我一直懒得诉说我们的故事、太长、

我想把它一个人占有。



忍不住的想，想到幸福的时候会甜甜的。

那些谎言，我总是自我安慰。

我是个健忘的人。总是忘了疼。







　　　　　　不悲伤　　 不绝�

咿，5L的，你怎么认识我的？







　　　　　　不悲伤　　 不绝�

平安夜的那天晚上。

我给你写了一封信。

想给你看。我说我什么都不计较了。以前的一切。我爱不上别人了。我们重新开始。

第二天就知道你和那个女生在一起了。愈发的体现自己的可笑。

平安夜，原来你是和她在一起过的。

我知道她找过你很多次，你问我打答不答应。我说随便你。我当时都感觉不到我是否在乎你。我只是告诉自己，一遍一遍的、我不该再和你在一起，我不该那么贱，我什么骄傲都没了，我的尊严不能再让你任意践踏。







　　　　　　不悲伤　　 不绝望

不好意思噢，我也不知道自己写些什么。

呵呵，大致说一下我和他的故事吧。



 
我和他是我小学6年级放暑假在网上认识的。恩。很早。

很巧，在一个学校、不同班。

很奇怪，我不知道自己为什么就喜欢他了。

然后，一直等到初二。就是去年冬天。我和他在一起了。







　　　　　　不悲伤　　 不绝望

过程很长，很长。

他的身边有很多女人。

我捉摸不透他。他以前是我的哥哥、干哥哥。

他一直要我这样叫他。 只是我很少叫。每次都是下了决心。

但是，我做不到。







　　　　　　不悲伤　　 不绝�

现在理智多了。不会像从前那么疯狂的流泪。什么都不计较的去找寻他。

我会告诉自己，他不属于我。

告诉自己，他从来就没爱过任何女人。

告诉自己，他不值得。

他不是我要的那种可以包容我、给我安全感的男人。

什么道理我都懂的。只是我做不到…







　　　　　　不悲伤　　 不绝望

我知道这个帖子很无聊、

就让我占一个帖子描述心情吧。

我没好文笔，也不想怎样诉说故事。

只是写心情。在未解脱前的 心情。







　　　　　　不悲伤　　 不绝�

5月份。

我还记得是5.25号。

我和别的男人在一起了。

我变相的问你，如果我要走了，你会不会挽留呢。

你说，不知道。

我问了好多遍，你依然是这样说。

最后我哭出来了。挂掉了。你没有打过来，突然想到，你当时是在想什么呢。

那个晚上我哭的很惨，你知道么。站都站不起来。

疯狂的找烟，找解脱的办法。心很疼。

我说，这叫生疼。

我和他在一起。你知道吗。我可以没有你了。

我可以幸福，但是我，不快乐。我真的做不到快乐。

很多很多次，我都觉得自己已经忘掉你。可以坦言面对。

却每次都在你的柔情下心悄悄的背叛自己。







　　　　　　不悲伤　　 不绝望

20.. 恩。。 懒得换签名图。。 干脆你给我找个吧 0.0







　　　　　　不悲伤　　 不绝�

5.26号。

和别的男人接吻。我感觉我很脏。我很悲哀、很难过我不再是一个人的了、我不再是那个单纯的女孩。

是。悲哀。悲哀我这么在乎你却抱着别的女人依旧给我希望，却一点在乎都不给我。







　　　　　　不悲伤　　 不绝�

这么久了。

我总是能感觉到那种心疼。

很奇怪的，心一下一下的压抑着，想哭也哭不出来。

不想要任何人陪伴。一个人静静的沉默。回忆一幕幕的放映在脑海里。

我爱你。我爱你。我爱你。

我不能爱你，不能。我不能原谅我自己的卑微，我不能原谅你给我的一切。







　　　　　　不悲伤　　 不绝望

和他在一起的时候。你来找过我。

我说我不能对他这个样子。我拒绝了。

那段时间，是暑假的时候。都7.8月份了。

你会天天在顶楼等我。我也忍不住的去了。

你说那十分钟，我是你的。

我以前多么想我是你的，我一辈子都只属于你。

那段日子，你还记得吗。你说，大猪回来了。你说，小猪，你在哪。

我以为你认真了。我以为你懂了。

你说，你和我分的理由是我那次被别人强吻。

（他说我们的事情不公开。有一个男生等我放学趁我不注意…、我不想让他从别人口中听到这件事，主动和他说了。第二天，我和那男的说，我爱XXX，即使他不爱我，我也会一直等他下去，别人不可能。、你知道吗，这样的事情我做了很多。）

我不认为这是理由。因为你很矛盾的编了一个又一个的理由。







　　　　　　不悲伤　　 不绝望

对不起，不知不觉又开始怪你了。

我知道，爱一个人是自己的事情，无论难过与否，幸福与否……、

我不该怪你。

别人和我说，其实这不叫专情的爱一个人，这叫贱。







　　　　　　不悲伤　　 不绝