今天过得有点快 真的啥也没感觉就过去了 又该洗洗睡了 觉得自己越睡越困 坚持一下 还有四天

好心动 有个和澳洲学校联合的机会 可我妈绝对绝对不同意 先不说学费 单单出行就不会同意 觉得不安全 就是它讲一年半半工半读就能赚回来我就想试试 光心动有什么用呢 哎我又要错过这个机会了

今天会是最后一次晨跑 最后一次数学课 英语课 政治课 语文课 h5 HTML 什么都要说再见的 我也该和我的青春说再见了

白天其实还是挺快乐的 跑操放了我喜欢的fade 中午吃了酸奶吃了冰淇淋 就不会一个人想起很多/坐上车回家就不一样了 戴着手机刷了很久的书 对我要买书 后来发呆的时候也没有想很多 但是骑车回家的时候悲伤突如其来的 就觉得很累 尤其是到家大门紧闭的时候 我妈又是加班 我爸又是晚回来 我又需要做饭 收衣服 烧水 为什么要这样对我呢 今天和人讲了一句话“我不止一次的埋怨过我爸妈” 还好 那人没有问我为什么 不然我真的不晓得怎么解释了/真的就是那句话 我辜负了自己曾经迸发过努力，但这是事实，在一个没人见到的地方独自舔伤口独自苟活，我理解了他所谓的狼，我说的苟活不是吃不饱穿不暖/原本不想洗澡的 很懒 但想着热水泡一泡还是蛮舒服的 刚洗完躺床上 是的因为我妈的一句话我又想掉眼泪了 有些事我还是没法明说 或者说坦诚的讲出来 不行 会让我自己很难堪 我是真的自己涂伤口 可是几个月了仍旧如此 我能怎么办 哭又解决不了 解决不了但能发泄一下了/我得看会书了 就算这场考试说着考就完事了 装装样子 我还是想表面也好起码心安理得一点/承不承受得住我不知道 就当是活一天是一天了

你明知看到那些陷入自我世界和你一样的人的故事会难过 可你忍不住 也许你是想心安理得的难受一会 你好像还算轻度 不用服药不用不眠不休或者酒精**来表示你病了你需要人疼 没用 你不还是好好的活着吗/离开床就不准再难过了 起来了就是新的一天

昨晚其实没看书 放下手机想了会事就睡了 骑车那会脑子里把昨天课上背的默背了一下 基本都会 刚刚车上又随便看了看 上午的考试没问题了

他怎么就能做到 喜欢这个人 明知道一点可能都没 两个人关系还很好她还察觉不到 仍旧嘻嘻哈哈吵吵闹闹 我就不行 要么亲密要么疏远

我在没人看到没人察觉的地方 偷偷哭了一场 那种无声的 整颗心疼的感觉 过去了 我知道什么都会过去 可身在其中的时候还是难过的无以复加 我不明白我怎么会这样 我好不起来但也不会更坏下去了

长久盯着一个物品发呆 就会流泪 是怎么 真怕在人很多的地方哭出来

这个点还没睡 按后一天上课最迟十一点半就放下手机了 今天不一样 我也不知道干嘛 找了很久的小裙裙 发现不合适 没瘦下来坚决不穿/明天会怎么样呢 反正今天没有很好

最后一天了/昨晚和一个人聊天 我其实很怕聊天了 不知不觉就会出感情 当然了那仅限于聊的内容啊对方性格什么的/总觉得自己有病 心理上

订了宾馆 吃了个火锅 现在在唱歌 可是他都没来 现在旁边一对情侣在唱后来 女生还今天生日 真好 我的十八岁那天可是很痛苦的 突然就想流泪 对 我要去抽根烟 今天买的 很久不碰了

总是喜欢看自己曾经拍过的写真 起码曾经我也是美过的 就算后来我很不堪