三观不合,真的不能做朋友
- 01 -
“我把我的快乐分享给你是希望你也有，而你却觉得我在装逼。”
我越来越觉得，快乐分享错了人，就成了显摆。
快乐是藏不住的，可是攀比、妒忌，让原本的心情变了味道。
我觉得，让我们沮丧的不是不快乐，而是快乐的时候发现没有人能分享。
- 02 -
真希望你笑的时候，旁边坐着的是一个能和你一起笑的人。
合适的圈子，会接纳你所有的好事却不生嫉妒。
在真正的朋友面前，她从不会认为你显摆，只会由衷的为你高兴。
总有些人看不得你好。
但你却从此看清了哪些是真正的朋友，哪些只是过客。
不必把太多人，请进生命里。若他们走进不了你内心，就只会把你生活搅扰得拥挤不堪。
生活无需过多陪衬，三观不和的朋友多了，越热闹越冷清。
- 03 -
当然，志同道合指的并不是完全一样，而是我能欣赏你的与众不同。
你喜欢吃路边的小吃，我喜欢吃精致的料理，但我理解路边有路边的特色和美味，也愿意陪你一起开发隐藏的各种路边小店。
这并不是三观不和。
但你硬说我吃料理是装逼，非说路边的小吃才是平民的合理选择，这才是三观不和。
你不热衷旅行，觉得在家里的悠闲就很有趣，但你觉得我说走就走的旅行确实很酷；你对做饭料理一窍不通，但听我讲各种食物的做法也会觉得很有趣；你喜欢清闲的工作，却愿意支持我四海奔波的人生。
这才是求同存异。
知乎上有一个问题，去过100个以上的国家是种什么样的体验。有一个答案令我印象深刻。“懂得了这世界上没有绝对的正确，能够接受别人有不同的三观和其衍生出来的思考方式。”
在这个充满偏见，不理解，甚至一言不合就恶语相向的时代，能够接受别人有不同的三观，不同的活法，是多么重要的事情。
它显示着你的待人接物，你的气度，你的胸怀抱负。
- 04 -
如果现在的圈子不理想，你不要怕自己不合群的部分。
世界上哪有那么多懂你的人，管那些不同路的人干什么，自己生活地开心就够了。
这个世界上，能遇到志同道合三观一致的人，
并不容易，但真的很有趣。
愿你的快乐不缺观众，希望你的故事都有人懂。

《新鲜感一时，归属感踏实》
见证了身边太多恋爱多年却分手的情侣 分手的原因多半是因为两个字 厌倦 而在这其中又大多数是男生先感到厌倦 他们好像真的是种容易喜新厌旧的动物 太容易跟着感觉走 太迷信爱情的那种感觉 一旦感觉没了便会迷惑不解 觉得爱情没了还在一起干什么 然后打着追求幸福的幌子去找寻下一段感情 所以如果你被劈腿 如果他不再爱你 不是因为你不够好 只是因为你不够新鲜 这就好比他一件五千块买来的大衣穿了三年 在路边突然看见一件五十块钱的外套觉得还挺好看 于是就换下了大衣穿上了那廉价的外套 其实道理就是这么简单 但是女人往往相反 时间越久越会动真感情 因为女人觉得习惯熟悉才是爱的最高境界 当我熟悉了你的所有表情和神态 当我熟悉了你说话的方式 熟悉了你的脾气性格甚至熟悉了你打嗝的频率放屁的声音 我会觉得你才是要和我走一辈子的人 所以我掏心掏肺 我不留余地没有备胎 我从不和别人搞暧昧也不再犯花痴 可是这时候你会开始觉得厌倦了不爱了 什么嘛 这个女人一点吸引力都没有了 于是我那么全心全意地投入的一份感情就变成了或许是前任口中的 其实我对她早就没有爱了 她总是管着我让我觉得不自由 她脾气很差很坏 所以我们分手了 其实说白了你就是厌倦了 想想刚开始恋爱时 你是不是巴不得女朋友管着你好证明她在乎你 是不是她一点不高兴你都会连忙道歉说宝贝别生气 是不是她穿什么衣服弄什么发型你都觉得好看 是不是你跟她牵个手都会觉得心潮澎湃 可是到最后就算真是你的错她发脾气你也会怪她无理取闹 是不是她登你QQ你都会嫌他窥探你的隐私 是不是她穿了新衣服你也只会淡淡地说句还行 打折买的吧 可是男生不会意识到是因为恋爱太久了才这样 他不会想到从前你们有多甜蜜多美好 他不会想到那个时候他恨不得天天对你说永远立刻就把你娶回家 他只觉得现在的你们总吵架 