那条流淌在我梦里的河
每个人的梦里都有一条河，那温柔浮动的水波是每个人心里最柔软的地方。阳光碎碎的洒在上面，稍有些刺眼的波光藏着一个又一个故事，人们爱那条陪伴着自己成长的河，就像一个孩子永远的牵挂遥远的故乡。
我爱那条缓慢流淌的涪城河，没有宏伟的波涛，就这样慢慢的流着，就这样自在的去自己将要到达的地方。它的从容淡然是城里人最爱的模样，这些悠闲的人，也喜欢在夕阳西下时，无意间在三桥上看日落的美。看着那些拍摄的旅人，偶尔几位老人从声旁走过，还飘着一首流行广场舞歌曲的余音，那些音符不知道会去往什么地方，但我总觉得它会和这条温柔的河一起去远方。那些牵着自家狗狗，慢慢行走的年轻人，在这片满是绿的草坪上，寻找他们的安闲。河风吹过的时候，轻轻扬起的发，安恬的面容，就像一个母亲亲吻着她的孩子。
最爱夏夜的这条河，桥上的灯光照射出的梦幻，霓虹灯配出的并不是城市的繁华，却有着静谧的美。桥下的时光是每一个夜里散步人群的最爱，坐在那个阶梯上，静静地看着眼前这条柔柔的河，就像是把所有的烦恼都诉说给它听，然后它就带着这些烦恼再也不会来，就把那种柔和的舒畅，和河风的清扬送给你我。
那是有个秘密地点的小坡，它是我和姐姐最喜欢的地方，那里有着我们曾经的时光，把所有的压力都在这里释放。她谈着吉他，不成熟的调子却很悦耳。我习惯蹲在那里，可以和这条我最爱的河靠的很近。它偶尔打起的水花敲击着身旁的石头，滴滴塔塔的，给身后的吉他曲伴着奏。稍稍的抬头，视野里满是越王楼的画面，夜里的灯将这座建筑物显得格外突出，一河一楼就是人们印象深处的风景。
川剧是老年人喜爱的活动，他们不爱去其他的地方演奏，就喜欢搭起一个台子在这条河边缓缓地唱着。河堤上的绿荫遮住夏日炎热的光，那条通往河堤下面的走廊，从上面望去是真正的像画出的场景。笛子吹出的悠扬的曲，还有二胡低低的声音，大锣敲出的声响在这里回绕，那些曲目每天来回的演奏着，却也让人越来越享受这里的安适。
这条清澈的河，就这样在我们的身边流淌着，周围的每一个场景和声音都是它带来的。我永远也忘不了它，那个总是让我无法释怀的涪城河。就让它每天都在我的梦里，即使在远方漂流的时候，也永远不了这条流淌在我梦里的河。

好美的涪城河，好美的童年!童年的涪城河，就像其名字一般，浮沉着每一代居住这人的故事与回忆，真正流动的却是有情人的心灵。

和你一起长大
什么才会让两个人亲密无间，总是能在各个地点最先想起你。每一次嘴边唠叨的总是那些事情，一起走过的童年，青春，也许还有更远。
她们羡慕那些成长中不曾孤单的两个孩子，不管什么时候她们都不是一个人玩耍或者哭闹。可是，并不是所有人都能在成长中永远没有分散，我只能庆幸，在流淌着同样血液的时光中，我每一次都未曾忘记你。
有时去回忆，是什么时候开始，我们已经习惯了挂记着对方，想把所有的都告诉对方。幼年的无知，总是喜欢用撒娇去获得原谅，那种蹭着最亲近的人，忘掉所有的不开心。她们甚至笑话我原来我会撒娇啊，可是我没曾想把这些分享给其他人。后来，我们开始走远了，我习惯和朋友呆在一起，开始忽视这个和我一起长大的孩子，开始变得无理取闹，或者变得可有可无。然而，也许就是那年的夏天，我们又黏在一起，开始说起以后，才不希望将来没有联系。你说你遇见一个和我相似的人，可惜的是那个人不是陪在你身旁的我。你说你累了，可我不希望你害怕重来或者压力。总有人是不幸的，他们比我们更加劳累和凄苦，我们还年轻不是吗？喜欢河边那个秘密基地，那个可以藏着一个角落里，陪伴着微风和流水的小坡，我看着灯火通明的远方，你弹着自己的歌。走吧，一起去旅行，去看看每一个地方，去让自己在太阳下晒着，却依旧笑着的几个孩子。
