我学了个家长强迫学的专业，自己就是喜欢艺术的东西，从初中升高中家长不同意我学艺术开始我就感觉心里没特别舒坦过，我应该怎么办，继续学好专业是不可能了

性格内向是不是心理问题？

你好，为什么你总是不回复呢

楼主 你好 我是学医的 最近我感觉生活特别没有意义 也没有乐趣 都快抑郁了 最近两个月吧 一开始头痛后来血压高也高过 后来尿频 还有心跳特别容易快 现在有耳鸣 我现在二十二了 大学实习呢 以前上学的时候从来没有过这样 一直都是健健康康的 我这个人容易乱想有一点症状就联想到这个病那个病 而且特别多疑 有一点症状就感觉要命了一样 一天天耳鸣 尿频就这些症状烦死了 只要闲下来就开始烦躁 不知道干什么 希望老师可以指导指导 谢谢了

你好，我是一个马上就要大专毕业的毕业生。明年就要实习了，可是家里人想让我继续读下去，让我专心复习。但是我却怕专心复习考不好了怎么办？（虽然学习不错，但从小到大只要一大考，就会发挥失常）可是出去实习吧，却觉得自己一无是处，担心自己找不到工作，每家公司的招聘条件都要求会的好多，看了觉得自己达不到条件。好迷茫，不知道该怎么办了。

洁癖强迫症两年了，感觉越来越严重怎么走出来

私聊

您好，我现在真的是特别无助，之前我就是学习的时候老是用余光看别人，一年了，也看过也做过心理咨询，可就是克服不了这种障碍，后来又开始一学习就开始关注各种声音，直到现在，还有20天就考研了，我越来越害怕考试的时候也会关注那些声音，事实是我现在真的一做题就把注意力放在他们翻书的声音上，尤其做英语的时候，根本没法集中注意力，一篇阅读能做40分钟，要是真考试不就完了，实在没办法，我就去看了心理医生，他只是说我心理压力太大，太焦虑，放松自己就好了，开了两盒抗焦虑的药，可是我觉得问题不在这上面，我就是控制不住自己的注意力，就是集中不起来，现在是一做题我就心里特别难受，很恐慌，然后下腹隐痛，是真的难受还有点愤怒的痛，我这样恐怕连考场都进不了，之前复习的再好，我现在也有点想放弃了，可是又不甘心。老师，我该怎么办，才能顺利度过考试？我试过了放松也不管用，就是一学习，自己就提醒自己去关注那些声音，好像每天吃饭睡觉似的，习惯性的。每次咨询，都让我放松，放松，关键是我就是克服不了老刻意提醒自己的问题。