你脾气很差 你不通情达理 你爱管他 总之就是你们走不下去了真的要分手了 之前的承诺通通不算数了 于是他可能一个星期之内就跟别的女生在一起了 然后你就看到那个女生开始在微博上晒幸福 就像当年的你 对爱情充满着无限期待 对眼前的男人充满着无限的信任 于是他把从前对你说过的甜蜜的话都说给他的现任听 而且他也再一次相信爱情 因为眼前这个充满新鲜感的人让他眼前一亮 但你不知道所谓爱情的感觉只是一种物质的分泌叫做多巴胺 这种物质通常能分泌一年半 最长也不过三年 过了这三年爱情的感觉将会再一次消失 然后呢 你又要去寻找新的目标吗 就像我们的父母一样 你问问他们对彼此之间还有多少爱 你问问维系着他们走到现在的 是不是责任感远远大于爱情 所以为什么恋爱得久了要结婚 因为婚姻代表着一种责任 当爱情褪去新鲜感消失 一切就都靠着责任感和亲情去维系 而爱情马拉松可悲就可悲在 他不必对你负责任 等到有一天他玩够了玩累了 他谈了好几场恋爱分了好几次手 静下心来想想 可能最留恋的人还是你 但是到时候一切都晚了 《空中花园谋杀案》里说：多年之后才知道真爱是谁 这是每个傻瓜都能拥有的智慧 多年之后才想要善待真爱 这是每个恶棍都能学会的道德 所以你如果想从学生时代走进婚姻殿堂 就注定要比别人辛苦得多 你要努力去维系这段感情 你要和对方共同成长 你还要努力提升自己 不能一成不变 要很优秀才可以 即便是这样 你可能还是会被厌烦被抛弃 说了这么多我其实还是想劝身边正跑着爱情马拉松或者将要展开爱情长跑的你们珍惜眼前人 不要因为一时的新鲜而断送一段美好的爱情 要知道新鲜感都是一时的 归属感才会让你踏实一辈子
吃不到的醋最酸 ，先动心的人最惨。

《心动了不叫爱情，心定了才是》
　　一下子说到心里去了。十七八岁的时候，认为爱情就是心动，一定要有小兔子跳出来的感觉却没有面对面交流的勇气，远远地观望默默地欢喜就觉得可以记住他一辈子。二十多岁的时候觉得爱情就是山盟海誓，宁可山崩地裂也别不要细水长流，觉得只有轰轰烈烈刻骨铭心的爱情才不枉来这世间走一遭。三十岁出头，方觉得困难时的不离不弃、孤独时的牵手相依、你快乐时他的满心欢喜，却胜过一切鲜花美酒、灯光旖旎。因为经历，所以懂得；因为曾经失去，所以方要珍惜。
　　一直认为别人的幸福并不值得去羡慕，也不要贸然拿来和自己比较，他们有他们看得见的幸福，就一定有别人看不到的痛苦。两个人在一起的时光，对于未知世界的敏感程度一定是低于体会孤独的单身者的，往往让世人崇拜或赞叹的那些大作家和艺术家，感情幸福者寥寥。一个人相处的时候，我们有更多的精力和时间去体会这个世界。两个人相守，就势必要分绝大部分的精力在处理两个人甚至两个家庭的关系上。我们很难说寻常百姓的人间烟火和大千世界的未知变化哪个更动人、那种体验更值得。关键的问题就在于我们要不要去体会这个世界，去探知我们未知的东西，让自己更完善，而不是羡慕别人的幸福。
　　安妮宝贝曾经说，只有感情和金钱不独立的人才会想用结婚来改变自己。我觉得是对的，很多人都希望用恋爱来改变自己的孤独，而真正的恋爱了，才发现不是这样，盲目的恋爱和盲目地投入一段关系只会印证我们的孤独。如果我们现在期待爱情多多少少都是希望可以改变自己孤独的状态，所以无论和谁相爱一定都会孤独的。因为我们是怀有目的的，寄希望于爱情，希望从中有所求，就一定会失望。而真正的爱情就是你遇到一个人，你觉得对了，就是他了，然后你们很努力的在一起，而不是你希望要一段爱情，再找一个什么人来填这个空缺。我们总是大嚷我们的爱情怎么还不来啊还不来，其实只是一种发泄与玩笑罢了。
　　曾经，看到身边出双入对的同学朋友，即使单身的，不是在相亲中就是在去相亲的路上。我也曾经非常迫切地想要通过相亲来快速地解决自己单身的状态，频繁地将自己置身于各种相亲的场合，却一次又一次的"铩羽"而归。相亲的次数不少，却无外乎三种结果：你看不上对方、对方看不上你、互不反感礼貌性地进行了几次索然无味的约会后就再也没有了下文。