不要回头，如果你决定要走远，去流浪或者不一样，那都是你的梦想，我会看着你的身影，但希望在远方的你还能挂念着我。不要什么都多想，虽然我和你没什么不同，可是啊，不要什么都去计较，你会发现其实一切都没什么大不了，不过是自己在和自己打闹。我希望你幸福，也希望你能够成功，我的世界没有那么大，我只在乎我在意的东西。比较是很好的，可是不要让自己太累，你要快乐，才会发现比较是很值得的事情，不要不快乐，也不要发脾气。
我还是想和你靠在一起，能够一起承受或者分享是一件很美好的事情。灰暗的就让它自己闹腾，我们还是要想以前一样，不论是单纯或者天真。
人生总有很多幸运，从一个人来这个世界，到一群人陪你走过，再到一个人看你离开。时间匆匆而行，而陪伴你的那些人，或者我心中最重要的记忆，都将成为两个孩子的曾经，可我们会一直记得。

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那一瞬间，无人问津
总有那一瞬间，花开的静谧，无人欣赏；总有那一瞬间，叶落的飘零，无人叹息；总有那一瞬间，生命的成长，无人问津。
时间匆匆的在每一个地方流逝，人们匆匆的在每一个地点行走，人生的步伐总会遗忘周围的每一个生命，不论是曾经在原地欣赏过的风景，或者是在某个瞬间记下的事情。悄悄地在夜间穿梭，开始不断追寻那些模模糊糊的星星，小心翼翼的找着自己的方向，即使将自己的最美的时刻绽放，也不一定会有人欣赏。我们开始接受沉默，也开始享受孤独，并不是所有的人生都需要不断地认同，有些事情，我们只有自己去参透。
每一次都不曾注意脚下所踩过的东西，那些微不足道的生命从未有人问津。就像那些生长在下水道里的植物，分享着仅有的微光，透过细窄的井盖，去慢慢生长。想要爬上永远见不到外面的障碍物，想看看这个有蓝天的世界，想要享受夏季偶有的凉风，还是希望自己的生命有人能看见。那些翠绿色的瘦小植物，在一群茂密的果岭草中显得毫无亮色，偶有几株奋力的生长，爬出了那个幽闭的环境，在还没有接受自然的爱护和赞赏中，就被无情的踩回井底。一次次的缓慢生长中，一次次的循坏破坏中，这些微乎其乎的生命依旧珍惜着每一个展现自己的瞬间，即使在一次次的无视后，还是想要那一秒的、只属于自己的舞台。
那些飘散的飞絮，慢慢带走了一个暮春的回忆，开始不断暗淡的嫩柳和桃花，只有在它们衰败的时节才换来一声惊异，一段时间走了，下一个展现的又会是什么样的景？那些默默无闻的事物又会是怎样的模样，不曾停下脚步的你我，谁曾在意这些？
我们总会看见那一瞬间，汗水和泪水打湿的面庞，忍着不想哭泣的曾经，不愿意去展现那些懦弱。没有人在意的地方，没有人感叹的场面，一个人安静的承受所有的痛苦、落寞和无趣，在自己的世界里不断追寻自己最初的梦和起点。黑色和白色总会扮演着不同的画面，那些记录着永恒的情形有时就那么一瞬间。来来回回的翻看着，不管有没有人欣赏的舞台，就这样为自己去绽放，即使台下的观众也是我。
