我确定自己在敲打出上面的两句话的时候我心里想的是瑞，那个守在我身边的女子。 
可是我却终究是不敢确定自己能不能真的成为那样的女子，为了她就能不顾一切的奔赴。 
我们可以把这段感情经营得人人都羡慕不已，可是我自己却不能那么真实的体会到里面的幸福。 
有人告诉我简单就好，只要可以一直都这么简简单单的过下去，那就足够了。

这么久的生活另我有一种突兀的惊异，从来没有想过自己真的能成为如此淡然的女子。 
虽然终究还是不是自己想象中的那种安之若素，可是终究还是干净温暖的。 
我想自己也是一个极容易满足的女子，即使是我们要为了生活而愁些什么，我却是不想抱怨。 
毕竟这么久我们已经走过来了，安静的平淡的如我们所想的走过来了，经久不衰。 
我想这样的生活还是乐观的吧，只要可以一直这样下去那就什么都无所谓了吧。

写这段文字的时候我心里很乱，或者爱情本来就是不能用文字来表达的。 
有时候会想着自己如何成为一个公主，被很多人宠着爱着，宝一般的捧着。 
有时候也会想着自己如何成为了一个贫民，在这个世界里寻找可以容纳自己的地方。 
可是到最后，我却依旧两者都不是，我只是一个简单不过的女子，会为情所动的女子。 
我想终究会坦然的，我想终究会好起来的，我想我终究是不会为了爱而义无返顾的。

今天有着太阳。
偶尔有着微风，刮的窗外的树吱吱的响着。
房间里很安静，放着音乐。
声音开的很小，“欢欢”和“瑞瑞”在睡觉。
我依然坐在电脑前，无事可做。
没有灵感写东西，交谈的人找不到。
她们都在忙碌，她们都有自己的事可做。
这两天眼泪有多，早晨醒来，看着天花板就哭了。
可是奇怪的是，只有右眼流泪，左眼不流。
知道原因。因为我的沙眼恶化了
看着电脑屏幕，眼泪也会流出来。

这两天，喜哀对半分。
有时候看小说会突然笑起来，可实际没事可笑的。
很傻很傻，笑着笑着，很突然觉得心里很难受。
我在哭，还是在笑。
镜子里的表情，我看不清�

菲因为爱，在博客写了死。
我说，请不要太傻了。
我从来就没相信过那奢侈的爱情。
菲，相信，是好的。
但不要让自己遍体鳞伤。
放开。
相濡以沫，不如相忘于江湖�

感情，最让人温暖，也能让人一瞬间堕入深渊吧。
死，活。
我记得自己也说过，死了，或许也没有人在意。
但是，她们和我说，自己都不在意自己，又怎么让别在意自己。
像一个圈，原来的我不停的围着别人绕。
现在的我，多在意自己一点�

当大头说二月中旬回来我这时，有些小小的兴奋。
那个思想有些极端的女孩。
那个自立的女孩。
那个不服输，又冷血的女孩。

总是想起她说要死的决然。
总是想起妹妹也这样说。
说要让所有人都记得�

花落、沉寂中，记得自己说过要死的沉寂。
最好所有人都忘记我。

一直记得一句话：我不怕死，只怕所有人都遗忘我。

有什么好怕的呢，所有人都遗忘我，排除了悲伤，或许更好�

又是一年末季。冷风夹杂尘埃。狠狠的咬住干裂的嘴角，尝到血腥的滋味。有毒的血，总是苦涩。
不再需要小心的保护，不再需要狼狈的逃匿。
就这样，赤裸裸地啃食自己的悲伤�

笑脸。痛苦。虚伪。假面具。

笑脸越多，痛苦越多。人越虚伪，假面具越多。
这个世界就是由笑脸构成，背后隐藏着痛苦。每个人都戴上假面具，于是谁都觉得谁虚伪。

连我也是�

一手捂着。胃液翻滚的煎熬，疼痛感连接心脏的末端。抬头仍然要是一脸笑靥。

怎么可以这样。

怎么不可以这样。
残忍的拼凑属于自己的一点光芒。才不至于我的世界永远深陷黑暗，才不至我于连自己的勇敢都给不起。

才不至于，我连自己都、输给自己�

对不起。对不起。


对不起。对不起。


对不起。对不起。


对不起。对不起。


对不起。对不起。


最后一次，对不起。


我不是故意这样折磨你。 我只是太清楚你了。 我只是太害怕你了。


我不是故意这样折磨你。

对不起。这是最后一次。

对我自己。

空 虚 的 游 走 在 喧 闹 的 街 
 
而 心 中 大 片 的 荒 芜 
 
愈 加 滋 长 了 寂 寞 
 
泛 滥 成 灾 
 
是 否 已 如 行 尸 走 肉？ 
 
那 谁 会 来 祭 奠 我 那 些 过 往 的 年 华？
 
会 是 迩 麽？ 
 
迩 的 脸 出 现 在 我 眼 前 
 
却 怎 麽 渐 行 渐 远？ 
 
伸 手 抚 摸 
 
空 气 凝 固 
 
时 光 微 停 
 
触 碰 终 结 
 
终 是 虚 幻
 
蜷 缩 角 落 
 
心 灾 微 疼

如果,你像那个顾小北一样等我

我想,我会回来