楼主你们这种就是各个方面都是门当户对，好甜的，实名羡慕。唉，果然高颜值的人谈恋爱完全不用愁，自己喜欢的高颜值的另一半也会喜欢自己。但是世界上大多数的不好看的人就要单相思了！！！😂😂😂

暖帖！

楼楼现在多大了

祝你们幸福

接着更新👊

好羡慕楼主啊，我和他还没混熟呢。熟了也没用感觉他好像有喜欢的人了

哈喽好久没有回来了，我和H还是那样呀，马上就在一起900天了
其实在一起久了以后我发现了想要在一起很久绝对不是一件简单的事情。即使再相爱的两个人也会争论和吵架，想要长久的在一起就必须互相磨合想办法把伤害降到最低。这方面我一直在努力，H可能是因为还不够成熟，目前我感觉我还是得推着他，不过他似乎不太愿意，然而我也能理解那是为什么，我也是会犯错的，所以他可能不太理解我。大家都会犯错，我也不知道我做的对不对目前为止我只是想找一个好的模式去相处，只有这样我们才会越来越爱对方，才能保证以后不会发生什么大插曲。我还没找到那个方法，我曾经也用过错误分方法，但我的目标都是为了找到好的模式，希望我和H能好好的走下去，目前为止，我对他的爱没有减少过，即使吵闹发火，即使他对我也吼过无视过，可是我还是没办法停止爱他呀，我也知道他爱我，只是为什么要这样爱我不明白，可能以后会明白吧…

感觉和他在一起这两年是挺开心的，莫过于他每次带我到处去旅行，说真的是我爸妈都没时间带我到处玩。我人生第一次看演唱会也是他带我去的，还有第一次坐头等舱，去上海找闺蜜跨年。当时真的是无比美好，现在想起来都还是觉得不可思议，和他在一起其实没有后悔，他给我带来很多很多我从没感受过的快乐，其实发生了很多很快乐又难以忘记的事情。我是真的很喜欢他，也由衷的想和他在一起一辈子，可能是相处的方式还是不对或其他，我一直觉得我可以改变这一切的，只要我努力，只要努力就好了。但是到了今天我不得不面对现实，我可能没办法等到那天，我经常能感受到当我试图告诉他一些问题希望我们一起努力改变的时候我发生事实上他很排斥和我交流。这也使我们很难找到平衡点。最悲催的事莫过于他不正视我，所以为什么我所有说的话变得苍白无力，每次我都用尽全力想让他懂，知道我的心意，我经常想到凌晨两点三点，边哭边和他说，我试过好好说，委婉的说，经常哭着说，我总是安慰自己，他还不懂。可是要是连续哭上那么多天，我的心也告诉我它累了，经过这些年的不放弃，我一直在这样想。直到我发现他可能已经改变了他的想法，或者是我不懂他到底要什么。我只是依然记得2017年8月30日他说“你现在不坚强一点以后怎么到英国找我”现在我就要快实现了，连我爸都同意了，如果不出意外我明年就能过去了，可是这一切可能都变了。我无数次憧憬在伦敦和他一起手牵手在街上散步的场景，事实上可能我这真的过去以后，那个人已经不在了。我很想很想打破现实，可是生活就是这样，可能他已经变了，只是我一个人和傻子一样在努力。这一次我决定了放弃挣扎了，如果真的要分开就分开吧。把结果交给时间和他，我真的累了，感觉也无数次失望透顶了，即使这样我知道我还爱他，可是可能连上天都在告诉我我们不可能了。我感觉我和他不再是无话不说亲密无间的。和之前不说话但是心里很坚定的感觉不一样了。我感觉他离我真的越来越远了。所以可能也是我最后一个帖子，昨天发了很多话给他，我现在还在等待他的回复，我也不会删掉，不管我是什么结局我都希望大家还是要相信爱情的美好。我就算不能和他在一起了，我依然认可爱情是美好的，他也是我真的很喜欢的那个人。只不过现实就是如此。不再多说了，我也好难过好难过，相信我这也就是我无数次安慰自己后的结果，我无数次不甘心，现在想到他只有心里一沉，原来爱还有另外一种表现的方式...