月总是在它圆满时才被人无限幻想，那些淡淡的薄雾遮住的光和微小的月牙也常常被遗忘。不论是走在聚光灯下的舞台，还是黯淡路灯下的短巷，那些寂寞的环境总是很漫长。去听那些嘈杂的声音，在耳边不断的催促，想一想那些没有改变的事情，开始希望一切都静静地发生。不论是那些微小的生命，或者是这个短促的人生，这些环节总是像那一句话——那一瞬间，无人问津。

你是我的太阳
老笨钟的滴答声又在那个地方响起，可能是因为时间久远，原本清脆的声音也开始变得粗糙，‘吱吱嗑嗑’的声音，就像把人带回了曾经的时光，泛黄的记忆，模糊不清的场景，还有那些喊着说着的面容，和久远的想不起原句的话。
那个时候的夏季，是一个只有老旧风扇转动声陪伴的假期，‘嗡嗡’的轰鸣声，还有周围环绕了一圈的彩色的小灯。几个孩子还穿着小褂子，露出圆润的肩头，小脚丫子挨在一起晃来晃去，小脑袋对着风扇，任由着风吹着细长的辫子随处飘动。
客厅还是涂着灰绿粉漆、铺着水泥石板的装饰，体型庞大的播音器里传出早已记不起名字的歌。老爷子还是一往的喜欢坐在皮质的躺椅上，对着窗户外的太阳，抽着不知谁送的水烟，一根长长的烟管下面还要掉着一根红绳和布袋，他说那是时尚，我们总笑话他的动作像是电视里的地痞。
那时，河岸还是没有美化过的草堆，起起伏伏的狗尾草铺满了整个河周围的土地，几条泥淋的小路上停放着几辆黑色的自行车，后座绑着一、两杆鱼竿，前面还挂着一个自己设计的小喇叭。老爷子也喜欢带我去河堤，将他最爱的红皮摩托藏在高高的芦苇堆里，一手拿着鱼篓和一大一小的鱼竿，另一手就牵着我在草丛堆里晃晃悠悠的走。他总是停在一个固定的地方坐下垂钓，我问他为什么总是选在这个地方，他笑得说这是独属于他的秘密基地。
老爷子也是顽固的人，倔起来时谁也奈何不了他，只能顺着他的意思半听着。他也是个雷厉风行的人，连走路和上楼梯时我们也只能小跑才能追上他的脚步。老爷子没怎么读过书，在那个年代，作为老大的他早早的就出去打工来补贴还有一众姐弟的家庭。所以，他总是时时刻刻不忘说着几乎每个还在上学孩子常听的话--多读书，你才能有出息。可老爷子也有惹人爱的地方，他就像那些长不大的孩子，喜欢去逗弄几个孙女，结果却被几个孙女训，可他也不恼，反而笑出那一口黑漆漆的牙齿。有时和自己的老伴斗嘴，结果又挨一顿训，他也只能生着闷气，然后又去找自己的老伴。
时间就这样一晃一晃的过了，有些还没来的急记住的事情和景象也在时间的推移中渐渐淡忘。就如同那处童年才有的草堆和蜻蜓如今也变成一条条的绿化带，而那抹身影我又有多久没有仔细观察过了呢？
老茶壶还是以前的样子，只是颜色在茶水的侵泡下变得深沉。屋子已经不再同以往一样，而是铺上了大理石砖，墙壁也已经贴上了花纹墙纸，而那幢老楼却没变，那条长长的楼道还是以前的样子，光滑的地面上总有一层抹不掉的灰尘。可是，老爷子已经没有了健步如飞的动作，有时，在后面行走的我看见他有些摇晃的身体，和每走上几层阶梯就要停下喘气的片刻，那些映在脑海里从未变过的印象开始动摇了。他开始偷着懒，不再每天起床就会习惯的打扫着自己的房间，也不再扛起那个对他而言已然超重的鱼包。他开始盘着那条被自己遗弃已久的珠子，也变成偶尔才去河堤与以前的鱼友垂钓。他舍不得那辆不被允许骑行的红皮摩托，而我每次看见那辆停在那里的摩托，就像看着背部不断弯曲的老爷子。有时，我会去揩拭着上面的灰尘，开始怀念以前坐在后座靠在老爷子背上的时光，暖暖的沐阳，窸窣的蝉鸣，那些还是绿油油的草丛和窄窄的土路，还有那个带着烟草味的白汗衫，和宽厚的背。什么时候开始遗忘了那么多的事情，什么时候开始不再关注那张已经长满了皱纹的脸，越来越快的生活，忽略了那些最珍贵的事物，而时间总是在最后的时候给你我一个耳光，让我们恍然大悟。
