好啦
从今天起
不再单单是为爱着自己的人活了
也要为了自己开心地过好每一天呀
“我希望你带着莫大的勇气和无限爱意，依旧热忱满怀地充满希望，即使世界会千疮百孔。”

我曾经
真的好喜欢好喜欢你呀
不过你放心
我再也不会喜欢你了

你只是害怕被讨厌而已

希望十二月会好

他们看你一直挺快乐的
所以他们觉得你不会难过

其实我有的时候真的很羡慕那些可以轻易吐露心声而得到安慰的人们
其实我也不想总是做那个大家眼里快乐阳光的人
不想总是做那个安慰的一方
我在很难过很失落的时候
也很希望有人能发现角落的我
不一定要说服我
只是
发现我
就好了
我不想再假装快乐了
这好累

渐渐地理解了为什么有人会突然间想要离开。我最深的阴影果然还是只能释放在没有人的地方。

这本来是一个记录美好的地方，可我忘了我的美好一直是直接展现在我身边的那些人眼前的。让这里充满了阴鸷和黯淡，真是抱歉啊..

从来没人知道我难过
更不要说为什么难过

我太幼稚了
但可悲的是
尽管我清楚的认识到这一点
我还是无法控制自己不去想那些事情
这样活着也太累了
我可能真的不适合当部长吧
一方面饱受折磨
想要求求不知道是谁的人或者是东西放过我吧
但是另一方面又无比热爱着
所以我无法放弃

你在世的日子，要比正午更明。虽有黑暗，仍像早晨。

我也搞不懂我为什么生个气都要偷偷摸摸最后还是我先服软，这样好累啊
当你们都在保护同一个人的时候
谁在乎过我的感受呢
我也很脆弱我也很容易崩溃
我也想要个出口而不是永远只能是别人的出口
我真的很看重这几份友情
但它们实在太没有安全感了
我因为害怕失去所以无时无刻不在自责不在道歉
哪怕我本能性地知道我没错本能性地想要保护自己依然出口第一句是道歉
我不敢展现自己真正的情感也不敢做真正的我
我每一步都小心翼翼如履薄冰
我和她还有我的舍友们在一起的时候从不会这样
我就是我
真实的我
并不用担心对方是不是会厌倦是不是会离开
然后我突然醒悟
或许本来我就不是那个世界的人吧
也对啊
其实当时如果没有一念之间
现在就不是四个人了
没有人知道我是怎么在无数个夜深人静的晚上记起那个特别委屈又疼痛的阴暗的下午
记起那句“***碰我”
我知道我知道那都是无心之举
但是我知道又有什么用呢
我知道和我忘掉本来就是完全不同的事情
和好多容易啊
但如初真得能做到吗
我一遍又一遍拷问自己
我多么想如初啊
你们都觉得如初了吧
可是我好像再也不能如初了
我依然很爱这群人
这段时光
但我再也不是那个裸露的我了
我害怕
害怕很多东西
可是那又有什么办法呢
我放不下
也不会对你们说
到最后也不过是假装忘了
然后算了
“你很重要，你在我这里永远有台阶可下”

我将无数人从深渊中拉起，谁又将我从深渊中拉起呢。

我没有想象中那么好猜
也根本不是看起来那么完美
对不起
让你们失望了