　　再之后，我也累了，也开始不断反思自己在相亲过程中急功近利的不良心态。直到过了二十九岁的某一天，我忽然觉得自己开始一点点接近真正的平和和成熟的心态。我忽然意识到原来一个人29岁单身的日子也并不糟糕啊，我除了朝九晚五的工作外，闲暇时专心看专业书、看小说、看电影、练瑜伽，我开始尝试写作来实现心底很久以前当个"自由作家"的心愿，我生活充实到根本没有时间思考我还在单身怎么办的问题。我忽然意识到原来没有男朋友也是一件死不了的事情啊，我开始坦然面对外人的窥私式打探，甚至可以自嘲式的打趣自己30还未嫁出去真是"惨绝人寰"。记得某位很知名的作家在某篇文章里说过，当一个人开始能够真正面对自己的问题并且可以毫无障碍地去谈论这件事情的时候，你才真正放下了它。
　　当然，很庆幸自己生活的城市里，还有着和我一样规模庞大且日益成为社会问题的大龄单身女性。我身边也有不少，但与家长眼中的"老姑娘早晚会变态"的言论不同，她们非但没有变态，而且活得个个精彩，一天比一天活得像个妖孽。他们率性而为活在当下的心态也曾在我最低落时让我看到了光明。虽然后来也有不少姑娘遇到了意中人结束了单身，但我相信，他们的幸福来自于对自我的不断追求和对生活多种可能性的勇敢尝试，对于他们来说，婚姻也并非意味着就此告别精彩整日灰头土脸，婚姻之于他们而言，是另外一种生活方式的尝试，也一定会充满着未知和惊喜。
　　当你开始真正能够驾驭你的生活，主宰你的意识而并非被生活牵着鼻子走的时候，你人生的春天才开始来临。而之前的一切，都是在为享受春天做着准备。

｛每朵云都下落不明 每轮月亮都不知所终｝
我在一个很安静 太阳特别毒辣的下午 上完课归来 一个人静静地躺在床上翻着我等了两个多月的橘生淮南
很多人都知道我喜欢八月长安吧 我很高兴她的每本书都没有让我失望过
我有时很羡慕故事中的人物表现出来的云淡风轻 那是我不可及的高度
我曾经试图去做一个温婉女子 安安静静 不论遇到什么事都不慌不乱 然后会遇到一个契合的人 就那样走下去
后来发现我从来都不是这块料 我会偶尔爆爆粗口 我会慌乱地不知所措 那个所谓契合的人也不可能那么早出现
我有喜欢过别人 嗯 小学对一个男生有过好感 甚至两个人也有些暧昧 或许是年少不懂情爱 当然现在也不懂
但终究是那样一个男生让我第一次脸红心跳过 回想起来 也不知道那好感究竟是从何而来
我曾说过 我坚持不了写日记 因为我每过一段时间就会觉得原来的字写得特别丑 然后抑制不住想撕掉的冲动
就这样 每次我兴高采烈 下定决心要坚持写日记的时候 最后遭殃的都是那本被我选中的特别漂亮的本子
可这次故事里的女主人公却让我又一次体验到了那种倒回到那时的时光 看看当时的自己那种别样的感觉
或许原来的自己很蠢很矫情 当然现在也是 就算是黑历史 自己拼了命都想抹去的东西好像就要暴露在外面了
然 在我沉浸在故事中的时候 我恍惚中发现 那本厚厚的日记 好像是我们自己一个字一个字镌刻下来的独家记忆
我原以为 我会清晰地记得我在什么地方对谁说了什么话 可是现在回想起来 似乎很多事情都记不大清楚了呢
所以 我是不是也应该 拿起笔 开始一字一句地去将我的生活偷偷地定格下来藏进我的日记本里
然后很多很多年后 我翻开它时 会暗骂一声 原来那时的我这般天真
我实在是不希望 我每天每夜都看到的每朵云都下落不明 每轮月亮都不知所终
故而 我也殷切地希望 这一次 我能坚持地把那些下落不明的云 不知所终的月悄悄找到放进自己的回忆里
这样的日子 大概很美好吧~

《如果我爱你》
如果我爱你，而你正巧地也爱我；
那你生病的时候，我会去照顾你，陪着你到老；
你骑车的时候，我会要你小心一点，
还要你到的时候打个电话跟我说；
你忘了吃晚餐的时候，我会装做很生气，
然后说“你这样会让我担心耶!”
