这几天我都要努力想一想曾经我们发生的事情，才能想起一些，我也不知道我们到底发生了什么。今天想起了你还没毕业的时候那天晚上我们约着去吃饭，但是因为学校有点事儿，我去晚了，你，米斌和他那个时候的女朋友，我来了你们都差不多要吃完了，那个时候你应该就开始抽烟了，当时你问我可不可以抽，我来的时候你已经喝多了但是意识还清醒，我说要去上厕所，出去后你紧紧抱住我都不放手，后来你说还不是因为那天我气死你了。后来又喝了一些酒，出门在电梯口你就摔了好多人看着真丢脸，我们把你扶上车带你回去。你还没毕业的时候经常跟米斌喝酒，经常喝醉。我抱怨那个时候的你，但是我也喜欢那个时候的你。后来毕业了，你的好朋友都不在南充了，都各自去其他地方工作了，你还留在这里，毕业后的这半年来，你没有再喝醉过了，你有了工作圈了，你也认识新的人了。而我好像也越来越不了解你了，因为你们公司出去玩去聚餐我都不能一起去了，后来也因为我导游证考试给了你理由不来打扰我，我也忙着考试可能跟你再多待在一起，缺少了交流，也因为你上班了接触了新的人和世界吧。毕竟男人还是喜欢新鲜感的。

其实分手那天你给我说你不会和那个女生在一起，但是这段时间我知道你跟她在一起，你忙着谈恋爱，但是你要知道新欢也会变成旧爱的。而且你之前就说了你年后要去新疆的，本来开始还在暑假那段时间你打算毕业去，我记得那天我哭得特别特别惨，抱着你一直哭我口上一直说我支持你去，可是心里就做不到，我知道这么远的距离，你去了可能短时间也不会回来。就知道我们可能会走不到一起。估计你也因为我，在这里留了半年了，没有走，可是我们还是分手了。后来我们两一直都在说年后你去新疆吧，那边有适合你的工作，你小姨给你找好了一个有编制的工作，经过半年我也做好了准备你要去新疆了。可是你还没去就离开我了，可是分手那天我们又有点像是在讨论我提前也预料到了这个结果。我问你有什么打算，你说你可能去新疆，所以你现在这个新欢啊，你心里也就没有打算跟人家好好在一起。后面你还是会走的。我被你删了qq，微信被拉黑。米斌告诉说我，你想嘛是因为他还放不下你，看见你发动态就会揪心，所以干脆删了。他说你还太年轻追求新鲜感，男人都这样。等过几年你一定会后悔，因为到那个时候你才发现原来我这里才是家，我都不敢相信这是他说的话。但是他说，他也对你说过你一定会后悔，但不是现在，现在才过去没多久，可能要好几年，但是那个时候后悔可能没用了，因为你已经弄丢我了。

圣诞节刚分手，刚睡醒都是她，梦里梦到她想方设法的找我分手后的第一个夜晚竟然是个幸福感的梦。看了楼楼快两小时了。也不知道说什么，或许我也会有第二天第三天第四天像楼楼一样，希望我也能快点好起来。嗯

在教室忙着写论文，期末作业很多也要复习，我真的天天没有什么心情去做。这种需要静下心来做的东西真的太难了。我还记得我这学期来就在准备导游资格证考试，你一直也支持我，你说我一定要好好学习考过，以后就可以给你省下很多旅游的钱了，结果我刚考完试回来成绩都没出你就离开我。我也不知道你心里到底在想些什么，分手那天你告诉我的时候开始气氛有点奇怪，你给我说凡凡，你知道我，我说知道啥？你说你喜欢撩小妹妹啊？还笑着这样问你，你还笑着回答我。你说是啊。对呀，我们都知道，你还没有定下心来只把你所有的爱都放在我一个人身上。我真的恨不起你来，因为以前的你真的在很多事情上还是做得很好的，在别人眼里你就是模范男友。我也觉得你很可爱，那个时候你一定很爱我，因为你在我面前真的好幼稚好幼稚，有时候我用特别嫌弃的眼神和语气说你好幼稚，可是心里满满都是爱。所以我希望你离开我过后可以过得好，但是你离开我过得太好我又特别难过，你说是不是特别特别的矛盾啊。

刚开始分开我对米斌说我愿意等你去成长，因为我知道你是一个值得的人。我以前一直以为因为家庭的原因，单亲，之前家里发生了很多事。你一定会懂得去珍惜一个好姑娘，可是你还是没有足够长大啊。慢慢的我也接受了你离开的事实，我也开始做好了打算可能我们这一辈子都要错过。但是很多时候我还是会幻想，我们现在分开，各自成长，努力学习工作，或许再经历一些其他人，后来还是很在意对方，又在一起。其实真的心里会有这样的幻想啊，因为我真的曾经很认真很认真的在考虑和规划我们的未来。但是现在的我，好像暂时没有什么兴趣再去了解另外一个人去爱另外一个人。我想等我毕业过后开始全新的工作生活也会遇到另外一个很好的人，所以未来这么多年真的有太多太多的未知数，我也不知道到底会怎么样。

