只是心中突然涌上一种怪异的想法，这种想法曾在我的脑中停留过一百多天的时间，却永远没有被证实过。这个想法就是我越来越感觉自己老了，事实上我还很年轻，正值青春年华�

这些青春年华都在荏苒的时光里挣扎着，每每想到剩余的日子便会使我没由来的感到恐惧。其实这种恐惧开始的还太早，这只能说明一点，女人都喜欢无端忧人忧己，或许是一种习�

只是这段时光也消失了，除了脑中的记忆外一点痕迹也不曾留下。在知道这点的时候我的态度是无可奈何的，甚至有些漠然，毕竟当失望成了习惯后，再次失望是不太可能还会出现痛心疾首之类的情绪�

还有段时间里比较迷恋李西闽的一本书叫做〔血钞票〕的惊悚小说，关于所谓的惊悚小说在我的意识里应该是黑暗、会令人绷紧了神经毛骨悚然的述说，比如常常会出现〔黑夜〕、〔鬼影〕、〔狰狞〕、〔腐烂〕等字眼。但李西闽的小说不一样。


凄美、幽怨是我对李西闽的小说的形容词，这种细腻唯美的描述让我感觉象是在看一本精彩的散文集，当然我知道在惊悚系列这并不算是褒义词。我常常会猜想李西闽的性别，但至今无果，因为就算是我喜欢某个歌手或者是作家我也没有兴趣对那人挖根刨底的查清一切。

站在这个零八年的末尾的冬天，时常会让我心生一种与往年年末截然不同的恍惚，象是抓住了什么然后在下一刻发觉自己抓住的是一个幻觉，这种感觉让我在睡梦中都抑郁难安。


这天的月亮很圆很亮，光线很足，走在路上看见地上树木或人投下的阴影轻轻晃动，影影绰绰。我想我该记下些什么，我担心有那么一天大脑过分的拥挤的会把一些微小的片断给压缩、然后不知不觉中消磨干净，那样空白的情形会让我感到陌生恐慌。

于是我开始动手实践，改变自己懒惰的坏习惯。我为自己有这么个勤劳的想法而心中愉悦。

 

 

———————————————�

什么都会变成习惯的，寂寞其实也是一样，寂寞习惯了就会渐渐麻木。那么，就静静的守护。寂寞不寂寞，都与别人无关�

我一直在寻找幸福的踪影，想抓住它的尾巴，带着我一起旅行。现在，才知道我一直在幸福中，只是我没有珍惜体会而已�

我走在没有你的世界里、遥望那个破旧的时光机。 
那些刻在年轮里的编号、遗忘不掉�

我一直都不明白一个人到底是意味着什么，可是我相信绝不仅仅只有孤单而已。 
已经很久没有再提笔写东西，不是不想，只是觉得没有那个心情，亦缺少了某种灵感。 
很多次想要敲打出一些温暖的文字，却不曾想过会成为一种枉然。 
自认为自己是一个对文字很有感觉的人，哪怕是再简单不过的一句话，甚至只是一个词。 
我也相信它可以表达出波涛汹涌的感情，表达出内心真正不一般的想法。 
­

最近感冒，鼻子出现从来不曾发生的堵塞，呼吸的时候会感觉近乎窒息。 
每当这个时候我就会想我们活着到底是为了什么，感觉很简单，却又包含了那么多的复杂。 
还是和W在一起简单的过着我们的生活，过着别人羡慕而我自己感觉就要厌倦的生活。 
一直不停的强调自己是个适合简单的女子，要不起那种轰轰烈烈。 
可是当自己的生活开始真正波澜不惊的时候我却又想退缩了，感觉平淡到麻木，麻木到悲哀。

流云逆转、却早已经风轻云淡。 
这一世、只想与你就此相扶到老。
­

我知道，很多真正了解我的生活的人，会很诧异我说出这般的言语。 
是必然的吧，毕竟我自己都诧异于这样的自己了，太过于淡定，太过于安宁。 
不想再大声的笑，不想再顽皮的闹，我想会有人把这简单的归结于我成熟了的，虽然这样的话看似煽情。 
更不可思仪的是我再也不想要流眼泪，有人说做任何事情都会有极点的，我想自己是达到了那个点了。 
已经笑够了，闹够了，哭够了，我不知道自己下一步还可以做点别的什么才是好。

不得不承认，最近全身上下都充斥了一种疲倦，那种随时都可能闭上眼睛倒下的感觉。 
有时候会和不认识的人聊天，然后猜测着对方坐在电脑前面的表情。 
那天有个叫做司的女子告诉我她感觉我们会在某一天里遇见，说她心疼我，想带我去看海。 
看到那一句话的时候我心里确实是动容了，我想对她说点什么，可是终究还是只给她发了一个恩字。 
或许是我已经习惯了以这样的方式接受别人的爱护和疼爱，可是真的会有一些人我会念念不忘。 
­

只要你在、其实天涯海角哪里都好。 
只要你好、其实穷途末路也不重要