您好。我在初中的时候因为中考失利，家庭期望值太高。陷入了无穷的自责中。高中学业压力大，怎么也恢复不了原来的状态。性格要强，自尊心很重的我得了轻微的精神分裂。当时的我不知道，只知道喜欢乱想，而且是一想就特别深的那种。而且会有学习障碍，老师讲的我听不懂，必须我自己看书才行。就这样恶性循环。后来，我以为谈一场恋爱会有改善，就去谈了一场。对方的成绩很好。我以为她会带我走出困境，但，谁又会耽误自己呢？她只是把我当成学习的调味品。她并不爱我。但我很真心的对待她了，那时候我还有病。她对我不闻不问，我很难过。病情应该加重了。不过还好，不重。我比较善良，患病只是让我陷入了无穷的自我否定。后来，高考前两个月，她一句话也不理我，根本不在乎我的感受。她只在乎她的成绩。我崩了。原本应该能考一个211的，只比一本高23分。我根本无法接受这个成绩。得病期间，没有情感。没有发泄的动机。所以导致所有过错都憋在心里。当时想过自杀。同学们也都很配合的创建各种圈子，热切而急迫的把同学按学校分。当时走在路上，想让车撞死我。但一想到父母，我忍了。我想分手，甩掉这个人。不过她说她想好好谈，不想分。就没有分。后来，没办法了，就去复习了一年。当时不知道有精分。但高四上的还是比较不错的。家人的心态还是社会底层的心态。他们一直认为我不努力。对我斥责。我摔过东西，从这时候看。我那时候是发病了。高四考了一个211。因为疾病。本来可以上一个更好的，最起码985之类的。跟我当时的女友，就是高中没分的那个。上了一个学校，她大二，我大一。我满心欢喜去找她的时候。她第一句话就是你能不能说普通话。我愣了。好伤心。大一期间，过的还好吧。没开过房。基本上知道她变了，那种单纯可爱没了，多的是一些搞笑的，所谓大学生应该有的气质。说话嗲气，爱面子。想一直向人显示她的素质。但这些，我都忍了。我因为是复习生，我有点自卑。后来在大学里面，我加入了个社团。大一还算不错吧。过的很辛苦，很踏实，成果是一个B类赛事的国家二等奖。唯一的遗憾就是成绩不是特别好，只有20名。到了大二，去年10月份。跟一些老师干项目。我以为他是好老师。没想到，他只是认为我好骗，单纯，认真，可以帮他干活。他就让我学一些对我没有任何意义，但能帮到他的东西。我很傻，也学了。浪费了很长时间。今年年初。我受不了我女朋友了。就跟她分手了。但我毕竟跟她谈了3年多啊。我受不了。后来，我感觉到我们学院里有个很漂亮的小女孩。我明显的感觉到了她也失恋了。她旁边有个男的，明显打的是趁她失恋，假惺惺的关心她。时间长了就追到手了的态度。那个男的就是个小孩子，一点责任心都没有。我也有点想追那个女生。当时很难受，有点同病相惜的感觉。当时那个男的已经成功大半了。后来，我在那个女生面前把那个男的给骂了。我骂他没有责任心，天天打游戏。狗屁不懂。她当时很生气。说我骂她朋友。当时好委屈。后来，我也不追了。过一段时间就像她解释了一下。可现在，她喜欢上我了。我在今年，疾病彻底爆发了。有一段时间，没有情感，没有思维。那些让我给他干活的老师一看我不行了，就说我不行，将来只能给别人打工。可那个老师对我真的很好。我没法恨他。在今年绝大部分时候，我都是与疾病作斗争。后来喝醉了一场酒。发泄了一下。疾病竟然开始好了。到现在，那个女孩还傻乎乎的等我。我曾跟她说，我初中跟我差不多的，都是清华北大的。事实也确实如此。她坚信我可以变回去。可她不知道我有精神分裂。就算病好了，我也不知道我脑子能不能恢复回去了。我也知道。她可能不是真的爱我，只是同病相怜的畸形爱恋。到了这时候，又有一批人开始划圈子了。一帮狗屁成绩好点的就开始看不起人，说他们智商高，考上这个学校是高考发挥的问题。我受不了。他们真的好蠢。。好自以为是。我好想好想我的病立刻好。我坏掉的脑子突然变正常啊。我好想好想告诉那个女孩，我是你的太阳。我有能力保护你。。现在情况都在好转。唯一受不了的就是我的自尊心。我本应该，比我周围人强很多很多的。可，唉。我好想去证明我自己。我怕我做不到。

现在是一名高二的学生，理科，平时在学校排在年级前30左右，这学期开始，第一个月下自习后很多同学都留在教室看书到12点，在从众心理的影响下，我也留下来看书，有时候看书的人多，也没有多少时间真的在看，而是会讲话，回到宿舍后有时候宿舍会有同学讲话我就会控制不住自己跟着讲，导致第二天早上听不进去课。有时马上睡着了，但这样的情况很少。经常上课走神打瞌睡，第一次阶段性考试我就下降到了35名，我心里很难过，感觉自己比之前更努力却成绩下降了，于是开始不怎么想读书，晚上也没留在教室看书，但回宿舍还是会开台灯看，只是看到11：30但在宿舍人多，女生又爱讲话，所以也没看多少，但别人在看自己睡觉的话心里会过意不去，第二天还是会打瞌睡，只是没有之前严重，上星期第二次阶段考，成绩出来了，我竟然掉到66名，但我感觉没有上次那样难过，我觉得这很不科学，这次掉的更多为什么会反而没什么感觉，已经高二了，但我对学习的态度却变成这样，我该怎么办

准高三了 高一的同桌是班花 她特别爱笑 是她在我心情低沉的时候给我带了快乐 在她有一次哭的时候 我发现自己喜欢上了她之后文理分科了 我选择理科 分的了另一个班 因为自己是羽毛球社长 在新的班级里 也是同桌 一个不错女孩喜欢上了我 他经常看我打球 给我买水 是一个很大方 善解人意的女孩 但是最后我没有答应她 我还是相信着那个爱笑的女孩 之后一直都在联系 就在上个圣诞节 我向她告白了 虽然她没有答应 我的心意她知道了 之后我们的关系可以说是介于朋友与恋人之间的关系吧 就这样一年了 现在高二了 想这些东西说清楚

我想你对咨询以及放松疗法一定很了解了，既然，这个声音无法躲过去，那就认认真真的听着，并对每一次听到别人翻书声的时候问问自己那声音会让你想到什么？并希望你将它记下来。记住：在过程中想到什么就记什么，到时候我们一起讨论好吗？

总是自言自语 莫名其妙心烦发脾气 觉得对自己好的异性都喜欢自己 莫名其妙会笑 有时候头像快炸开了那样难受 我今年17岁

我每天都会胡思乱想很多东西 大一刚开学交了男朋友 让我感到很踏实 比以前好了很多 天天能吃能睡得 但是最近我俩分手了 也没有和好的可能了 他说他真的不想在好了 他觉得累 然后我就又开始和以前一样了 每天睡眠很少 睡不着 醒的还特别早