还是点上了那支烟...曾经,也许我会停顿一下...犹豫着要不要抽..如今,只能点着它燃烧的时候,我才能释放自己的寂寞与难过.....让手中的烟，以及发生过又或是将要发生的故事，陪我走过每一个春下秋冬....
我爱你..除了忍..我还得极力维护自己的爱情不会像用中的香烟一样,刹时间便灰飞烟灭...到最后,什么都没留下.....

越劝越难过...虽然反作用,但自己依家心存感激,我知道她们都为我难过..也不开心...真的心寒,我的一帮姐妹都会为我担心,为我难过..为我心疼,而他呢?为什么要带给我伤害?好残忍...
他应该不知道,在这个世界上,最不能伤害我的就是他...

在所有人都忙于为工作搏杀的时候...我去很有时间..有空为自己的难过哀祷..也许最坏的答案,早已想好了吧...需要时间去想通过自己这一次..如果时间长了都过不了自己那一关的话.那时唯一能做的就是回归至原始的生活...一个人..
明天依然要上班..也许接下来再忙一点,会过得快一点..
但我不明白老大为何坚持要搞个什么读书会...
根本没什么意义吧.

对于一个有问题就只会用沉默当回答的男人..好像我说什么都成了自言自语...
他究竟想要我怎么样?把我逼疯,他会比较高兴吗?
TMD,就这种态度,要我如何释怀跟原谅...看扁了我舍不得离开吗?虽然表面倔强不承认,但心里---我确实很难下决心离开..
我不希望自己新婚便要离婚..明明没做错事却落得个坏名声...
可我要如何接受..如何催眠自己,一觉天亮便忘光光?
进退两难的境界~~~~~
这一切,都是拜我最爱的人所赐!
现在最恨的那个人---也是他!

偏偏我在乎~~~~~~~

找了个理由,尽情地发泄..直到自己精疲力尽..才放任眼泪一直流..这样,心才不会疼...放纵一回，逃避一回，懒惰一回，让你心疼我一回...
收到好友群的结婚邀请..我犹豫着要不要回去..怕自己的一张怨妇脸,影响喜庆的气氛..恩,不管怎样,衷心祝她幸福..做个幸福的,有人宠的小女人..

用变相的忙碌来逃避..逃避我爱你,你却爱着别人的事实...可笑的是,美丽的误会我居然嫁给了你..幸福是曾经的..伤痕是现在的..我通通都无法抹掉..
你问我要如何才能原谅你..我不知道..在心里种下刺的那一刻起,也许只有生根,发芽,结果以后,那根刺才能功成身退..我无法阻止..原不原谅已经不重要,我的心已经痛得无法呼吸~~~
今天是星期天,我没心情去逛街,做自己想做的事..因为有心却无力..唯一能做的,就是什么都不做,用尽所有的时间来说服自己想开..静静地..伤心...
朋友告诉我,元宵节要快乐!~~~我想说今年注定得过不快乐的元宵节..如果可以,我希望天天都快乐!

对不起，wu……原谅我在不开心的时候又想起了你……在心里我已经把你当成最好的朋友~~~开心的，不开心的我通通都想要跟你说...
听了我的故事后,你还会为我心疼不舍吗?会为你自己当初的沉默后悔吗?你说过,不管我做什么决定,都会支持我,因为你希望我开心...我知道~~只是我不会再爱你..
不要在我寂寞的时候想起你~~~~呵呵,你会这么认为吗?
我想跟你聊天,想听你安慰...

从早上到现在,持续地不舒服...身+心...这种痛苦,该是没药治了吧?静静地等,有一天应该会痊愈...她们都劝我去看医生..只是我觉得没有必要,心里的痛早就覆盖了一切,你们看到的,仅仅只是表面而已...
说过千万遍这样子不值得,但却仍然选择当个傻女人..如果学不会聪明,就这样一直傻下去吧!~~~

呵呵,赶不上元宵,咱赶西方情人节,祝愿每一天都快乐...

什么?????

烫了头发,换了发型,更换心情~~~~心的解脱,身也去看了医生..倔只是拿别人的错误来惩罚自己...所以,我妥协了..也是见了死密,听了她的骂...
只是身体仍然不舒服,医生念叨着生病的原因,我一句都没听进去..只是被告知这不能吃,那得戒口,有些无语..不能吃,比不能让我哭难受..因为不管身心的不舒服,我都习惯性地化悲愤为食量..
请假一天,其实是比上班还要难过的..数着秒针走..

一如既往..早上一起床还是觉得胃好痛...但又不太想说,说了,也不会有人心疼吧!~~~~公司里的同事,都说这两天看着我消瘦下去了...心更凉,在我身边最久的人,居然都不知道

好友群今天结婚..无奈老大不批假,只能在电话里祝福她..百年好合,永结同心,白头偕老...