他仍然是我喜欢到窒息的人，我的一万颗🌟🌟
agony.....
梦到我们在学校一起躺在草地上看星星那天，梦里却不知道是梦，梦里的我就像回到过去一样。
突然醒过来...眼泪又流下来了…………真的好讨厌哭
为什么我的眼泪就是流不光
我上辈子是不是欠了你太多太多...无论我怎么那个再怎么努力都好不起来。像一辈子好不起来了……
其实我不傻....
只是最后了，我不想让人难堪……很多东西追求事实对我来说真的不重要了，但不是我真的不知道我们为什么变成这样
但不恨任他是真的。
这个情况我也知道..他是不回再来拥抱我了，即使我愿意放下之前所有难堪……
一直以来都是我一个人在挂念过去
因为真的不舍...
我该收拾好心情准备离开
他只是想给我点时间缓缓吧……
其实能感觉到他心理的答案
这好像也是我唯一能做的了
知道会很难熬，我已经不再是他心里最想保护的人。
我和他说把所有照片删了....可是他不知道我只是想装成没有谁离不开谁的样子
其实我把我们的照片都冲洗出来了……可以挂满我房间那么多。
现在感觉又回到了起点，暗恋他的时候...可能未来就是瞒着所有人继续喜欢他....
我感觉这辈子再也不能遇到那么喜欢的人了…
也只能埋在心底了
再怎么想对他好，他都不需要了……
我不知道还要喜欢多久啊、
我怎么感觉一辈子都忘不了了
当一个人不再是你心里想的那个人她就会消失在所有你对未来的憧憬中吧……
如果...面对面，他还会舍得离开我吗……
我不会纠缠了，可能只是像上次一样想抱着他痛哭一场...
他当时轻轻搂着我帮我擦眼泪的样子好像我们从来没发生过不愉快，好像又回到了从前..
不出意外他不会再回到我身边了……
现在我对他说，回来吧我会好好爱你，会一直陪你，想尽办法温暖你...这些话已经变得毫无诱惑力..
他不需要了…
如果换做他说这些话，我可能会疯了一样的奔向他..
这就是我们之间的差异吧。
还记得一月和他从北京回去的飞机上。
他一直粘着我，一直抱着我，和我玩，好久没有这种感觉了，好像以前的他又回来了，像是忘记所有不愉快我们又可以重新开始三年。但那可能只是感情的回光返照吧…
老天可能知道他这次走了，我们就再也回不去了，所以最后那段时期间他变得好温柔..真的就像我们从来没有不愉快过...
接下来的日子....
我们聊天的结尾，我一直在和他告别..最后关心他一次...可能隔着屏幕就是那么无力吧……
我也知道他要走啦……我会放他走的
接下来的日子我会顺其自然，一个人揣着回忆慢慢的走。
还是..祝福他也祝福所有人都要开心快乐...
不要再劝我放下了，我真的不知道一个认识八年，是挚友亦是爱人的人该怎么放下。

不想隔着屏幕告别......还想要一个抱抱，还想叫他一声老公，还想再说一次我爱你...

