愿 每一岁都能奔走在自己的热爱里

拉存款拉的我脑袋都大了 天天不开心 早上七点出门上班 晚上七点下班回家 哎 我总是想这样的日子有何意义 把自己弄的很糟糕 精神上身体上都是如此 可是我又决定付出这几年青春 必须要生完孩子拿到补助才能离开

我要崩溃了 我的嗓子现在疼的不能开口讲话 做的核酸结果超过24小时了还没出来 单位里要阳了的证明 我的精神和身体都在受折磨 好想死

最近对“明天是新的起点还是新的循环”这句话点醒了一下 我的生活现在每天都在重蹈覆辙 疫情放开以后 本来就两点一线的生活更加没有乐趣了 怕阳怕身体不舒服 每天六点半不到起床 六点左右回家 很枯燥 常常有人说生活不就是在重复每一天吗 可我想有些改变 最近很低迷 十二月事情也很多 还好 到目前为止一切顺利 考试顺利通过 身体不舒服也得到缓解 只是我这脑袋里的焦虑始终没有消除 我觉得一切都挺好可我又不满意这一切 终归是想要的太多了 本来有个稳定班上就不错了 从开电瓶车到开汽车 从单身到已婚很幸福 即将迎来本命年 我似乎还很年轻呢 可我又觉得我老了 我的步子总是比我周围的人迈得早 她们只考虑今天开不开心去哪吃饭 而我常常无法同频 我觉得工作很重要 是给自己的一点底气 但工作也仅仅只是工作 不必有什么成就感 不过是解决温饱的手段 所以我的免费加班才让我觉得如此不平 所以我矛盾啊 反复横跳 一会觉得不错了一会又觉得凭什么 就 没有躺平的资格 拧巴着

今天是2022年最后一次休息
给自己安排上了小兔子和美甲
更好的迎接我的本命年的到来

那就在普通的周六和2022说声再见叭

看小说的劲刚提起 我就打了退堂鼓 总是看个开头就失去兴趣了 看来是真的喜欢有声音的 听电台也好看电视也好 我不想很安静的默默看 电视剧可以看到忍住不上厕所 小说不行 好没耐心

这次的汉服文化周算不上热闹 而我呢 前九次都没参加 这次也不赶什么热闹了 每天两点一线 上班 回家

赚钱的底气是什么 是170的榴莲说买就买 268五斤的车厘子说买就买 我可以少买衣服 但不能委屈自己吃的方面

人生第一次工资收入1w 虽然包含了很多 但我还是很开心

要发出去的红包

恢复了一点点表达能力 今天他舅妈这边请我们吃饭 两桌人我还是蛮拘束的 有的认识有的不认识 过程很不错结局也很高兴 陪小孩玩了会让我萌生了有小孩也不错的想法 可以提上日程了 而我最近依然在上班 年初一上到年三十就是我这种 只是有一点 过年期间还要下任务我真有点接受不了 非常抗拒却又无能为力 而当今天谈到迁户口的问题 人为什么总是不满足呢 拿自己应该拿的就好了 手怎么就要伸那么远呢 我还挺烦的 我很想过好自己的小生活 可总有烦心事出来打破我短暂的平静 这事一时半会也解决不了 爱怎么着怎么着吧 反正我每天能睡的就一张床 房子这有那有 都不是我理想的生活 我结完婚很长一段时间很迷茫 不知道想要怎么样的生活 事实是我无力改变 居然在这个年纪不敢辞职 考虑太多总会不那么开心 很晚了 得睡了 明天继续搬砖