昨天晚上又开始听《红鸾记》 我曾经很喜欢的歌
曾经有一个人这样说我
把一首喜欢的歌听到厌是一件很残忍的事
不过我就算厌也只是一时的 
真正喜欢的过上一阵子就会又开始听了
就像喜欢吃的东西吃厌了
但是过了一段时间又喜欢吃了
这没什么区别
所以我没觉得自己残忍
很喜欢这首歌 词和曲
总觉得它的词太适合我的心情
回忆长 青春短。。。

准备上床了
然后躺这听《相伴到黎明》
突然发现快要没有新的小说可以看了
因为这段日子查的禁 
一些经常看小说的网站被封了
于是 也许我会把看过的小说再看一遍吧
很喜欢的小说也有
最多的就看过3遍
那是我最喜欢的 也是在没小说看的时候才重复看的
其他的小说我基本上都只看1遍的

对自己说晚安
明天会更好
就算有伤痛
就算一个人
就算没有理解没人安慰
还是要好好的
所有的眼泪就让它留在去年吧
如果可能的话
不想再哭了
会好的

刚刚差点睡着了
难得有那么一点淡淡的阳光
不再觉得那么阴冷了
不过即便如此也太淡了
似乎是感觉不到什么
估计今天还是看不到夕阳西下的美景
有点累
想睡一觉
不过小说很好看
好难得又发现一部好看的小说

昨天很晚才睡 1点过了
12点的时候居然还有人在放鞭炮
吵了一阵子
今天一大清早也有人放鞭炮
反正我昨晚没睡好
今天起来的时候头有点疼
终于元宵了啊
过了元宵年就算是彻底过了
今天天气还是不好
早上下过雨了
现在天很昏暗 看着真不舒服
元宵节 本是古代的一个很美好的节日
有人说真正的中国情人节应该是元宵节
想来也是 同意这种说法
呵呵 不过今天怎么看都不怎么美好呢
今天过后一切都彻底正常了呢

傍晚 拉上窗帘 没有开灯
点上香
屋外 火树银花 一片灿烂的天地
打开玻璃橱 我拿出来音乐盒
超超送我的音乐盒
一个人 静静地听
屋外的响声太大
几乎要盖过了音乐盒的声音
我没有拉开窗帘看外面
只是回想着很多年以前的某一天

一整个晚上
一边听着《最后一次的温柔》和《谁是爱情里的主角》
一边看着《烟波浩渺》
一次又一次
眼泪满出来
一次又一次
又被我强忍了回去
那种虐 不是强烈的 一阵一阵的
而是连绵不绝的 细细的 深入骨髓的
虽然最后还是笑了
但是却看得心力交瘁
再也不想看第2遍了
不得不承认 这真的是一部非常好的小说
可是 却真的太虐心了
1遍看下来似乎要花掉了所有的力气
那两首歌也极虐 配合着这样的小说
太让人心痛了

总算今天出太阳了
不过早上起来以后心情很烦躁
昨天睡下的时候就很烦躁
虽然告诉自己会好的
但是在还没好之前总是没法让自己宽下心
看着太阳稍微好一点
要是连太阳都没有的话真的糟糕透顶了
无论如何再这样下去都不是办法了

明明太阳不错
可是心情却好不起来
对面北海中学的学生们正在操场上做早操
好羡慕
如果可以永远停留在那个年代
很显然 这不可能
即便如此 可我还是忍不住向往
在花开的时候没有欣赏
花都开好了却空留余恨

烦躁 慌乱 难过
却不知为何
在这样一个阳光明媚的日子里
还真是少见
不知道怎样才能恢复心情
今天我妈给我过生日 阴历的
我却也提不起兴趣
因为又大了一岁
又老了一岁
又面临着更残酷的生存压力
该怎么办
未来的路 路上只有我
没有年少时的梦
没有向往中的伴
如何在黑暗中杀出一条血路

看来我真的有点自虐情结了
居然又看起了虐文
明明知道它虐 虐身虐心
却还是继续看下去
哎 这世上怎么有那么多人喜欢写虐文
真是不爽 看得好难过
谁说的那文好 真是气死人
虐得死去活来的还叫好！

今天依旧阳光很好
也许适合出行吧
情绪稍微恢复了一点
刚把《归溪十二里怀颖坊》看完
写得真不错
还是很喜欢那风格
虽然作者总说第2部与第1部风格完全不同
但我觉得风格是差不了多少
当然内容给人的感觉的确有些差距
这部作者想要写太多的东西
牵出一个太大的故事
又牵涉到有些晦涩的东西
难免让人有些感慨
但总的来说还是不错的
至少我还是觉得挺温馨的
这样的感情故事不错
管他是不是亲情多一点呢
暖暖的就好
另外一点就是其实不怎么喜欢京味
不过作者文笔实在太好
所以也没能讨厌起来 哈哈

每次都离绝望更近一步
这样的日子到底何时是个尽头
不知道要用什么方法才能让自己不要彻底绝望
自我安慰 自我欺骗
当黑暗进一步靠近的时候
我还能怎么办
为什么是我
为什么惟独是我那么惨

对面的北海中学居然还有几盏灯亮着
很久很久以前
我也是那么晚放学
当时总是抱怨
现在才知道
那个时候多么幸福
好象活在天堂上一样
只是那都过去了
在天堂的时候都没意识到
到了地狱才知道
居然那么不珍惜

好突然
问题一下子就解决了
明天要去上班了
几个月来一直都在烦 一直都在怨
昨天还在绝望的边缘徘徊
今天就告诉我没事了
好象还有那么一点反应不过来
不过难得终于有工作了
真的开始踏上社会了呢
总还有那么一点恐惧和担心
哎 不知道呢
现在应该是很高兴的
不过却说不上什么感觉