怪不得现在的女孩子越来越觉得那些打架抽烟喝酒为了男的荒废一生的是好人生
我不知道我妹妹 从哪里看到别人的故事 应该也是从贴吧传出去的 总之很烂的故事 她每天都要看
她觉得那个女孩子好傻 还把自己看哭 高考给我考了200多分 现在每天窝在家里看贴吧哭的要死要活
我看了一遍应该是在故事吧的 不止一个那样的故事 不过就是什么为了他我喝酒抽烟打架 堕胎 可是没能换来他的爱什么的
简直要气死我 给我说她觉得她再也遇不到那样的男人了怎么了怎么的
眼看大专上都难还操心这个操心那个

就这么我妹妹就沉沦了
觉得世界上没有好男人了整天哭丧着脸
说世界对那个姑娘不公平

早上给我带饭过来都哭着过来 我问怎么了 她说我越想越觉得那个姑娘让人心疼
总之 别把自己人生过成那样 不论怎样生活是美好的 贴吧应该是让你回忆的不是为了博取同情去捏造一些没有的故事来骗这些小姑娘
我妹妹现在已经入迷了 就是觉得这个世界不公平 天天抱怨 睡在床上不起来
说好的去英国留学的现在也不去了
不出去上学她的成绩就上不了一个大学
现在闹的那都不去 觉得这个世界欠她的一样

谁说都听不进去
我奶奶说天天在书房上网等人家更新
从她的卧室躺到书房 说她一天全身没劲 就想等死

最不怕的就是别人说我照片是假的了吧
还有跟我长的一样的?
不可能 我妈只生了我一个

一个干闺女
两个干闺女
真是跟她妈一个模子刻出来的

早
大清早起床觉得神清气爽的大概是病好了
睡眠层浅的要死
早上六点醒来看了一会书 老王醒来买早餐回来吃了之后和他聊了好久

看回复好多都说心疼孩子
说实话最心疼的孩子的也是我 抛弃她们的也是我
我想想如果没有抛弃 现在也该好几岁了 会叫爸爸妈妈 围着我们满地跑 我不得开心死
但是心不随愿 虽然我狠心但是我觉得我做对了 虽然对不起她们但是我想老王开始明白我这么做的道理
我想让我的孩子无忧无虑的长大不想让她看到他爸爸每天苟且偷生的样子 不想让她看到她妈妈为了等爸爸回家一夜不睡的样子
就像我以前看我妈妈那样 总觉得妈妈好不容易 经常在院里转来转去的等我爸爸 如果我的孩子要是原来的我
我第一个反对 我想让她开心的长大 不用怕夜晚突如其来的电话把她吵醒 不用怕敲门声把她吓到 不用怕一群人冲进去什么也不问的拉走我
我想给她一个充满爱的家 每天妈妈做早餐 爸爸送她上学 下午我们一家人去看姥姥 然后一起散步 她就是我们家的大宝贝
周末练练琴 然后一起出去野餐 比起让她经历我小时候经历的还不如让她晚到 就可以享受到美好的童年

老王说他很感激我 能回到他身边并且让他慢慢抽出身来
他开始明白我抛弃的孩子为他来说意味着什么 意味着让他长大让他再一次成熟
如果我怀孕了 他就不会东奔西跑不会每天累的不吃饭 肯定会陪我产检陪我散步 陪我去看小宝贝用的东西
会一直从我怀孕到生下来他都一直陪在身边 他会第一个听见孩子的哭声 会因为医生的一句母女平安开心到流泪
要比每天怀孕了还要担心他 每夜等他回家 只有司机陪我去产检 他在电话里听到的生了好很多吧
那我为什么不选择第一个呢 只是孩子来的太早我不能给她一个家 孩子没错 错在我

我的孩子一定要受到最好的教育 一定要是一个高雅有内涵的小宝贝
一定不要每天张口就来的脏话 不给买零食时就扑通往地上睡的模样
我希望她快乐 希望他开心就好

所以我预谋了这么久 想生一对儿女
像他爸爸一样绅士的小男生
像她妈妈一样独立的小女生

姥姥姥爷还有外祖母外祖父一定会爱死他们
我希望他们接触到的一直是高雅的但又不失快乐的东西
我会随着她们的性子让她们去疯玩 要玩具的时候毫不犹豫的告诉她们这是奖励
给他们做她们想吃的一切 爸爸会领他们去游乐场疯玩一天回家洗澡的时候告诉我 今天她们怎么开心
那就太好了 我越来越期待医生说准备备孕的时刻了

看到干闺女我都忍不住要领回家我养
太完美的小姑娘不亏是同欣教育出来的 简直不能太完美
所以我越来想要孩子了