你头发乱了时候，我会笑笑地替你拨一拨，
然后，手还留恋地在你发上多待几秒。
我在空闲的时候，会念念你的名字，想想你的声音；
我在逛街的时候，会想到“啊!你正好缺了这个……”
我在发现了好东西的时候，
一定马上想到“一定要你来看看”；
我失眠了之后，听到你也失了眠，会在心里偷偷地傻笑；
我在熬夜的时候，
接到你只为了说声“不要太累，早点睡了”的电话会甜甜地笑着，而且乖乖地去睡；
我在想着你的时候，知道你也在想着我。
但是，如果我爱你，而你不巧地不爱我。
那你生病的时候，我只会打通电话慰问你，不敢奢求待在你身边；
你骑车的时候，我只会暗暗地在心中希望你安全；
你忘了吃晚餐，我只会笑笑地问“为什么不吃啊?”
你头发乱了，我只能轻轻地告诉你“头发乱了哦”；
你想哭，我只能在旁边无奈地轻轻叹气着；
你想笑，我只能微微地对你笑着；
我在空闲的时候，还是会念念你的名字，想想你的声音；
我在逛街的时候，会想到“是谁帮你买了这个了吧”；
我发现了好东西的时候，会无奈的想着“会是谁告诉你这个好消息呢”；
我失眠之后，会躲着不让你看见我的黑眼圈；
我在熬夜的时候，不敢期待会有电话声响起来；
我在想着你的时候，会想到，这时的你，是想着谁呢?
如果我不再爱你了，我一定就不爱你了，
我会去爱上别人；
世界上有什么不会失去的东西吗?
我相信有，你最好也相信!

“我只是在万千解释中，
找到了我需要的那个”
在工体，开三面台，场面火爆，灯光音响效果都很棒，现场整体的配置不逊于任何一位流行歌手的演唱会。
看到自己以前喜欢的歌手，曾被冠以“小众”标签的歌手，一路混到今天，还混得这么好，我很高兴。
每个座位上都有一个纸质的ROCK手套，每个手套上都有一句歌词。
我拿到的那句是：爱情不过是生活的屁。
它的下一句是：折磨着我，也折磨着你。
但是，在我和你的故事中，饱受折磨的，只有我。
坐在现场，过去的记忆都在我的脑海中翻腾。
我知道，这些我从来都没有忘记，只是在越来越疲惫倦乏的日常生活里，越来越少提起。
这些被现实压抑、覆盖和尘封的回忆，这些出于年龄增长和敏感的自尊，不得不维持缄默的心事，它们当然很美，可是，却越来越没有适合的机会可以去说起。
直到这天晚上，在众人的大合唱声中，我几乎是冷静的，机械化的随着大家唱出每一句歌词——没有刻意记过，只是因为听得太多，而不知不觉的刻在了心里。
如今想来，仿佛已经是好多年前，我第一次听到“三月的烟雨飘摇的南方，你坐在空空的米店。”
那个阳光明媚，安适闲散的下午，我在看书，你坐在几米之外，我被音乐声打断了阅读，抬头看见你专注的侧脸。
年轻的我无法预判，那一幕对于我究竟有着何种意义，在往后岁月里，它将与我的命运产生如何紧密的关联。
那天下午，我们一直没有说话，只有音乐声绵绵不绝的在空气中释放，这个声音略微有点儿低沉的男人在歌声中说“港岛妹妹，你送给我的西班牙馅饼，甜蜜地融化了我，天空之城在哭泣”。
西班牙馅饼是什么样子，我并不知道。
既然“甜蜜地融化了我”，为何“天空之城”又在“哭泣”，我也不清楚。