火车开始开往那个方向，缓缓驶过的田野上还能看见几辆追逐的单车，听不见他们在吆喝什么，可是总能幻想他们的笑脸。阳光开始撒下最后的余晖，看着远处的太阳，记忆起以往的岁月，那个靠坐在老爷子背上归家的场景，也许那即将落下的太阳从不属于你我，它属于它所眷念的高山，而那最温暖的背的主人才是只属于我的太阳。

我们的梦里，可以留下一个向往
“你有过偶像吗？”那些话问出来也许就是想要找到与自己有着同样仰慕或者想要成为自己偶像一样的目标。我曾经没有偶像，那种无法吸引住自己精神向往的人物，在不断更换中，一个个消失在银屏中，也都未曾在意过。后来，那无意中出现的人物，那个即使不曾光芒万丈的小小偶像，就这样不断的在你的精神中留下一笔，那种渴望的感觉，即使算不上信仰，也成了动力推动着你。
还在青春期徘徊的你和我，都想着这个时期能够有不同的色彩。那些自己追逐的人，在她们的青春也开始追逐自己的梦想。那种最初的害怕，没有人认识与支持的惶恐，不知道自己的未来会是什么模样，也不知道这条路会不会一直走的长远。站在舞台上，带着最大的微笑，那些年轻人的活力，希望留住那些不断转移的眼球，想要自己的舞台比别人更完美。拼命的走着艰难的路，即使是负荷也要呈现最好的自己，那怕在别人看不见的地方跌倒，也要在舞台上绽放魅力。后来，不断增加的掌声，自信的站在属于自己的地方，看着那些为自己嘶吼的声音，为自己挥动的荧光棒，为自己流泪的粉丝，那种前所未有的自豪，也开始变得不一样。最后，那些荆棘的来临，不断划伤自己的外表，所有可以欺压、打击自己存在的声音开始出现。很多人开始离开了，不再追逐着她们的脚步，开始谩骂与踩压，留下的人也不再大声的呼喊着她们的姓名，在一个小小的地方守护自己的偶像。那些风雨飘来的时刻，所有的东西都变得委屈和沉寂。
然而，不是所有的磨难都会伴随自己一辈子，上帝带走了一些东西，总会给予你新的事物，那些重新来自其他地方的爱慕者，那些重新呼唤着的应援，将一切都带向一个新的地方。即使不再有当年的灯海或者声源，即使不再有当年的热情与疯狂，即使只是微微的激励声响起，但是，那个只有短短几分钟的舞台只属于自己，而她们也会爱着这个时刻，不论是完成自己的梦，或者带给追逐自己的人们的回馈。
“我们站在这里不再是为了实现自己的梦想，而是为了那些饭们。”不论这句话有多心酸，那些默默的力量总是相互的影响。我们都可以期待着那个完美的时刻，也可以不断构造自己的梦想，在自己心底留着一个向往，即使是失败来临的时刻，也不会被击倒。即使人们说你不被世界所爱，可你也会知道，爱你的人，就在身后。

我与警察的故事
夏天的树叶只有偶尔听得见它被风吹出的沙沙声，有时抬起头看那些飞舞的叶子，阳光映出的嫩绿色，依旧想到那个时候，喊不出名字的老槐树，和那些越来越远的记忆。
老教室里，九十年代的桌椅还是涂着红漆的杨木，黑板也是一块有些坑坑洼洼的薄木板，坐在教室里的孩子看着穿着白衬衫的老师，而这个老师也问着那个不变的问题：“你们的梦想是什么？”
“当老师。”
“我想当医生。”
“我要当科学家。”
“我想当......”
