菜到没朋友 心累

我想我是又要放弃这游戏了 总是网络延迟 真的心好累 还是不接触游戏了吧

书到啦 迫不及待的要看
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答案之书应该会翻动的很频繁了 从今天开始准备问很多问题 然后记下来
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没错记在酒红色本子上 拍的很丑本身颜色是酒红色的 随笔本 之前有本日记本 天天要写有时候会很烦 像是任务似得 随笔就不一样 想起来就能写

今天六七点的天气还不怎么好 到大中午居然有太阳出来 然后决定出门 回来以后又迫不及待的如下图 反正我觉得很好吃 并且以后还会这么干 寿司太烦了 还吃不完总是剩

我把游戏又卸载了 夜晚做的决定好像也不后悔 起码现在是 多出来的很多时间对我来说不无聊

一些问题和答案之书的回答 有的能说出来 有的不能：
1.怎么度过低谷期？
做一个为什么的清单
2.何时回到正常作息时间？
不要等待
3.19岁持有只想找合适的人结婚的想法对吗？
行
4.未来是不是真的有一个人在等我？
这个时候不要要求更多
5.2018年的最后一天我会怎么过？
装作它已经是真的了

就算早知道今晚我势必会哭一场 也还是没想到泪腺这么不受人控制 只要哭的凶一点我就会留鼻涕太奇怪了 弄得自己很狼狈 还好是独自一人 舟舟的书该怎么讲呢 沉痛但又让人平静 这股力量会影响我很久很久 看到她诉说生病期间的种种以及和妈妈的相处 眼泪停不下来 今晚刚跟我妈吵了的我 不知道该说什么了 还是那句我理解她但不代表原谅 任何以“为你好”作为前提的事 从来不会令人好受

“倘若四季你都在，这一生，该很好”

一种不知道叫什么的甜的金灿灿的东东

这个评论我要赞它
“有人问
是不是越成熟就越难爱上一个人
其实不是
只是越成熟越能看清那不是爱”

圣诞节就这么过去了
没怎么和谁说圣诞快乐
这样的事情在我看来毫无意义
因为我丝毫没有过节的意思
只是在一个从前的同学莫名其妙发给我一张图片 觉得不回不太礼貌 不知道是不是发错人了或者点错了 礼貌的说了圣诞快乐 然后随便聊聊近况
这女生原本是坐在我前面的前面 到后来半学期还是一年的时候换到我斜后座 总觉得挺遗憾的 因为在后来所剩无几的时间里才发现双方有挺多共同点的 比如都会安静看书就算周围很吵闹 会闲下来做数独(在我看来自己找数独做的人太少了)也会练字 当然了是我单方面发现我并不清楚她有没有发现 只是那时候大家都有接触很久的舒适圈了 本来就女生少的情况下 不会有深入的交流了 只是在毕业之后暑假吧不知怎么的聊了几句也知道我的想法并且祝我加油 这样就挺好了 大家都多保重

想起我的发小 心里就会暖暖的 自从那晚她情绪崩溃之后 她说28号回来 应该是能见上一面的吧 她也说了和我想的一样的话 要抱对方很久很久 有很多次我俩见完面各自回家分别的时候我都会要求抱一抱 那些时刻我是万分柔和的 我对我妈都没这么过 可是她 在我心里真的不一样很不一样 我俩认识是幼儿园 但是当时我们不在同一个圈子中 也是从那么小的时候就能看清很多人直到今天都是如此 不高兴的事我就不提了 但是要我恶毒的说我要她死都不为过 我们彼此站在对立面过 记忆很深的一次就是我在弟弟家楼上一群人 她和另一些人在楼下 不知怎么的会砸伤她额头 那时我是个冷眼旁观的人 现在回头看很多性格里的东西小时候早已呈现 一年级两人关系成倍速的亲密起来 直至今日 就算中间隔了很多人过 小学六年只有一年级和五年级同班过 可是有什么关系呢 上下学都在一起寒暑假也是 到了中学虽然我进了所谓的电脑班她在剑桥班 英语和科学两位老师是同样的老师教 办公室又都在一起 所以也会碰到 交流不算多但就是没觉得对方离开过 我当时犯了很多问题现在看过去我会后悔 因为没那么努力从头掉到尾 也因此去了职校 我俩班级同一层 住校的日子最初还好没太走动 因为当时身边有觉得更好的朋友 但是还是会一起来学校和回家 三年的时间中有段时间挤在三个人的友谊中我觉得痛苦 所以有意无意的退出了去找她玩 忘了说她有一个朋友小学就认识几年级我忘了 但是她们中学同班职校也同班 所以我嘴上不说有时候还是会介意 因为我怕她和她 比我和她更亲 那是没有安全感的时候 现在不了多远我们都在一起多久不联系也知道对方在 这一路我也用了很长时间来达到这个境界 走过岔路还是走到了彼此身边 我们同一年生我比她大半个月我们同一个星座 我们彼此了解我们盖过同一条被子我们父母知道对方的存在我们有很多个我们 我们是一辈子的

最近一直做梦 然后导致我特别困 不是死人了就是大逃亡 昨晚还梦到张艺兴 莫名其妙的一群人两个世界穿来穿去 然后我躲避人还在地上爬？？总之很惊险也很刺激

每次洗漱都是放着凯哥的公众号文章听 挺不错的 也是权衡之下听上去最舒服的 比起程一和蕊希 还是比较喜欢凯哥 能学到挺多的他有点像我以前那位专业老师 在我看来是成熟那类型的 有自己事业有妻儿 也不是让妻子当全职太太的这类人 以前老师说过的一句话“女人自己赚钱才有底气”今天在公众号里也听到了 今晚听的是关于“远嫁”的话题 他一起头我就在心里暗暗说我是不会远嫁的 尽管我不是独生子女我也还是不会远嫁 早几年如果那时候那段爱坚持下来我就会说我一定要远嫁 可是没有 这三年多能让我平静的时刻很多 能让我发怒生气的时刻也很多 就好比今年说 我沉稳了一些 自离开校园也明白了一些道理 我知道我要什么了 在我迷茫许久以后明白清楚了一些 但这应该不是我最终所想要的 暂时性的短期的需求这未必不是好事 这已经挺不错了 所以为了所谓的远方当地人的苟且 努努力吧

今天热搜“一个月赚多少钱才有安全感”的话题吸引了我的注意 里面的评论有很多 大多数是高消费低收入觉得养不活自己更加没办法结婚 带上金钱的话题总归都是沉重现实的 它必然的反映着生活水平和质量 钱不重要吗很重要 我们为什么努力为什么奋斗 我很世俗的讲我想过得好一点有底气一些而不是像个寄生虫依赖父母 我没那么伟大到视金钱如粪土 可也不能因为金钱而丧失自我 难就难在这 为什么大家辛苦还是赚不到很多钱 牺牲的不够多吗付出的不够多吗 我也想说生活太难了 可是那么难那么多人坚持怎么你就不行 我爸妈时常为钱吵架 我姐家也是如此 钱到底要玩我们多久 就算月薪十万人也不会满足不会有太多安全感 安全感来源自身而绝非寄托在其他地方 我真的没有那境界达到理想主义的世界 除非有那么一个人彻底改变我 否则我就是个现实鬼