很多事情的结果就是，可能还没有苦够，还不够苦，所以无法苦尽甘来...我可能没有资格，所以我一个人再努力，也没有人和我击掌啊事实可能是，我跑的再快，他也不在终点等我啊可能是我做错了吧…是我造成的吧…都怪我所以才会这样，本来他会在终点等我的吧。是我搞砸了。

我不知道怎么安慰你。但是这一切的苦都是你自己默默承受的。我们选择理解你和支持你。抱抱

最近看了刘阳和阿沁的事情

我好累啊😔我们的关系其实没有结束也没有分手…就是我不知道怎么和他相处了...很迷茫…而且我最近一个多月抑郁症应该是复发了…我偷偷去医院开了药..体重从44降到了38..我没敢告诉任何人..包括他..因为我觉得这不是一个被大家容易理解的病。说了可能被当作矫情..我本身也不是一个被大部分人喜爱的人，我觉得几乎所有人都很讨厌我，而他是一阵一阵的会讨厌我，当我去烦他，或做其他不让他自在的事情...我想试试能不能自己调整好吧…我还是时常会很想念他，但是我戒掉了一想就去骚扰他的习惯...我经常觉得这个世界上没人理解我，再也没有人会去想理解和疼我爱我了…我觉得自己在大家眼里就是一副丑陋无比的样子…有时候他也会说出和我妈妈相同的话来..所以都不是别人的错，都是我自己太恶心了....我今天可能情绪又失常了来说这些...我想给你们正能量的真的对不起....真的真的..很对不起

最近还好了，不要太担心了，H和我也缓和了一些，再过两天他就回来了也不知道到时候会发生什么再和你们说吧！我最近很好。其实H也没有做错什么，他还是很阳光向上的。大部分问题其实都是我自己的问题。我的思想有些紧张偏激了吧

吵架和他就说了很多难听话…其实也就生气的时候那样想。很多事情发生了我没有看到自己的问题……是我不会爱他，不会关心他...也管不住自己.我不懂怎么爱一个人，我只是喜欢他，想爱他但是可能没有能力，我成功把爱变成压迫…我知道好的爱情是自由的互相支持着变成更好的人。但是我缺乏能力，都停在想..一直以来自己骗了自己很多事情，包括认为自己很可悲……其实没什么好可悲的，所有的悲剧包括抑郁症都是自己给自己的。我拥有比大部分人好的生活条件，和他。说到这里，我还是很难过、我也找不到难过的理由……
2019/12/21随记

昨天是我们的1000天，恨他都是当时的，现在心里没什么恨的。留下好多回忆都是我们一起很好很开心的日子。无论如何我都没办法讨厌H啊，只是出了那么多事情，真的很现实，遗憾归遗憾。我不想因为恨结束一切，也不想保持状态等到那天东窗事发而结束。因为H在我心里几乎是完美的.我不愿意留下污点了。所以如果不能很好的一起走到未来，那就趁现在还好好的结束吧。无论我们什么结局，我不怪H，你们也不要怪。就算他是下一个吴尊，我可能也不是那个林丽莹吖。我可能无法给他更多陪伴和关心，但是我们都已经很努力啦。毕竟他也才18岁呢还是一个很多都没经历过的男孩子。好多好多东西没有经历过真的不懂。如果我没有遇到前任我现在不会知道我是真的很喜欢H，也不会明白他对我有多好。假如没有经历那么多年看着我父母那么不和谐的关系，我也不会懂珍惜H对我的付出。也许他只是还没有经历够，所以还不能理解。我相信他会是一个好男人的。我们都会很好的。如果晚一点认识Ｈ我们就不会分开了吧不过那个时候的H可能也不会喜欢我了a所以这1000天才是最好的经历。我都快把你们忘记了，我没有和H百分之百完🥚，如果还有机会我还愿意给你们说爱情故事。但是不管我和h怎么样，你们也要继续相信爱情。真正的爱永远都会是纯净美好的。不要因为过去不好的经历对爱情失望呀。2020都加油，冲哈