那个小小的教室，嘈杂的声音此起彼伏，年轻的老师笑着看着这些小孩子扯着嗓子喊出的答案，一如既往的有着小孩子的天真和稚气。
“我想当警察。”小小的声音传出来，也许是因为这是唯一一个不同的答案，那些小孩子都转过头看着发出这声的小男孩。
老师也看着这个矮瘦，有些黝黑的小孩，依旧笑着问：“爸爸是警察吗？”
“不是，我想当警察。”
老师接着问：“为什么是想当警察而不是当兵呢？”
小男孩没有回答，而是抠着衣角。也许是他的急促，让老师意识到自己的严格，这个年纪的孩子，有怎么能够分清楚什么是兵，什么是警察呢，或许，连她自己也都不清楚。老师又换着问：“为什么想当警察呢？当警察很危险呢。”
小孩子对于危险没有概念，只知道自己为什么想这样：“想打败坏人。”
老师笑着，也没有再问他，只是一只手为他竖起大拇指。
后来，时间慢慢的过去了，越来越有压力的学业和考试，渐渐的冲淡了一些热情，只有不断的学习和埋头，那个孩子的梦想也开始有些模糊，甚至不知道是否还在坚持。
高考完的时候，成绩出来的夜晚，每个人都紧张的填写着自己的志愿，我看着坐在那里苦想的表哥，不知道他的选择是什么。后来，母亲告诉我，表哥虽然选择很多学校，可最终还是填读了武警学院，还是选择了做一名武装警察，我开始想着他小时候那声小小的却坚定的语言，也开始想着那几个夜晚他的思想斗争。
在还没有开始大学生活的前夕，那个漫长无比的假期里，有时我也会找表哥聊天，聊一些小时候顽皮的事儿，聊一些以后。当我问他为什么选择当一名武警，他没再像小时候一样回答是要抓住坏人，而是愿意做一名军人，愿意做一名武装警察。
再一次见到表哥是他大二那年，在部队里的锻炼让他变得更加高大，他还是当年那种黝黑的模样。我们还是像以前一样会打趣他，问他以后想干嘛，是不是还想抓坏人，他没在意，也没有回答，从未变过的憨实的笑，不过眼中的坚定不再像从前那个无忧无虑，甚至有时迷茫的少年。
两年后，即将毕业的表哥给姨母打了电话，邀请她去学校参加他的毕业典礼。后来，在照片里我才再一次仔细看过这个不再一样的表哥。他们很多时间都在部队里训练，除了过年，几乎见不上几次面。而过年时，除了吃一顿饭，开着玩笑，在哄闹中抢过属于自己的压岁包，也很少再和表哥一起待过。他也会像孩子一样，趁着难得的假期，约着自己的朋友出去玩。因此，当看着这些照片里一身军装的男孩，视频里不断挥着拳，撑过单杠的哥哥，我才真的觉得时间改变的东西太多了。也是那年即将毕业的冬天，在团完年后，我再一次和表哥组队行动，我问他‘你是军人呢还是警察’，他头一次很严肃的回答：“我是军人，也是警察。我们保卫国家，可是也维护治安，也要参与服务社会的志愿活动，就比如关爱老人的社区活动。”那是我第一次听过的答案，也是第一次不再把警察这个身份联想到蓝色制服、银白腰带。
表哥毕业的夏天就去了北京，暑假假期快要结束的时候，他发来了一张照片，一张他带着一所中学的学生军训的照片。他站在一群孩子的右边，笑得露出一口白牙，黝黑的皮肤是他最明显的标志。他打电话和家里人聊天，聊他的经历，聊他的感想。记得他说过的，其实武装警察也好，军人也好，并没有电影那些轰轰烈烈的场景和画面，训练、出勤，每天都这样不断执行着。他说过每一名军人和警察都常说的话，‘服从命令听从指挥’。他也说过那些官方话，说希望能够不违背初衷，一直为祖国和人民效力。他还会开玩笑说自己第一次打枪的经历，没有酷炫的特效，只有扣动扳机后，连自己都震惊的后作力，以及第二天疼痛的肩膀。我问过他，他每天是不是要清早起来扛着国旗，他笑话我说那是仪仗队的事情，不过，在第二天，他就发了一张清晨站在国旗下的照片，还附带了几个字--红色意志。
现在，我很少有机会再和表哥联系，只能等着每一年的冬天，在哪个可以看着灯火通明的除夕夜晚，还能一起谈天说地。有时，当听见或者看见“警察”两个字时，我总是想起那个穿着绿色军装的男孩，那个没有带给我一种对警察产生的无限神奇的幻想，而是像生活中的一部分，一个简单的职业的称呼，还有一种莫名的安全感。就像总在夏天吹着微风时，想起那些零零散散浮现在眼前的画面，阳光照在一个黝黑的男孩脸上，还有那灿烂的笑容，以及那声越来越远却越来越清晰的话--我想当警察....

