开贴问没问出个所以然来
但还是很谢谢他们的耐心
问我老婆 她又去问老师
问我邻居的帅弟弟他姐姐联系方式
没想到这b把我删了
原因是没备注不知道我谁
问了学的师傅的孙女
因为不太认识也不好意思多问
还是帅弟弟的姐姐比较耐心
告诉我很多 大致有个方向了
明天再打个电话确定一下
报名考试肯定是得明年了
哎 突然发现自己不知道以前在干嘛
为什么就落下了很多东西
也许正因为从来没接触过
很陌生的感觉也很不好受
/
如果我不去问那么我看部电影也能度过两三个小时
甚至很愉快 没必要焦躁郁闷更没必要冲我妈发脾气
在你很烦的时候她还问东问西
那么真的很抱歉了不朝你发火朝谁发
这个女人总会让你又爱又恨
现在不做 总有一天也是要做的
时常会焦躁 一点耐心都没有

贴吧让我玩的很不开心
好几个号进去了
今天又看到举报别人自己号出来的行为
我不会这么做 但保不准有些人就这么干了
所以把手上能弄掉的就弄掉
脱控了呗 也没什么留念好玩的
但是这个帖子我会一直更一直更
人要学会满足 你肯定知道别人还会转手
****高 赚的比你多
重要的是你自己良心过得去就好了
钱是赚不完的但没有它又什么都办不了
生活和生存全在它的多少

我不是慈悲 也不是同情心泛滥
更加没有想要拯救别人的意思
我自己过得已经很糟糕了
但还是要给自己和其他人希望
我不认为自私不好
那必然是因为大家都有自己在乎的东西
你若问我要我回答 我回答不出来
但你要细问到具体那我一定能回答
人就是如此 选择逃避选择避重就轻
选择回答不知道 不知道真的太好使了
但有时候也确实明智

单身的人总有想要恋爱的冲动
你要她去争取去主动
她反而就会退缩了
她既不能像失恋分手的人那样难过
也不能和恋爱中的人那样快乐大笑甜蜜
那些伤痛是很隐忍的
她不是不愿意找 也不是没有人要
只是就真的是不合适啊
要么是心里住过人
要么就是多少受外界因素害怕开始
而我呢 我是自卑
这种自卑不是某天突然植入体内的
是与生俱来从小到大伴随的
你要我改 我怎么改
既放不下又没人包容
进一步是害怕
退一步是难过
既然如此活该停在原地了
动一下都疼 那索性不动

你得接受事实 我的心里曾经住过其他人
你呢 你也一样对不对 那何来指责
不重要的 过去不重要的 我想参与的是你的未来

可不可以不要一见到我就开始念叨了
每天吃饭都是这样 想想要一年都是这样就烦躁得很
什么自由都没 什么都没有
***能不能闭嘴啊

永不衰老的是什么 过去啊

很多时候我都是在羡慕别人形成的动力中前进的
这样并不好 但对我很有效
我需要一个牵引线去督促自己

难得很有耐心的看完了一整期朗读者
挺好的节目 就是自己耐心不够
说到底就是兴趣不大
喜欢那个意境 但好就好在
我没看过的可以通过他们朗读勾起我兴趣
从而我就可以去找来读了
最近不想出门又觉得买书浪费
看电子书也挺有意思
还能看到其他读者的评价

看了春运我的妈呀
我一辈子都不要遭这种罪

电脑网页收藏夹一堆东西等着去看
能做的很多 想做且能完成的也很多
可我偏偏很懒散 我得承认我有点糟糕

综艺节目《我家那小子》里拥有和朱雨辰他妈一样观念的人 这辈子都别让我碰到 你丫娶个保姆不就好了

涂了个很好看的指甲
拍出来就特别丑
累了 还是自我欣赏吧
对于指甲留不长的人
又爱指甲油的
就涂着玩玩好了

我很乖 没有再去偷看你发了什么微博 点赞了什么 也没有偷听你的歌单了 一堆英文想想就头疼 在新群里看到你拉其他人 想想就难过 这段路程就到这啦 走不下去了 这些人我都要告别的 生活会回归的更加乏味 除了宅就是出门吃 到时候就是相亲呗 找个有房有车的就一辈子了 也没什么好怕的