回复：【梦在不远方 展翅飞翔】relax 有趣的测试

泼水节 
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 
2.等车 
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 
我,师傅等等我呀!......" 
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 
3.岂有此理 
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 
道:"祝贺你,你太太生了!" 
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 
4.扎针 
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 
5.弄巧成拙 
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 
6.声音太大 
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 
7. 
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 
13. 
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”　 
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 
17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% 
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

Q:什么时候人有两个嘴巴? 
 A:有两个人的时候啦,呵呵 
 
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 
 A:叫救命啦,哈哈 
 
Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 
 
 A:是害羞的斑马,呵呵 
Q:人为什么要走去床上睡觉呢? 
 A:因为床不会自己走过来！

一天... 
一个豆沙包走在街上 
走啊..走啊.. 
突然!!一辆车把它肚皮撞烂了.. 
可怜的豆沙包临死前看一眼被自己肚皮 
感叹道:"哇~~~~ 原来我是豆沙馅的也~~~~

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 
结果大灰狼就把小羊吃了. 
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 
年糕!!! 
5.水饺是男生还是女生 
答案 男生 因为水饺有包皮 
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 
8. 从前从前有一只鸟 
他每天都会经过一片玉米田 
但是很不幸的 
有一天那片玉米田发生了火灾 
所有的玉米都变成了爆米花 
小鸟飞过去以后…… 
以为下雪，就冷死了… 
9.台湾什么时候会想要统一？ 
买方便面的时候 
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 
阿柏：“过了十年就是青年节。” 
阿松：“再过十年就是父亲节。” 
阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 
阿松：“又再过几十年.” 
阿柏：“清明节。” 
11. 众士兵：“渴……渴……” 
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 
李宇春说：“你们聊，我先走了！” 
28..五个福娃聚在一起聊天。 
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 
晶晶：那我就叫“晶娃”！ 
欢欢：我叫“欢娃”好了！ 
妮妮：我叫“妮娃”好了！ 
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 
欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 
妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 
迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 
答案:黄色 
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子…. 
从二十楼顶往下跳…. 
结果变成了….. 
死胖子!! 
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.. 
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 
33.人的祖先是谁 
是花生 因为 花生仁~~~ 
34.古代人物中哪个人算是白领呢？ 
孟母三迁（千） 
35.张飞：“老贼休走！” 
严颜：“环眼贼！下马受死！” 
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

37.世界上最KB的日记本 
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 
老板说：“没关系，就算你50元好了。” 
老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 
老熊说：“嗯，我知道了。” 
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： 
(请往下拉) 
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……………..再拉… 
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继续拉…. 
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.快了，再拉一点… 
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可以了，最后还要拉一点点… 
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最后一页写着——-定价：3 元

46.一个伐木工人去应征工作 
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 
过了一分钟…. 
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 
工人:撒哈拉森林…… 
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 
工人:对啊…..后来改名字啦! 
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… 
48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。 
　　 
　　 
　　1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。 
　　 
　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？” 
　　 
　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想) 
　　 
　　考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。” 
　　 
　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。 
　　 
　　考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。 
　　 
　　结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。” 
　　 
　　4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。” 
　　 
　　5.我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。 
　　 
　　6.关于起步的还有一个|"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常|"请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！ 
　　 
　　7.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转， 等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？

1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……) 
　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 
　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 
　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 
　　后面排队的乘客晕倒。 
　　2、(登机完毕，广播响起……) 
　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒…… 
　　3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……) 
　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 
　　空姐B：“听不见，你说什么？” 
　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 
　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！ 
　　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……) 
　　“叮咚～” 
　　一名男乘客按响了呼唤铃。 
　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 
　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。) 
　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 
　　乘客男点点头。 
　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 
　　空姐：……

高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 
2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课. 
3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问 题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下. 
4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!" 
5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!" 
6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑. 
7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?" 
8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课. 
9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦! 
10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.

49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
所有小朋友都跑去采水果了。 
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
老师:“小华，你采到什么？” 
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
老师:“小美你呢？” 
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 
50.为什么小狗越变越小？ 
答：因为它越走越远。 
51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 
所以，它变成了一只“海马”！ 
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 
结果，它变成“斑马”了！ 
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 
52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．． 
他一直哭一直哭．．．． 
很伤心的一直哭．．． 
结果．．． 
他．．． 
发．．． 
芽．．． 
了．．． 
53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 
白大便听了非常生气！ 
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 
54.有一只猫发现了一只老鼠…. 
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 
可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 
为什麼??? 
因为 
老虎 老鼠 傻傻分不清楚

筒子们
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