好难受啊，虽然有人关心但完全没用...
小时候喜欢过的人最近突然很关心我，可是我还是完全没感觉也好不起来……
我感觉已经容不下任何人了

啊啊啊啊啊啊啊啊楼主加油不要放弃啊

一万颗🌟🌟
我又开始做梦啦……
梦里都是他，我醒来又是难过的要死，老天爷什么意思啊，明明已经受不了了在梦里都不放过我..
好像每日醒来一哭已经成为习惯了...
我也不想，真的不愿意。
没人愿意天天思念一个人，没人愿意爱一个人爱的那么深。深到我真的想一键把他清零..每天这样真的很痛苦喔。
H昨天在微信上来安慰我了，原因是我忍不住发丧东西给他，其实他心还是和以前一样那么软，我收到他的消息瞬间又哭成个🐶了......
他让我好好生活，不要难过，等他想清楚了再来找我。
经过那么长时间的这个状态..我已经对自己完全失去信心了，感觉他是在给我希望，可是我不敢抱希望了…因为我一直一直好痛苦，如果抱着希望最后他还是离开了那种感觉我可能会撑不住的。
再也不要告诉他我的感受了，如果他又心软安慰了我，如果我又满怀希望，最后他决定不要我了真的不是我能承受的了。
感觉又影响了他生活，再也不要了……实在忍不住的时候我还是一个人躲起来难过好一点。
虽然现在还做不到，我会努力好好生活的。
无论如何我也会尊重他，虽然我也希望我们永不分离。虽然我很喜欢他的味道，很想一直当那个在他不开心安慰他陪伴他的人，虽然我离不开他。
但最后他要离开我就算扒一层皮也不要阻止...那也许就是我最后能为他做的事情。不去打扰他，祝他以后幸福快乐。
我没关系，花一年三年五年也好忘不掉了也好，我也不知道我痴情会延续多久..
感觉他走以后，我真的不想再恋爱了，重新认识一个人要从0开始，想到我和他从0到现在的关系，要制造多少次美好，多少次精力，再有多少次不合，吵架，迎合，才能换到现在的样子，所花的时间精力等...那简直是一个深渊....不管是谁过了热恋期都要重新经历这一切....
没人能不磨合就走一辈子吧…
想到这些我就恐惧，我好像已经没力气去付出了。我没有勇气了，我很怕，而且我已经把最好的自己全部用完了…我也不配了...
现在只想知道“好起来”是什么样的...
我是真的想好起来呀。
也是真心愿意好起来。
但我还做不到
在给我些时间吧。
吧友不要太担心我，好起来第一时间让你们知道呀！
不管他还会不会回来，你们都不要想太多，每个人都有权利选择自己想要的生活。
假如他回来了.....
我连假如都不敢想了呢…
我把这些东西都收起来了...
我一看到它们就会发呆然后停不下来的流泪
我终于知道什么叫极度悲伤。
有人说伤心到极点就会开始好了……我不知道那个程度还有多久，也不知道还能撑到那个时候吗……
我真的超想好！！我不想放弃。

我终于去爱一个人了，这真的是这辈子第一次..
以前看那些过来人说“喜欢是控制
爱其实会放开他。”我真的不懂这些。
现在我深深的体会到，什么是“爱”
这是我人生中很宝贵的一课…
他教会了我什么才是“爱”
以前控制他，动不动和他吵吵，那都是喜欢而已…
那种感觉不太好，因为你会变成一个傻瓜。
爱他的一切，包括缺点。我爱他爱的游戏，爱听他爱听的歌，很多习惯我也变得和他一样....
会包容他的一切，就算他做了天大让你难过的事。
支持他所有的决定，就算他不要你了
再也不会想束缚他..
也不会想控制他..
想看到他开心..
想一辈子都看着他开心，但也愿意离开只要他开心。
这就是我现在的状态....
不过悲剧的就是我现在才学会爱，爱一个要走的人...我到底...

新鲜感和爱的界限我划的太清楚..
以至于我根本无法陷入新鲜感...
就算陷入了我也能分清，可是我都分得清我又怎么会陷进去...
放不下这份爱我可能要单身好久好久好久......

他还爱你吗

感觉好担心他，英国的疫情好严重，而且那边政府好像不是特别重视，几乎都没人戴口罩...之前的武汉就是刚开始没重视，最后沦陷的...
另外一个在英国的朋友已经各种慌，准备回国了...
我看了一下...他们那边一天就新增了74例...而且这个病咱也知道，潜伏期14天还无症状，很容易就传染，而且传染都不知道...最好都是呆在家里自我隔离...他们好像还得去上课....
那个同学和我说再不回来到时候爆发了，一个都走不了....
真的挺担心的，但不知道怎么说了，如果不回来，那也还是希望他能好好保护自己...我也只能说这些吧…
除了担心什么都做不了
也没那个资格去过分担心..