我只能够确定，在那个时刻，一种独属于青春的矫情，一种文艺腔般的无声的伤感，席卷了年轻的我。
我们当然不会在一起，尽管我在别的事情上很茫然，但对于这一点却一直很笃定。
在爱情这件事上，我没什么优势，既不是倾国倾城，又不是才华盖世。
遥望当年，我不过有几分单纯和真心，这可真是世界上最不缺少的东西——就像满大街的LV和Chanel一样，是真是假只有你自己知道，对于别人来说根本就不重要。
我真是太自知了，所以连“争取”的姿态，都免了。
独自一人去旅行，坐绿皮火车去西北。
夜里，车厢里的人都睡了，我塞着耳机听歌，还是那个低沉的声音——
“不管你拥有什么，我们生来就是孤独”。
一直重复一直重复一直重复到天亮。
我自以为沉默的，深爱了你很久很久。
我想，只要我没有寻死觅活，没有一哭二闹三上吊，没有打扰你的生活……
那么我爱不爱你，和你又有什么关系。
即便我在自己的世界里失了心，着了魔，静静的发着疯，写几千几万字的日记……
这些事情，就只是我一个人的事情。
在很多人看来，我比从前好了很多，更稳重，更成熟，更平和。
我不再任由负面情绪支配我的生活，我很少再在网上和观点与我不一致的网友吵架。
我不在坏事情里沉沦，也不崇尚成功学和励志的鸡汤。
我整天嘻嘻哈哈，口头禅换成了“为了诺贝尔而努力”和“女生要自己挣钱买包”。
那个悲观的，孤独的，对这世界充满疏离感的自己——我把她藏起来了，没有让任何人知道。 直到那一年的冬天，失联许久的我们，又重新恢复联系。
我记得，那天北京的温度是—9°，我冷得发抖，和你对面坐着，一边说话一边喝二锅头。
你用过来人的语气说，你能够理解我，我的想法和我做的一些事情，但等我再长大一些，就会明白，这一切都没有意义。
你很诚恳，并无半点推诿之意。
我灌完那瓶二锅头，看着你的眼睛，我流着泪说，可是你对我有意义。
你只差一点没有说出——“如果我们真的在一起，以彼此的性格，是根本不可能好的”。
而我也只差一点没有说出——“如果真的在一起，其他的事情又有什么要紧”。
差了那一点，很多事情就有了天壤之别。
我们都是太过懂得“节制”的人。
你说服了我，我却没有能够成功的让你明白——爱你，这不是我的意志，而是我的命运。
我们彻夜长谈，一直谈到凌晨五点，离我离开北京还有四个小时。
天还黑着，我坐上出租车回酒店去取行李，在路上看到一个中年男人打着赤膊在跑步。
我觉得自己比他还要冷。
那趟高铁的行程是6个小时，我在它驶离华北平原之后，开始掩面痛哭。
那是我人生迄今为止最悲伤的6个小时。
“我再也不会把自己，愚蠢的交给过去。我的生活和我的想法，从此相隔了万里。”
这一首，是李志后来创作的作品里，我最喜欢的一首。
它不愤怒，也不激烈，缓慢的节奏，它的主题是失去，娓娓道来的是人生中某些事情彻底的破灭。
也许只有在彻底的破灭之后，我们才能够真正的安顿好对方的位置。
因为你且只有你，目睹过我的粗糙与激烈，予我暴晒也有灌溉。
多年后，我终于明白了，为什么“甜蜜地融化了我”而“天空之城在哭泣”。
它是否符合李志的创作初衷，于我来说并不重要。
我只是在万千种解释之中，找到了我自己所需要的那一个。