上班第1天
把我吓的半死
这工作太难了点
事先完全没料到
而且并非我所喜欢
于是
我发现
我一直都处于后悔之中
从初中开始到现在
且说近的
很多的其他工作机会都被我白白浪费
不然也不会弄到现在这个地步
到底什么时候才能做一件永远不后悔的事
我真的很失败

今天和超超一起出去玩
本来说要下雨的
但是看看天色还不错的样子哈
开心一下
好累好累哦
以后就不得轻松了
我的人生啊
为什么会这样
错错错
但是已无法挽回

自从一直没办法找到工作开始
我就不写日记了
因为每天写来写去都是痛苦
那段时间写博客写得比较多
于是就更不需要写日记了
现在终于找到了
却又忙起来了
恐怕不舍得每天空出一段时间写日记
再说心情也有些烦躁
估计要等再过一段时间了吧
也许写日记是件好事
等一切安定下来再继续吧

总是想要做很多事情
总是到时候什么都不想做了
各种各样的理由
去年就一直想着
再把象棋的软件重装起来
每天晚上下一盘
都过了一年了
却还是没装
亏得还是喜欢的
真是不明白呢
也许是我这个人太没毅力太没恒心了吧
不然现在也不会落到这个地步

不想一直去回忆很久以前的事
可是却又忍不住要不停的想起
很多很多
于是我的博客里也开口闭口很久以前
我怀疑大家是否看这个词都很厌了呢
很久以前
明明可以走上另一条路的
错的太离谱
现在太痛苦
时代又不好
生活真难过

昨天收到四条祝福
加上今天的一条迟到的祝福
原来真的能够记得的人还是很少
再过多少年以后
还会有多少人记得我的生日呢
会越来越少吧
这算是一个很好记的日子了
我以为一般是不会完全忘记的
事实证明还是很容易忘呢

没有情人
只有好朋友
幸好还有一个好朋友
陪我那么长时间
十一年多了
会一辈子的吧
应该下次送她只杯子的
今年她生日就这样好啦
情人嘛
不知道什么时候有呢
一个人 总是
想着
如果时间能定格能有多好
不要情人
只要同学
很多同学
一起读书生活
永远留在兰田
童话一样
虚幻的美好

说不出是什么感觉
心里还是空的
对未来还是担心
似乎没有那么烦躁了
但是也绝对不能放松
这几天都是阴雨天
心情自然不会好到哪里去
不差就已经谢天谢地了
怎么说呢
真的害怕以后的生命中除了感慨还是感慨
也不知道为什么会那么感慨
也许我的心一直都在拒绝长大吧
总希望能一直停留在小时候
真的有些害怕了

不知道 真的不知道
没有任何支柱
不知道该走向何方
不知道我到底想做什么能做什么
不知道我想要的生活是什么样的
不知道我能做到什么样
从来都没有考虑过这个问题
虽然一直都在面临这个问题
从小时候开始
一直都像在混日子
从没有设想过未来
更谈不上为了什么目标而奋斗
静下来思考的时候
真的明白自己错了
但是如今却已经这样了
我知道就算是现在也不算太晚
但是我依旧还是不知道我自己到底想怎么样
真的想不明白不能确定
如果从很久以前开始
一切都只是虚无
那么我活了那么多年到底做了些什么
这样想来还真是差劲
突然发现我唯一最擅长的只有逃避
碰到问题不想解决
以为总会船到桥头自然直
一直告诉自己要顺其自然
不过是想逃避想偷懒
很多事情不想说明白
怕说明白了会弄糟
其实也许弄不明白会更糟
还是不知道 该怎么办

曾经有一个绝好的机会
在一开始
明明可以走上另一条路
但是我没有抓住
我没有努力
于是混沌至今
我真的很后悔
不知道是不是我太苯
反正一切就这样
我踏上了文科的道路
如果现在还有人来问我要选文科还是理科
我绝对劝他选理科 哪怕成绩再差
一开始我就不该迷恋
或者就算要迷恋也应该彻底迷恋
终究因为我是一个没恒心没毅力的人吧
原来我真的很差劲呢
缺点一抓一大把
真的很想让时光回到初中
如果一切可以重来
我绝对不会走上现在这条道路
只是 时光怎么可能回的去呢
错了就是错了
错过了就是错过了

前天才知道我真的很幼稚
很多事也明白只能自己来承担
只能靠自己挺过去
可是却总希望她什么都能和我说
即使我帮不上她什么忙
当我发现原来那么多事
她当时并没有和我说起
心里突然有点空
可能是我太过于想依赖别人
奢望得到别人的鼓励帮助
哪怕只是求得一句关心的话
生病的时候总会告诉朋友
希望她们会关心一下我
也希望她们如果生病了也能告诉我
哪怕让我为她们祈祷一下也好
是否这样很幼稚
这样的事太琐碎
我是否在用一个很高的标准来要求朋友
高到琐碎到生活的点滴
不像是朋友却像是爱人
还是我真的太想依赖别人呢

什么是从天堂到地狱
又从地狱到天堂
那一刻我或许有些明白
本以为那是一个奇迹
原来世界上奇迹根本不可能发生
尤其是在我身上
那一刻许久未曾经历的激动告诉我
原来一切都没放下
原来至尽依旧执着
原来如此
我想我彻底完蛋了
总有一朵花谢了以后不会再开
一直这样告诉自己
却在心底期望着奇迹
我错得很离谱
我真的应该忘记
于是 继续独自生活
一直以来本就是如此
只是我的心顽固得可以

有时候真的想
我什么都不要了
抱着我的电脑就好
人生也那么平淡的过了
平淡到不能再平淡
于是 来生
我会求佛
多少年都可以
不要再让我失望一次就好
可是又想
下辈子的事谁知道呢
下辈子的我已经不是现在的我了
要那些执念干什么呢
我连眼前的都无能为力
那些虚幻的远得看不见摸不到的东西
我怎么把握
我问谁要

有种想哭的冲动
也许是刚刚看的那部小说的原因
也许是。。。
意识到自己的脆弱
无可救药
刚刚又把所有的博客改成私人可见了
没舍得删掉
不过不想再留着让其他人看到了
为什么 不知道
就忍不住的情绪翻滚
多少次了 经历这样的波动
其实我倒真希望有个尽头
于是 我也开始学落落
把以前的都擦去
不知道会不会再有第2次
其实现在那个博客我是真的准备一直下去的
只是今天 真的乱了

头突然好晕
或许是对着电脑久了
但是我今天对着电脑的时间绝对比昨天少啊
总之现在什么东西都看不进去
只想倒在床上
虽然此刻还不想睡觉
估计再过一会儿吧
今天又下了一天的雨
说是明天转多云后
后天开始又有一个多星期的雨季
真是恼人的天气
讨厌雨季