今天问一炒股的同事：“这两天股市大跌，你休息的怎么样啊？”同事说：“我天天晚上睡的像婴儿一样！”我问：“那一定睡的很香哦！”他说：“是啊，睡一会，起来哭一会！”

小胖不听话，母亲要揍他，小胖：“你敢打我吗？”　　“怎么不敢打”？　　“老师说了，虎是一级保护动物，我属虎，谁打谁犯法。”

女孩望着天空，温柔地对男孩说道:“我期待将来有一天，你保养完车子回到家，我已经为你准备好了一桌美味的晚餐”“嗯嗯，那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼”多年以后，他们的目标实现了，男的毕业于北方汽修学校，女的毕业于新东方烹饪学校，就读于蓝翔挖掘机学校。

“医生啊你看啊就我脸上这点伤吧我都来第16次了，红包也送了，怎么不见好呢？” “行，我再给你看看吧。” “伤是够重啊，你抽烟吗？” “这和抽烟还有关系啊？” “我就问你抽烟吗？抽还是不抽？” “抽。” “给我一根，烟瘾犯了。”

放学后和人发生争吵，对方仗着人多突然给了我一巴掌，我立马掏出手机对着他大吼：这巴掌不能白挨了，你等着！他十分不屑：你尽管喊人，老子不怕你！我没有理他，赶紧打开摄像头开始自拍。

今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀**！我竟然伸手要了一个！

　　同事问我，在网吧上网遇到了流氓怎么办。我说，喊人报警。她说，大半夜周围没有人，报警的手机也被抢走了。我说，别穿的暴露性感就不会招惹流氓了。她说不行我喜欢露肉的打扮。我说，那你应该掏出身份证去开房。你穿的暴露性感，然后还要去一个人没有的地方。目的到底是什么，是不是去找去流氓了？

“我是史上最帅的人” “你站在屎上做什么？

没有意志的人，一切感到困难，没有头脑的人，一切都感到简单。 ——朝鲜

老公陪老婆逛街。。
老婆：你看这衣服好看么？
老公：你这么漂亮，不用买。。
老公拿起一本菜谱说：你做的菜不好吃，买本这个吧。。。

以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。

和朋友在ktv喝酒，，点了两盘毛豆，还有零食。朋友喝高了。没等到卫生间就吐了。角落里发出震惊人心的一句话，**？豌豆射手？？

只要持续地努力，不懈地奋斗，就没有征服不了的东西。 ——塞内加

刚才出去买早餐，路过小摊忍不住买了张黄碟，妈的回到家才想起来，我TM用什么看

记得刚上一年级，班里有个男生老欺负我，我就回家告诉了我哥，我哥第二天就在操场收拾了他，隔了几天放学回家我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦？我哥气愤地说:“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？”我哥那时候上二年级……