骚年，你可能不是哈韩哈日
记得这几年里，身边总能听见一些声音，“你是不是哈韩啊？”“你是不是哈日啊？”这些问题真的是回答也不好，不回答也不好。回答了可能会遭受一堆理由埋汰你，其实实际情况又不是那么恐怖。不回答呢，又可能被当做一种默认，有时候连自己都不清楚自己到底是不是他们口中的哈韩哈日分子，即使我们大多时候都自诩为“爱国青年”。其实，骚年，这些名词并没有那么难判断。举个例子，如果你所树立的精神偶像是个韩国人或者日本人，就被称作是哈韩哈日，那么你是否可以反问质疑你的人，如果你所喜爱的偶像是一个逝世已久的文人或者古人，那他是否是名哈鬼分子。其实这些话开开玩笑就好，偶像是可以跨国家树立的，但爱国的这点就只能是对于自己的祖国了，不然，骚年，你可能就是哈xx分子，甚至是标上‘汉奸’的头衔了。
记得我以前有个同学给我讲，她的偶像是个韩国人，因为一些事情经历了人生的大起大落，但还是继续再站起来实现自己的梦想。她说就是那种对人生的不认输，和对自己身份事业的敬重让她将这个韩国明星作为了偶像。当时有人说她哈韩，她有些反感这个莫名其妙的标签贴在自己身上，她进行过一些辩解，可最终都在众人口中成了一名‘哈韩分子’。至今，她已经很少再将自己心底埋藏很久的偶像告诉其他人，因为开始害怕那些“原来你喜欢的是一个韩国人啊！”的声音，也开始怀疑自己的偶像是不是将自己变成了人们口中的‘哈韩哈日’分子，甚至到怀疑自己是不是不爱国的程度。其实，当我细看‘哈韩’、‘哈日’这些词汇，我们会发现，它的定义就是针对那些对外国明星或是一些潮流文化、音乐、影视和娱乐的崇拜和狂热追求的一类人。然而，我觉得它的定义还是轻了许多，‘崇拜’这个词本身就没贬义之意，而‘哈韩’、‘哈日’这些词就带有浓厚讽刺的意味。因此，当我们在崇拜这个词前面加一个‘过度’的前缀来形容这类人群，它的含义就会带有低头和降低姿态的含义，它就更符合这类人群的模式。这样，我们也可以为这些承受不明是非的青年人一个正名的机会。不过，如果你或者你身边的朋友非要说“我就是喜欢韩国人（日本人），我就喜欢跪舔，但我爱国啊！”那么，我们也只能说，“骚年，我已经没有那个洪荒之力再去找到另一个给你正名的能力了。”
我在构思这篇文章的时候也在想，究竟是把文章送给这些还在自我犹豫的同时期青年人好，还是有其他的目的。如今，发现这篇文章也送给了另一类人。很多时候，一个网络词的流行，在越来越高的出现频率下，就变成了一个敏感词。有时，在没有对于这个新兴词汇形成一种明确定义下，大多数人将这个词汇的运用称为时尚，而忘了被无辜贴上标签的人在心里上造成的影响。因此，我将这篇文章的初衷也寄予这些有口无心或是不明其义而滥用其词的同龄人，毕竟，骚年，有一天你也可能会因为一些人的一句话而折磨自己。

我曾告诉自己，你要坚信自己
从什么时候，我们开始学会了不开口，不说话，不发表意见？是因为害怕质疑，害怕被说天真，害怕被否认，或者更多？开始害怕成为焦点，害怕被注视，害怕聚光灯。可是，比起这些自我退缩去换来一种自我封闭的安稳，我更害怕有一天我会否定自己，然后跟从别人的步伐做一名胆小者。我曾经不断对自己说，“勇敢点吧，即使是犹豫，我也要坚信自己！”
