不得不承认有些习惯是受家人影响的 比如遵守承诺 再比如准时 我不能说我唯一优点就是信守承诺 因为我在发现自我的道路上要走很久 不能妄下判断
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这种和父亲 奶奶一起坐车的经历此生还会有几次呢 要是我会开就好了 该去学了 不必在人群中叽叽喳喳了 爷爷身体原因不能同行 我妈其实可以来但是又去别地上班了 她呀我不做评价 有好有坏 但大多数时候我都很爱她 想让她高兴

起那么早有***的用 从早就开始等 我靠真的服了 烦啊想痛骂一百句 最讨厌等了 等别人 你妈的哪来的面子让我等

那么多人 同龄能讲话的微乎其微 甚至我都懒得开口了 小孩很闹 气球就让人兴奋成这样 我小时候也这样的吗

我妈前一句还是夸我新买的裤子好看有个性 后一句就补哪个小姑娘穿都好看的 我日？？亲妈！！

刚刚心急跑回自己房间然后光荣的手机摔地上了 开关机键没反应然后我就想试试重启 长按九秒 结果让我更新系统啥啥啥的 重启和按那个都没用 那时候无线都关了 因为在另一个房间不关我妈把我网都拉掉 试了几次都没反应 下意识觉得明天是不是该出门修手机去 在接着就想完了我明天怎么起床 好在最后好了 不知道是我再摔了一下的原因还是网连上的原因 反正安卓机真是厉害了
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和y聊天挺愉快的 当普通朋友就好 真的 谈得来很重要 这种重要需要纯友谊的关系 睡了

很少再去抱怨自己累什么的 比起一些人我真的可以称得上幸福了 可惜人是不会满足的 我有我的不幸我歇斯底里过深夜里午后清晨能想到的时间里都有痛哭过 可是我比想象的坚强都一一熬过来了 现在的我没有完全好 只能不尽量去想 又或者想起了也迅速调整过来 我觉得丧成了这时代的一个标志 无时无刻有人在提它 动不动就丧 就好比抑郁 好像你说个抑郁别人就要来安慰你安抚你 其实这没什么在我看来就是一个心结的问题 抑郁症患者看到这话估计该辩驳我甚至骂我了 是的每个人都有过不去的事别人不理解这个世界不理解你 你表面谈笑风生转身就郁郁寡欢 我对的上抑郁症的症状我就抑郁了吗 我否认我极度否认 如果一个人真的抑郁而死 我一点都不心疼 走不出来是自己的问题 想去死也是最无能的办法 真过不下去那倒也是条出路 如果你四肢健康没什么大毛病 那么努力活下去是你应该必须要做到的事
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看到此望你谅解 产生不同观念可以提出来 听不听是我的选择 我的文字没有说服力 我只是写给自己看的

从来不知道自己拒绝一个人也能那么毫不犹豫 甚至恶语甚多
也从来没想到有那么一个人能这么不厌其烦的一遍又一遍来追求自己
神奇的是我不去删除他 我删了不就什么麻烦都没了吗 说到底你这个人还不是享受被爱的过程

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今天呢跑了趟上海 坐了人生第一次地铁 我承认我是个low货 高铁火车地铁飞机啥啥的 在我以往的十八年里不存在 尽管我生活在一个经济不算落后的地方
昨天就和人提了句明天去上海好难过不是去玩 我真的真的对这地方印象不好 因为好多次都是跑医院来而非来贪图享乐 我其实还是蛮兴奋亢奋的 虽然早起虽然难过 但我真的很平和 对于一些即将到来的事情 抽了血血同行的伯伯说有好几管 我当时没敢看但是真的不疼就蚊子盯了一下的样子 当时旁边那个姐姐扎了五个地方然后我才慌的 我是个成年人了很多时候我都不再以小孩子的角度去思考了 但是在我爸妈眼中我依旧是 会持续很久都是
出门的时候是不大痛苦的 我妈我爸应该都是如此 原因就是我顶撞了他们的话 尤其我爸 他可能觉得从来畏惧他乖巧的女儿不好冲她 很可惜我的脾气随了他 骨子里就透入暴躁 但是今早烧麦很好吃 还给我讲公交车是点的不是汽油的 反正对我来说都挺新奇的 毕竟我这人不大出门 且往往出门经历都不太好 久而久之失去了兴趣
在上海绕了好久的路 真的气死我 不听我的非要走走走 我还穿着坡跟的啊 天知道我多难受 好在后来我爸也实在看不下去就还是听我的了 然后地铁上 去的时候尤其是 回来也有些怪怪的 先是上去之后 后来上来个男生坐在对面 盯着我我能确定我抬头视线有对上我真的hin尴尬 换成地铁线的时候我都要快下车了 一个男的很高我就看了一眼 他径直走到我身后 旁边那么大位置我靠 我他/妈都感觉得到他贴到我了 还好就一站路我就下车了 我真的好无奈啊 是我想多了吗不可能啊 径直加旁边有空位 算了想起来我就怪怪的
回来的时候 静安寺那边有人在唱歌 《外面的世界》唱的很好听 但是赶时间我就没怎么停下听 对回程 旁边那个也是老看我 然后我就侧身朝着我那个同行阿姨 这个世界奇怪的事好多 我又开始畏惧人群了
下地铁之后还碰上一个拖着行李的男生 银耳环玫瑰纹身 流里流气我觉得很非主流 最后居然还在同一家店吃饭.. 开心的事为了吃样东西 和我爸从东向西走了四五百米 着实是个难忘的经历 (ps油炸混沌比我想象的好吃)
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讲完以上内容我觉得该讲一件半喜半忧的事 自从放假我就成了个懒女生 虽然之前也很懒 但是起码我还清理清理脸做做保养敷敷面膜的 然后今天我看了好多好多化妆视频 化妆hin重要 我想我要开始学起来了 真的不学就很晚了啊 之前素面朝天是自暴自弃 现在估计开始在意人群了 在意自己的外在了 哎慢慢来急不得 毕竟手残
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今天班主任在统计住校人数 我明天要去吃顿饭才能决定 然后我朋友就来闲聊了几句
“不杭州了？”
。“en”
之后沉默蛮久的
“喝酒去了今天xxx发工资了”
“我们等你来”
。“感觉你们 很潇洒”
“觉得你一直在考虑未来”
“而我是活在当下”
“主要是开心”
——今天医生说你这是被压力逼的 我想也是 我从很早之前就一直在给自己施压 别人看不出来 可是我活的确实不痛快 没有完全真正属于过自己 卢思浩还是刘同说过一句大抵意思是只能拼命奔跑跑到不靠爸妈的日子 我想我是这样的一个人 时时刻刻想着的不是自己 是如何折中不让谁为难 那句话明天我去翻出来我一定记了的 讲的乱七八糟 睡了