好像已经有段时间没有写大段大段的文字了。现在，刚洗了衣服，洗了澡，坐在床上想码点字。
最近的工作让我焦头烂额，想做的事转头就忘。已经没有多余的精力去想那些有的没的。前几天有份还不错的工作去面试了一下，结果当然跟我之前的担忧一样，没有后话。接着心态又崩了，花了两天时间才调整过来。现在又是安于现状，精神上无所事事的状态。
夜里十点多，她还没有回来，说是跟客户一起吃饭，我也再懒得去计较，生气也像是例行公事，觉得在这种时候该生气了就闹一会，很快就好。一是没有多余的精力，二是想着要放过自己，毕竟生活有太多的不尽如人意。

最近，好像也没什么特别的事，无外乎上班，吃饭睡觉。在家的时候腻歪几句。好像是比以前的状态要好一点了，但也是两个人努力的结果。
离开学校的大半年，曾经亲密无间的朋友早就没了联系，反倒是不怎么亲密的联系的很密切。偶尔抱怨下工作的琐碎，没有人性的老板，还有生活的窘迫。时间像流水一般，在不直觉间，改变了太多。

时间已经很晚了，趁着蒸汽眼罩还在发热，要休息了。
晚安。

早

昨天又给好友打电话大哭了一场，今早眼睛不出意外的水肿了。
最近，总觉得有太多的委屈。工作的不如意每天都在摧残着我，虽然万般不愿意去上班，可还是像孙子似的操心操肺。
每天早晨路过的各个路口，公交站牌，形形色色的男女。在这个残酷的社会里，每个人如同蝼蚁般忙碌，又平凡。前不久，霍金去世了，可这个世界还在照常进行。即使伟大去他，也不是没他不可。总想去做那个不平凡，其实不过是自娱自乐。
好友总说羡慕我，从学生时代开始就觉得我是她想要的样子，张狂，特立独行，不安于平凡。可我又何尝不是在羡慕别人。
前不久，公司的一个客户，事业单位，将近五十岁还是四十岁的样子，说话细声细气，温柔大方。一直对温柔的人有莫名的好感，好像他们周身有阳光，给人感觉温暖，惬意。这是我向往的样子。
罗里吧嗦不知到底说了些什么，日子还是要过，苦还是要受

别人都在晒对象，晒娃，旅游，只有我每天做着繁琐至极的工作，心态要崩

我会记得打开房门后，里面温暖的烛光。

有些执念，一旦扎根，再难忘记

当你过度依赖一个人的时候，有多大的可能对方也同样依赖你

一步一步，到现在毫无退路。

软弱，无能。除了一味的哭泣还会什么。

最近很乱，乱七八糟的事情堆在面前。除了按部就班的过着每天的生活，实在不知道该如何去处理这些琐碎。抗拒，没办法控制的抗拒。年纪尚轻，阅历太浅。所有的人几乎拿你当傻子。身处社会的这种无力感，每天压迫神经。看着身边的人足够成熟，游刃有余去应付工作，感情。我更是觉得自己一无是处。所有的一切都是我的臆想。摆在面前的现实又不得不去接受。这种落差，让我神思难安。

寻求过家人朋友的帮助，去过医院心理科，朋友介绍过心理医生。到头来还是自己要自己死扛。虽然最近尚且安好，可暗地里的波涛早已酝酿了多时。每个人有每个人的生活方式，看到同事月入七万，很难说不心动。可又知道自己和别人的差距。很多时候会想，有了钱，大概就不会这样为情感伤了，只看着自己的积蓄一点点增加，心情大概会好的飞起。当然，这一切都只是我的幻想。没有经历过这种生活，也就没有资格去评论别人的生活。或许别人也有你意想不到的烦恼，只是都在人后。

别人风光的表面背后，也曾经历过撕心裂肺的痛处，说起来的时候轻描淡写，仿佛在说别人的事，这其中的苦楚大概只有经历过才能知道。我还有许多没去经历，遇到挫折，只想逃避，也不是没了谁活不下去，只是想想付出的一切化为泡影，还要再去经历同样的事情，光是想想就觉得没有希望。可为了不让别人瞧不起，还赌着一口气绝不能让别人以为自己是没了感情就要去死的人。