你说要穿情侣鞋。我当时让你退了，你不退，我说你退吧，给我买一双小白鞋，你说让我自己看小白鞋看好了给你发链接，你给我买，这双鞋子就留着了，自己穿。你给我鞋子那天我回宿舍照了照片发给你，你说好看。颜色浅我说冬天不适合穿，我夏天再穿，所以我还没有真正穿上它给你看，没有机会了呢。

晚安

你离开的第十六天。
可能分开一段时间，这段时间不长不短。所以这几天感觉特别特别的想念你。空间我还专门开了个黄钻看看我的被挡访客有没有你，结果没有呢。那就是你一点都没有想我吧。

早

我知道你把我加入了黑名单，可是我还是不舍得删除你的微信，还留着，我也和很多很多人一样，这样给你发消息，你看不到收不到我也才能点击发送键。

每次忍住不找你，都是因为我心里知道我找你或者挽回你不会有任何结果，因为分手那天我给你发了那么多消息打了那么多电话你都可以置之不理，我在街上到处游荡到处找你走路去你公司，又折回来去你住的地方，走到我从来没有去过的地方，直到找不到路了，又特别特别冷，蹲在路边哭得像个傻子，你回来找我要离开我我问你一定要分手吗你回答是我说可以原谅你你说你更喜欢她的时候我知道我们我们是回不去了，你那天跟我说话的时候你都不敢看我的眼睛，你都是埋着头说话，我知道你心里超级愧疚。而且就算我现在能够留住你，过不了多久还是会一样的结果，因为现在的我们在一起矛盾还是没有变，还是会分开的。今天我朋友跟我聊天安慰我，他也说了让我别留恋了男生很能够为一个人付出，你对我很好，你可能会对另外一个人更好。也让我别自作多情，别想着我在你心里多重要，真的特别扎心。但是好像又是实话。她也理解你，可能她也觉得是两个人性格不一样，久了你跟我在一起会压抑，所以你还没有足够的爱我，选择离开我去缓解你的压抑。她也说让我不要等你，我说嗯我不会的，碰到下一个我很喜欢的人也很喜欢我的人我就会走了，但是如果在我决定结婚了我还没忘记你我会去找你的，就像老朋友一样坐下来聊聊天把我想说的话说给你听，再回来结婚也算做给自己的交代。她说我这样说真的听着好难过，都要哭了。我也难过，也不知道我什么时候才会放得下你。她说其实我们还有挽回的余地就看对方愿不愿意改变，我说等你离开南充去找一个好工作吧，我不会因为你而让我自己变坏，变成我自己不喜欢的样子，好的爱情是要两个人一同进步成长的。

楼主 只有时间和新欢可以帮助你

这几天真的疯狂的想念你。超级想念超级想念超级想念，好想好想好想见到你，好想好想好想你的拥抱。

当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。

上面朋友在空间转发的，我在微博也看到过。我觉得真的特别认同。我感觉也是最近好多人分手，然后我一朋友说她正在陪她朋友，也是男朋友出轨了渣男，我竟然无语不知道怎么回？难道要回，我也是我男朋友也出轨了？可是我不愿意，我不愿意承认你是渣男啊，我觉得你还是个好孩子的。我是不是真的就像你之前说的，真的很傻，又蠢又笨。这个世界有太多失恋的人，有太多的爱而不得，有太多的故事更加扎心，好像看到这些就能给我一点安慰，我不是一个人啊。

看过了太多的故事
觉得我的好像也就没那么大事儿了
依旧想你
依旧怀念在一起的日子
你其实没有必要删除我联系方式
因为你知道我不会找你你了解我
怕我的动态乱了你的心啊
日子就这样一天一天的过
也许三个月
也许半年
也许一年
也许三五年
也许一辈子
我会记你在心里
也可能慢慢忘记你
晚安

你离开的第十七天。
七点多起床学校还没停课，得去教室。不知道我早晨醒来第一反应是你，拿手机搜资料卡看的日子还会持续多久。

你后面不怎么玩儿微博，因为你去玩儿最右了，你说最右上面的段子和视频比微博的更搞笑，我也跟你在一起的时候看你刷最右，我有很多时候你在自己房间我问你干嘛你说你在刷最右。我不知道你的最右ID名字，之前没有认真记过，但是我竟然还把软件下载下来了去搜看看能不能搜到你，或者在段子下面看看能不能找到你。觉得自己真的傻。