一万颗🌟🌟
睡了三个多小时又醒了…
春天来了，三年前和他就是在春天在一起的吧…今天3.8，妇女节快乐呀……
如果我们还在一起，还有一个月就满三年了呢…
这一想三年好长发生了好多故事..
过去两年有他陪着好开心
无意看到我和他去年吵架的截图，原因是他不放心我，让我去哪都给他拍视频，报告，然而当时的我表现的非常不愿意，很讨厌他这样的行为。一直在和他吵架……他说一句话我说五六句。现在竟然会嫉妒那个时候的自己，他占有欲的样子也好怀念，如果能知道现在这样，那没有什么比我迁就他一辈子更幸福了。当时的自己真是不知好歹，把一个男孩子傻傻的担心拒之千里。就是我们一次又一次这样相处才会变成现在这样吧……
亲密关系中为什么总是忍不住对最爱的那个人发牢骚，发脾气，明明很爱对方，可是总是那样。现在才让我明白，越是亲密越应该珍惜对方，温柔的对待他。当他错的时候我应该引导，应该好好和他说，而不是大吼大叫，一哭二闹三上吊。所以他为什么讨厌我哭，不是因为绝情，如果是我我也会很反感这样的女孩，像个小孩子一样，
反正
以前全部错了…
我不知道现在才让我明白这一切是为什么...
这次分开也未尝全是坏事…我真的长大了，等熬过这段日子，熬过极度悲伤一切都会好起来。
当时分手虽然是他说的，但是是我逼的，那个时候的我完全没有理智了……
对他来说也是意料之外，突然就分开了，当时可能也很生气吧。
只希望这段时间他能抚平我带去的不好，开开心心的，我就知足了。
最后其他事情就是
H说可能过几天就要回来，因为疫情，其实我心情很复杂……
我当然希望能见到他，但也不想抱着希望，我还是在害怕出现其他原因又不能回来了，因为接下来国外会越来越严重，越晚国内越难回，而且想回来的有一大批吧……越晚回来还可能遭到14天集体隔离，反正很多很多因素会影响回国。
还有一个问题，
这种时候飞机上很不安全…回国就要承担这个风险，这也让人很担心...我什么都做不了。祈祷他无论在哪都能安全吧！其实现在只要他安全，不要生病只要健康就好了🙏🙏

英国206例了.....太糟心了，每天成倍的增长，之前国内的情况已经充分了解，英国政府好不重视，14天发病潜伏期，现在大街上有多少人已经病了……越想越害怕，我没有理由去一直关心他，希望他一定乖一点..
不止我一个人担心他。

一辈子只想爱一个人，请别有负担，那是我一个人的决定…正因如此我也不会和他说那么矫情的话…
人的确是会变的...我以后还会不会这样想我不知道，但我已经坚持三年了。
这种感觉就像我9岁开始喜欢Justin Bieber，那个时候还没很多人喜欢他。
到了我12岁的时候他大红，很多人开始知道关注他，我还是默默的喜欢他。我15岁他开始经历人生低谷，甚至别人知道我喜欢Justin，就发出来鄙夷的眼神，可我还是继续支持他，我相信他会变好的。我18岁他回来了，变好了，我也一直都只是默默的关注着他。
可能对我来说喜欢一个人也是这样...
就算分开了，那也是我一个人的事。
每个人都是自由的。
如果我们分开了，很多年以后我不会找你，我会默默的希望你好的。
当一个专情傻子挺好的，那些花花绿绿的一想就觉得很麻烦。也不想陷入那样的麻烦中。

英国273例....感觉好扎心啊，升的太快了

一万颗🌟🌟
今天还是好丧...又是这点，又是一个人...
天亮了...
很想找他说事话，最近那边疫情很严重，但是却不重视，担心他一直在国外，不知道这个病毒的严重性，想去和他说，但怕啰嗦，最重要的就是觉得自己没资格，现在希望有人能替我关心他...不管是谁....
每次我们在见面几乎还是很快乐，一分开就成了两个不一样的人...
我还在患得患失天天去查星座塔罗牌把希望寄托在那些虚无缥缈的东西上，可是所有都说没有好结局了...
他对我仅有的感情这样下去就越来越淡吧，到了最后就到了可以放下的地步吧…然后就永远分开了。
我没勇气了，现在连关心他都觉得自己没资格，每天都在打退堂鼓，每天都在放弃
我果然是要失去你啦
…你要好好过

🌟🌟
别人为什么喝酒，我不知道...我喝酒是因为我太难受了，还有想我们的曾经。
已经快一个月没听到过他的声音了…都快忘记是什么样的...
真服了自己
一个人喝的晕乎乎的，
但喝晕的确感觉好很多
终于知道为什么有些人会酗酒了
放心我没有到那样，我还不算酗酒
今天这样就好睡了吧…