又开始听着电台节目入睡了 已经很久很久了 有时候啊就是它在那里可是你不碰它 平行的活着 这些声音这些文字会带给我力量/我一直在想 为什么自己总能冒出轻易放弃生命的念头 明明那么多你自己热爱的事 你不过是受了点打击就一副活不下去的样子 这对得起你曾经迸发过的努力吗 虽然这些努力至今也没能给你带来什么 你得鲜活起来你得不顾一切的奔跑

今天发小来我家找我玩 虽然也就是看看电视聊聊天 但我还是很开心

我也许是爱你的 但更多时候我爱的是自己

《春娇救志明》到今天才心血来潮说看一下 记忆最深的是他们去台湾然后地震的那一段 先是迟疑为什么喊春娇去桌子底下她怎么不去 后来细想也许是在考验志明 （我的理解）这样的地震在台湾日本这样的地方太常见了 说不怕是假的但也不至于很怕 女生都是如此 在碰到困难或者遇上麻烦的时候和男生思考的完全不一样 然后春娇说志明遇事只顾自己 春娇回香港然后浴缸那一段也是会被感动到 她讲35岁以后的女人想要安定下来 这部电影火就火在它的感情线完全合情合理 女生看了绝对感同身受 男生我就不知道了 理 性我一直觉得很重要 虽然我也会被情感左右 但是我真的不太想去关心谁谁谁了 就算我的人生也就这么一回 那又何妨 我丢下一些人一些人把我丢下 有什么错/就今天特别想抽烟 我也不知道为什么 其实蛮快乐的了

昨晚看小说到三点半 一边哭一边看 丝毫没顾虑到今天是该上学的 结果就是现在眼睛特别酸痛 感觉稍微有点情绪 生理眼泪一下就能下来了/今天又是八点半前到校 不理解不是节假日周日住校生怎么不回校了 而是统一周一八点半前 那么住校还有什么意义 有意义的 不然平时七点半前到校 一个小时六十分钟哎/刚刚上车 最后排有个座位 前面那排也有一个 不过是一男一女 我当然是选择坐女生旁边但那男生以外我坐他那还给我让座 挺搞笑的 我觉得自己

我知道自己再没办法平和的对待一些人 我只能隐忍 也没法爆发 他们不亏欠我 但曾让我不堪过 我一直都不太喜欢自己的城市 这里的一切一切都留不住我 总有一天我要离开这里 远离这群人 不为别的 就为清净

我多数时候表面上都是平静淡定的 因为告诉过自己凡事都要显得淡定淡定再淡定 但我内心怎么样天翻地覆了只能自己理解 我不喜欢的人多说一句话都嫌烦 甚至出现在同一个空间都会烦躁 也许是真的还没能练到脸上和心里一样的平衡/我有些累但是应该更多的是疲惫 很糟糕啊 小说害人 说不熬夜结果熬的更晚 我要趴一会 否则下午的课绝对撑不过

也没有想象中难过 不是第一次被拒绝 但我想也绝对不是最后一次 果然 我离爱情真的很远很远/其实原本想写的时候是很平静的 可是一开始打字 眼泪就不止 我不知道自己怎么了 泪腺这两天止不住的流 可能这段过了 我以后会很少再流泪了吧 睡了睡了 晚安自己

前几天有次和他聊天 他讲我看到你哭过看小说哭过 我以为那时候绝对是没人注意到我的 我低估了 但是现在吧我什么也不想管了 28号考完走人 以后见不见面都没所谓了 我并没有想好要不要去读 不读就也许再也不见 我原本想着不管他昨天拒不拒绝我 我要在离开那天抱一下他 现在我犹豫了 曾经有个男生想背我 我说不是男朋友背的话我不需要 我近乎刻薄 甚至言语尖酸 我不过是想让那些人透过表面看到真实的我 可我失败了 我可以悲观但已经不再报着去死的想法 我要活下去 不管多难多令人绝望

对 我会记得他 他的话
“羡慕吗 毕竟你连哭的资格都没”

今天的自己会有的尴尬 对又鸡儿是同班了 然后我好恨自己啊 刚刚买完早餐走回学校路上碰到一个好帅的帅哥 就我和他俩还对视了 我怎么过了马路才想起去要微信 可是人家走掉了啦 我上哪去找 不知道还会不会有机会遇见