最近一直做梦 然后导致我特别困 不是死人了就是大逃亡 昨晚还梦到张艺兴 莫名其妙的一群人两个世界穿来穿去 然后我躲避人还在地上爬？？总之很惊险也很刺激

每次洗漱都是放着凯哥的公众号文章听 挺不错的 也是权衡之下听上去最舒服的 比起程一和蕊希 还是比较喜欢凯哥 能学到挺多的他有点像我以前那位专业老师 在我看来是成熟那类型的 有自己事业有妻儿 也不是让妻子当全职太太的这类人 以前老师说过的一句话“女人自己赚钱才有底气”今天在公众号里也听到了 今晚听的是关于“远嫁”的话题 他一起头我就在心里暗暗说我是不会远嫁的 尽管我不是独生子女我也还是不会远嫁 早几年如果那时候那段爱坚持下来我就会说我一定要远嫁 可是没有 这三年多能让我平静的时刻很多 能让我发怒生气的时刻也很多 就好比今年说 我沉稳了一些 自离开校园也明白了一些道理 我知道我要什么了 在我迷茫许久以后明白清楚了一些 但这应该不是我最终所想要的 暂时性的短期的需求这未必不是好事 这已经挺不错了 所以为了所谓的远方当地人的苟且 努努力吧

今天热搜“一个月赚多少钱才有安全感”的话题吸引了我的注意 里面的评论有很多 大多数是高消费低收入觉得养不活自己更加没办法结婚 带上金钱的话题总归都是沉重现实的 它必然的反映着生活水平和质量 钱不重要吗很重要 我们为什么努力为什么奋斗 我很世俗的讲我想过得好一点有底气一些而不是像个寄生虫依赖父母 我没那么伟大到视金钱如粪土 可也不能因为金钱而丧失自我 难就难在这 为什么大家辛苦还是赚不到很多钱 牺牲的不够多吗付出的不够多吗 我也想说生活太难了 可是那么难那么多人坚持怎么你就不行 我爸妈时常为钱吵架 我姐家也是如此 钱到底要玩我们多久 就算月薪十万人也不会满足不会有太多安全感 安全感来源自身而绝非寄托在其他地方 我真的没有那境界达到理想主义的世界 除非有那么一个人彻底改变我 否则我就是个现实鬼

做梦刚刚醒 我的天一种神奇的感觉 因为梦里有好多美好的东西啊 出现了很多人有我久违的姐姐场景特温馨还有邻居们 主要是梦里有个男生带我在摩托车上旅行 最开始是从家出发 然后我妈什么都知道但我毅然决然的要去 中间也不知道怎么的有个男生好像我俩有相亲认识但双方不来电却要结婚 (在暗示我什么!)总之摩托车骑行好有意思也好冷 我们刚下目的地我就醒了 我寻思是不是真被冷醒了 简直想骂人 我太想继续做下去了但应该没机会了 从来不会连接下去做梦的 该知足了 现在才体会到做梦的美好 感觉是一种不一样的人生体验 因为从没发生过才有趣 就算惊险刺激这种记忆对我来讲也是美好的 一醒来就记下来我怕再睡一会全给我忘了 最近醒最早的一次啊 早安

今晚还会做梦吗
那种甜甜的梦
不要让我莫名其妙的醒来
我要活在梦里

昨晚看了《最爱你的那十年》
挺虐的但我看着很爽 以为能把我整哭但没有
很久不看耽美文了 也不太喜欢看
看小说熬夜的时候我总会骂自己
会后悔自己为什么不早早睡
新的一年我要开始懂得自律
严格的要求自己 否则真的太累了

好困好冷啊 无数的寒风从各处灌进身体里 明明穿了很多了 还是冷到发抖

到了办公室 在空调下面吹着 望着楼下一个中年大叔一边叼着烟一边徒手将车从雪中解救出来 起床以后没有想象中那么冷 反而比前两天还觉得暖和点 也许是还没结冰的缘故 心情还挺好 2018年的最后一天在工作中度过

生活总是这样 自以为不错的时候非要出点事让你糟心 姨妈的来访让我已经很烦躁了 可明天姐姐还带小孩回来住 我得重新收拾一遍屋子 我很烦真的很烦 可我无处可去 我想我长大的意义就是为了逃离这一切 然而现实是你哪也去不了 因为你没能力 还未能摆脱这一切

负能量的时候不要和我说话 因为我说的话一定特别伤人 我痛我也要别人一起痛

今天下班的很早 路过一家之前从没去喝过的奶茶店看到是男生 还特地绕路回去就为了看看长什么样 买了杯叫混世魔王的奶茶 挺好喝的

装腔作势的活着好累

我并不羡慕别人的生活 我只是对自己感到无望

今晚注定不会是安稳夜 难熬的时刻才刚刚开始