害怕舞台，害怕那个无数目光聚集的地方，愿意退在后方做一名观众去指指点点，也不愿意承认自己的胆怯。带着自己满腔想要施展的才华，悲愤着自己的懦弱，还是不愿跨出那个封闭的世界。我曾经也怀疑自己，甚至因此变得尖酸刻薄，变成了自己曾经最憎恶的样子。开始去拿着自己自认为无与伦比的骄傲去讽刺那些有理想的人，拿着自己微薄的知识储量去嘲笑那些还在努力学习的人。那些时刻带着扭曲的面具，开始让自己不愿意去听，不愿意去面对自己。
“你变了，真的，不再是从前的样子。你想要维持的骄傲，可是你连自己想要什么都不敢承认。你想去实现一些东西，可是你连做的胆量都没有施舍一点给你自己。”我看着这个女孩子，那平淡的面容上，是我最欣赏的样子，不过她眼里的质疑和嘴上说的话狠狠的打击着我的心，那个自己努力维持的自尊。
“别急着反驳我，你应该看看你现在的样子，你曾经希望有的从容，现在却这般急迫，你在急什么？你连自己都不敢面对。不是我不相信你，你没发现是你自己在怀疑自己吗？”眼前的模糊，我看不清嗡动的嘴型，只记得她让我自己想想。
后来，我安静的坐在台下，看着台上的同桌，那是她渴望演讲的舞台。她的眼神无意间瞥向我坐的位置，我向她鼓掌，为她点赞。我看见她眼里的笑，也看见了她眼里的自信，那闪烁在眼里的一丝光，是我们曾经最想得到的东西。
当我去迈向第一步时，那无数次告诉自己不要去抱怨的心终于安定。其实从来都是对自己自信的人，只是那些没必要的忧虑和对自己的怀疑成了最大的阻碍。看着那些熟悉的人眼里的欣赏、骄傲，看着陌生人眼里的赞赏、鼓励。抬头望着悬挂着的聚光灯，五颜六色的变化着，耳边的一切声音都像是不存在，那向往的神思早已沉浸在自己所追寻的世界。
“我很喜欢你现在的表情，这不就是我刚认识你的时候的模样吗。”我还是看着那个女孩，笑的时候还有一个浅浅的梨窝，她说：“其实你没必要去怪其他的人或者事，你应该看看自己的内心，看看你自己的想法。”
现在，天马行空的自己还是耐不住平平淡淡，总是用着不多的脑容量去想一些稀奇古怪的东西。想要自己的思维和生活变得丰富，于是总会找着机会体验不同的事情，即使很多时候我都会被质疑，会被说不安稳，会被说想法太多，会被说天真简单。我会在夜里纠结一番，想着每一个人说过的话。可是，或许是天生的自我派遣，让我很多时间还是坚信着自己的决定和梦想，坚定着一条自己固执的想要走完的路。
我们都曾是敏感的人物，每天在耳边环绕的嘈杂的声音，很难辨别清楚都在说着什么。其实，那些不断质疑的声音从未打垮过任何一个人，大多时候我们都在像向自己的内心认输。那些压垮自己的最后一根稻草，不过是自己对自己的否认。在这些磕磕撞撞的行程中，我们都会去感悟到一些事情，而我所想要发出的光，只要我曾经坚信着自己。或许有一天，它就是在不断陪伴我行走后，送给自己最希望得到的礼物。

你们好 可不可以帮个忙 能写反应社会问题 给人以启示的小说吗 1500字以下的 拜托

楼主 帮个忙 写篇散文或者小说呗 如果可以的话 写两篇呗 拿去参赛的 谢谢你 一篇是1500 一篇是5000字以下的 加我qq聊 或者发到我邮箱 别发到贴吧或者其他人能看到的地方 谢谢 私发哦

怎么写散文呢?