老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......

富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。 ——孟子

有一同事名字叫陈好，这名字平时也没觉得有什么问题。 高潮来了，一天早晨刚上班。 一个来公司办事的人对另外一个同事说：“找陈好。” 同事看了看他不太熟，有点惊讶但还是热情的说：“早晨好！” 此景又重复一遍，我已经笑得直不起腰了！ 看到同事纳闷的样子，我只好说：“陈好在隔壁办公室，那人快速跑去了。”

今天早上为了回头看人行道上一背景极佳的姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。

让人理解你胜过让人记住你，因为智力比记忆力更伟大。让人理解你的最好办法就是要学会“经常替别人着想”。

剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：
「凶手究竟在哪里？要快找出来！」
另一个观众在她後面冷冷的说道：
「假如你还不坐下，凶手就在你後面。?

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，先知说：要修它，只能去中国山东，找蓝翔汽修！于是大黄蜂带着碎片去了蓝翔，师傅打开一看，皱着眉头说：这玩意儿安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天！

女：“亲爱的，你说我跟林志玲，谁漂亮？” 男：“你最漂亮！” 女：“说实话，我不打你。” 男：“你最漂亮。” 女：“那我跟你前任，哪个漂亮？” 男：“你最漂亮。” 女“啪”的一巴掌打过去：“你不是说我是你初恋吗？”

LZ男，发个读高中那会的事儿。 ……………读书那会儿班主任和我们班学生关系特好，我们班学生都管我们班主任叫二哥。一天课间和一哥们儿去上厕所，刚进来就见我班主任也在，正尿着呢，突然就见我班主任面目狰狞，脸色痛红，我吓了一跳，“二哥，咋啦”。班主任憋了半天，来了句，“我草，拉链夹着毛了”。。。。。。当时就跟另外个哥们儿笑抽了。

生活的美化者，社会的巩固者。——罗伯特·布拉亥

LZ江西的，今天一辆奥迪A4从我家门前路过。 我爸：“这四个圈的车不错，要不我们也买一辆。” 我弱弱的回答：“那是一媳妇的价格。”

人要学会自己寻找一些小幸福。

悟空被红孩儿三味真火喷了一脸，不但没有受伤，反而毛发光亮更加英俊，红孩儿大惊：“你为何不怕我的火焰？”悟空得意的笑道：“你喷的火，是我的造型！”

所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。

无论男女结婚后要养成一个良好的习惯，回家习惯性打开衣橱看看，洗手间转转，帘子拉拉。防盗防绿意识总得有。