今天真是够了 不仅疼死我 还让老子吐了三回 一共就吃了一餐 全给吐了 饿了一下午完事晚餐又不敢吃多 我咋这么惨呢 睡一晚就好了 等我明天满血复活

没有告诉我妈我今天吃的东西都吐了的事情 只是在他们问起我面包吃了吗的时候沉默 我不知道要怎么回答 他们总是担心我的早餐午餐却从来不准备 我也总觉得自己动手丰衣足食的道理是对的/我好疼啊 想哭

我妈妈要我习惯这样的事情 做女生做女人就是要经历的 可我好想大声说活着是干嘛啊 可我没有 连反驳的力气都没有 我最温顺的大概就是现在的时刻/绝望是在你疼的站不起来只能蹲着的时候连走几步站起来拿杯水的力气都没 你只能等待那一阵过去了才行 不是不难过的怎么弄成这个地步

五点被冷醒 上个厕所 起床外面看看 我的妈呀确实是很少再五点多起床的经历了 又黑又冷的 宛如三月天 可也明明只是九月罢了继续睡

是不是有病啊 这个点非要我爸妈开车去我姐家 肯定又是一系列谁带孩子的问题 反正我姐自从认识这人到结婚生小孩麻烦就没断过 这也严重影响着我 真的要气炸了

我不知道她急不可耐什么 在22 23岁就偷瞒爸妈偷拿户口本去登记了 长得不咋样还胖家里也没那么好还是个不折不扣的倔脾气 完事问你你总说对你好 图一个人对自己好是最没用的 那你幸福倒也就算了 可你现在这个样子哪门子幸福了 婆媳关系不咋滴 房子还不大 男方本身就和自己父母聚少离多关系也不亲近 我觉得真的有啥可爱的 晕死

我不知道该和谁诉说 又或者什么也不说 但确实有点难受又有点不知所措 就像那个夜晚看到我妈歇斯底里的样子一样的夜晚 让我惶恐害怕

到了此刻我才发觉自己是有那么点孤单孤独了 连个说话的人都没有 我的发小去大学了 现在打她电话不方便 我不知道是否应该定义为好朋友的人 我很矛盾不想联系 除此之外我真的发现没有深交的人了 为什么要这么对我

睡醒的世界又是充满希望的 阳光蓝天微风

我黑了不止一点点 起码是那种显而易见的黑了 但也没有很着急 我坚信自己冬天就会白回来 白不回以前 起码也不是最黑的那个

我很感谢她为我保留了一定的尊严 让我不至于难堪收场 只有同桌拉我进群 但我告诉他不去了并祝大家前程似锦 希望真的都过得好一点 在未来/有些情感道不清讲不明 近几天和一个网易云私信我有故事的人断断续续的聊着 说是十年才放下一个人 在我看来代价真的很大 祝大家都能找到陪自己度过余生的人

每天看到彩纸我都想着要折点什么 可每天都转眼就忘 其实折纸还是有很多乐趣的/自己也能讲一句 曾经我写过很多封信 可是都没寄出去 而且我想全部拆开看一遍然后撕掉烧掉 我不知道自己透露过没 我有段时间很喜欢点火柴玩很喜欢烧东西撕东西 那是一种解压 已经很久没有尝试了

想吃烤鱼/想喝奶茶了
想肯爪/想一直看夕阳
（不同时间段的图）

总算在这样的午后空下来了
前几日都很忙 后几日又该约着学车了
能有这样的时间是多少我不知道
大家都好像认为我是个算早熟也知道自己要干嘛的人
其实不是 我的过多压力都来源于害怕
害怕自己什么也做不好害怕自己没有用
导致担忧的都比同龄人多一点
/
和人聊天要我考虑怎么斟酌回复的时候
其实我内心已经没有想聊下去的欲望了
我的内心你别窥探你的想法我不想了解