早早洗漱完上床 小孩睡醒安静的坐在这吃东西 突然就觉得母爱泛滥有个孩子也挺好的 可是说到底我是真喜欢孩子还是仅仅是喜欢自己掌控得了的东西 我不清楚 因为我讨厌小孩也是在她哭的时候我抱着都不行的时候 我讨厌那种明明在我手里都抱着了你还想要怎么样烦躁的情绪 小孩闹点也是常理可是我说到底我不喜欢她来打扰我玩手机 这年纪谈小孩似乎是早了 只是短住的这十来天让我明天当妈的不容易 然后自然而然的想起了我妈 那个称不上多喜欢但是让我很心疼的女人 我每次发誓都要好好和她相处可是一遇到事情就狗屁都不是了 我亏欠的岁月记着

和你有了小船 可是我们火花因为你灭了几次呢 我虽不在意但有疙瘩在那 还有连我名字记错到现在的你 我有什么好产生好感的 你可以有很多暧昧关系或者心上人 但是谢谢你一直和我好好说话我很感动了 每个人都有各自的生活 都别强求谁过好自己的就很不错了

我是个很奇怪的女孩 看不到希望就放手 然后等待寻找追求下一个 不拖泥带水 但难不难过只有我自己知道 记住了我很会隐藏很会装 也有人说心疼我要陪我 可是有什么用呢 离我那么远生个病都照顾不到 看着不同风景呼吸着不同空气看着不一样的天空过着不一样的天气 口头说说的东西我才不当真

等了半小时的烧烤吃只花了十分钟 我们总以为某某时刻我非要记得它是什么样的我怎么度过的 其实无非是害怕不记得曾经做过什么事 回想的时候不够深刻

明天要回家心情还挺沉重的 今天父亲打来电话问我要不要去派出所上班 估计是什么新生儿登记还要上门登记 挺烦的 一方面不想违抗一方面又想去外面看看 我的人生就要如此了吗甘心吗 当然是不乐意的

知道结果你还愿意去做这本身就是一件勇敢的事
比如离别 去一个地方居住无论开始的时候带着怎么样的情绪 你真要离开的时候会不舍 这不是说环境条件有多好 你仅仅是舍不得那段时光里的你自己 快乐的难过的难堪的纠结的统统都是造就了现在的你 好了睡觉吧 烦恼丢给睡醒以后

回到家怎么感觉冰天雪地的 暖气没有电热毯也没有 只有热水袋 和我姐那是同一个地方同一个季节吗 她那大衣都不用穿我现在恨不得一直在被窝里 南方人过冬真的很不容易
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关于工作的事 应该是有决定了 不想活得很累了 就这么走着吧 晚安

清清爽爽的在外洗了个澡 舒服
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我没想到g对我不去上学去上班的事有这么大反应 有点无力 道理我都懂 可是我又该怎么开口我的这十八年的所有 这么多的惨痛这么的不快乐 我从前不知道活着为了什么 现在看到一点希望我想抓住 没什么的 路是有很多条 但你得走的只有一条 我从来都很普通 真的不觉得有什么大出息了 能让家人高高兴兴的就好了 因为我也不是那么不乐意去

我要是以后过得没有你们好那也是我自己作的 我得受着

今天订的九点闹钟让自己醒 依稀记得是听到了 然后继续睡了过去 醒来手机居然没电了 挂着的钟太远看不清 外面阳光挺好的四周特别安静 当时蛮慌的怕像上次那样睡到了下午三点 然后想着管他什么时候呢起来再说 刚刚穿完一件衣服 外面广播就响了 然后内心就是**才十点半啊 既然都在穿衣服了那就认命的起来吧
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南方真的好冷 除了晒太阳 尤其晚上手脚冰凉 别问我为什么不早点进被窝 我的拖延症真的没救 在外手机都不想玩 你看这也算是冬天的一好处了吧
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晚餐又是谈到了我的事 定下算了 给我吃颗定心丸吧 我迟早要踏上社会 这个机会我抓住 然后我妈很开心 我就提了要求她也都同意了 我吧也别去见识大世面开阔眼见了 因为我料得到那时候我比现在会更痛苦 空有野心这梦我做了好几年该清醒了 都说人活着就该为了尽兴 都是为了快乐而活 你怎么就料定我现在不是快乐的呢 路是有很多条 但你走的只能是选择其中之一 好的坏的我都收下然后努力生活
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明天要出趟不算远的远门 痛苦啊要六点半就起 我容易吗 放假到现在就没超过九点起床的 现在要我六点半 冰冰凉太阳都没的时候起 凉凉 不说了睡觉咯