我经历的所有的这些事情，就是我人生的重要组成部分吧，你一直都会是我生命中很重要很重要的一个存在，从这一段感情中我也会成长很多吧。分手后我没有找你没有烦你没有纠缠你，也不存在你烦我，你还是删了我。而且分手那天晚上你告诉我的是你喜欢她，也喜欢我，我说你是心里同时爱着两个人吗？你说是，我说如果我可以原谅你呢？你说你更喜欢她。我知道那个时候的我再怎么也比不过新欢，新欢的新鲜感可以抵过一切，那我就放你走吧不纠缠。所以我知道你心里其实还是在意我，你心里对我很愧疚。但是现在这个时候我也不会去打扰你，让你自己好好去成长吧，可能我会在这里等你回来，也可能不会。如果碰到下一个对我很好很好不顾一切对我好，我也喜欢的人可能我就走了永不回头，如果很多年后我都没有遇到也可能我就一直在这里等你长大了回来。

又到晚上了又到了该睡觉的时候了又过了一天了。今晚回宿舍自己涂了指甲油，你以前喜欢我涂淡颜色温柔的指甲油，不喜欢大红色吧，觉得太妖艳。你以前也不要我打游戏，不准我玩王者荣耀，你怕我会打游戏上瘾，其实啊我本来就不喜欢的，也不会爱上打游戏，我打游戏一点毅力都没有，打两把就打不下去了也没有兴趣去学的。今天还是很想你。晚安。

失恋过后
情绪总是容易被带动
随便一个公众号的鸡汤文
觉得都是讲的我和你
瞬间觉得这些都特别有道理

你离开的第十五天。
我依旧还是迷迷糊糊的时候满脑子是你，然后就想要自己沉沉的睡过去。醒来的一刻满脑子依旧还是你。不知道这段时间来你有没有想过我，从我们分手的那天到今天刚好半个月了。能吃饭能睡觉能和室友们开玩笑，但是不能静下来一个人坐着，这样的话就会满脑子都是你。

其实你离开过后的日子我觉得还是过得快，因为我天天做的事情就好像是重复的，努力让自己走出来可是又控制不住去想你。所以天天就这样往复循环，每天的日子都一样，也觉得每天的日子都没什么期待，甚至很多时候都觉得生活失去意义。以前你在我就期待我没课或者周末，刚好你也不上班的日子就可以一起玩儿，你可以来找我或者我也可以来找你。真的现在就觉得没什么期待，每天就是生活赶着我走，甚至对放寒假都没有期待了。我甚至都不知道你心里到底还有没有我，还在不在乎我，我到底应该不应该在这里等你回来我甚至都觉得迷茫。不论你做了什么，不论别人怎么说，我跟你在一起的两年多我自己能够感受到你是怎么样的一个人。你有很多很好的地方也有不好的地方，在一起的时候你不好的地方我觉得我都可以接受。所以在我心里我就是觉得你还没长大，要出身社会多经历一些事情才会长大。

但是在这个期末的关头，大三的课业真的很繁重，我还是要好好过了期末再说。然后寒假回家好好和家人聚聚，疗一下伤，后面再好好想想。

今天下午又在这里耍手机，刷一些公众号看到这个真的好感动。我也好希望以后可以有这样一个人陪我啊

又开始想你了，坐在教室干什么都不行。你走后真的觉得生活好像缺少了什么，分开那天你说我太优秀你配不上我。我说你不懂我，你是我的精神支柱，做什么事只要想到你我都可以努力去做，就像你现在离开我就会颓废很久很久一样，也不知道什么时候才能够恢复到之前那种活力满满的状态。现在的我也更加没有心思打扮和收拾自己了，每天素颜朝天衣服随便穿穿，早上出门随便套一件衣服就走，不会见你所以不用打扮。也不想打扮好看去碰见下一个桃花运。每天心里都空空的也不知道什么时候会好，每天不论是早上起床还是中午午觉起床，第一件事就是摸手机然后搜索你的qq资料卡看一下，然后搜索你的微信主页看一下，再去你的微博看一下，虽然你很久都不更博了。还有你微博的关注和你的粉丝我都会看。我也不知道这样的状态还会持续多久。

微博还有我们的互动，发的消息停留在六月份。那天有个师兄找我，想约我出去散步，你看到了聊天记录很生气，觉得我在跟其他人聊天，你就不跟我说话，然后微博是我给你道歉，我说我错了，我约你吃晚饭啊，然后那天晚上等你下班我们一起吃的晚饭。