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现在，在虚拟的网络，我可以带给别人难过。

现实中，我要装作很开心 很开心的笑着。

我毕竟是人，不是神、呵、我为什么要做到让谁都喜欢我。

为什么要为了别人而活、？走着家人安排规划的路。

我的人生呢？是怎样的？

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你们大家说的话，我都有看到。

呵、不是我无视你们。

只是，我不知道 我要说什么。我还可以说什么�

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有人问我，手还痛不痛。

呵、我坚强的说不痛。只是坚强的说。

事实，谁知道呢？那很疼，很疼。

每次看到。每次回想到。都会感觉到疼�

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在我没患上这个病以前，我记得，我是喜欢你的。

所以，患上这个病以后，虽然不记得是不是喜欢你。

但是，我记得，你是在我心里的。没有离开过。

我记得，我们是在一起的。

所以，我害怕失去。

只是、你的那句话。真的很伤人。

我说，我怕你受不了我。

你竟然会说“抱歉”这两个字。

呵、竟然是抱歉。感到抱歉？对我？

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你不够理解我，不懂我现在的感受。

你说你很累。你说对不起。

其实，应该是我说对不起。对你说，也对自己说。

是我没懂得珍惜，失去后，才知道有多么重要。

我错了，又一次错了。

呵、和你说话的时候，心 会痛。

其他的时候，完全失去了知觉。

扬扬、那么，再见吧、

同样，我也不需要这样的你。

呵、不会难过，不会掉眼泪的我，竟然为你哭了。

我想问，你心疼了么？呵、你很在意么、

是我错，没在乎。是我错，放你走。

都是我的错，对不起。同样送给自己。

呵、我又开始语无伦次。因为我好像想起了什么，

但却想不起来。呵、这就是选择性失意症？？？

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很想回复31楼、

我没堕落到你的那种程度。

我的身体，没被污染过。

呵、但是，灵魂 已经不纯洁了吧、

希望大家都要好好过。为了自己�

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呵呵、那加油吧。

在你们当中，看到了爱情。

我想，我是永远也看不到了�

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和朋友约好，明天晚上要去海边，然后要去好多地方玩。

呵、确切的说，是今晚，因为现在已经是1点多了。

我现在想哭，却没有眼泪。

我想去海边，对着大海大喊，发泄出自己的不满。

我想去K歌，要唱那首《死了都要爱》声嘶力竭的吼着。

我想去喝酒，喝到死。喝到酒精过敏 再进医院洗胃。

我想去纹身，要那种纹完 一辈子都不会后悔的内容。

我想去一次地狱。去看看那里的样子。

如果我累了，可以踏着那一层一层阶梯走下去么？

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我想喝酒，但是，如果现在喝。一定会死掉吧、

呵、身体差成这个样子。冰箱里，那罐啤酒。已经放了好久。

呵、胃 在痛着。肚子 也痛。

谁、可以给我一个温暖的拥抱。

谁、可以给我一个有安全感的肩膀。

让我靠一下吧、就只有这么一下 �

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呵、我不痛。我的心 一点都不痛。

我是认真的在说。不知道为什么 心会不痛。

我觉得很奇怪。自从患上那种病。心 就不会痛了�

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呵、我不会喝。


因为明天晚上要出去。


不是发泄，只是当作是去散心吧�

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心疼？呵、别人都不会心疼我的。

因为，这些、所有、一切、都是我自找的。

我是个累赘，多余的。没用的废物、！

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我的心 不会痛了。真的不痛了。


我也不会哭了。没有眼泪了。


真可怕的感觉。


呵、‘选择性失意’谢谢。我又变回从前了�

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《爱的可能》我真就不愿意听到的一首歌。


听着歌，在想谁、不知道，我不记得了。


呵、就算短时间内发生的事情 我也不记得了。


我是个废人。还可以做什么