我累了
心碎了
真的不想在争夺什么
那张图片是ck
昨天有人在这里发她的帖子来着
我们的身份不同
经历的不同
但是内心都是很孤独的
你们说我极端
说我像刺猬
但是没有那些刺
我的伤害会更加严�

原来的我
刚来贴吧的我
很阳光
因为那个时候我有圣
我有姐姐
现在什么都没有了
谁又能看见我的脆弱？
一个人在墙角里哭泣？
现在不会哭了
再也没有眼泪了
因为心碎�

又是一个自认为清高�

别的女孩总是穿着短裤
穿着短裙
我不敢
因为腿上的疤痕好多好多
我不敢穿白色的衣服
因为拿是圣洁的
我不敢侮辱那种圣洁
我的世界里只有黑色
前端时间我回家了
跟爸爸一起回的
（我家是邯郸的
现在和爸妈在承德这边
因为他们的工作需要）
我亲嫂子去看我们
她给任何人都买了礼物
却唯独没有我的
知道她怎么说的吗
她说我把你忘了
哈
我不是为了那份礼物
我只是需要一个尊重
嫂子把微波炉弄坏了
她却不承认
结果就是我在妈妈心里又成了一个坏孩子

一个我喜欢的人
我们认识了14年
他因为一场车祸死的
那个时候我刚知道自己的身世
也没人陪我
我就每天喝酒
抽烟
一直到自己麻木
在溜冰场里坐在地方
看着那些不会滑冰的人
摔倒了爬起来继续滑的人
突然感觉很悲伤
靠着冰冷的墙壁抽烟
连续抽2盒烟
直到嗓子哑了
头晕了为止
我喜欢一个人坐在上坡上
静静的等待
不知道等待什么
不直到期盼什么
心里的刺痛感没有消失
我是一个身高矮
胖胖的女生
长的很丑很丑
不上学了之后
我开始跟那些乱呼呼的人在一起
他们教我好多好多事情
他们教我化妆
教我怎样让心不疼
化妆之后出去鬼混
我身边都是很漂亮的女生
那些色男人的眼光让我很不舒服
感觉到很恶心
那些姐姐对我说
只有那种眼光
能让她们感觉到自己是活在这个世界上的

自己的目标吗
我没有
不知道自己为什么活着
不知道自己该做什么
不知道疼痛
不知道爱
不知道温�

喜欢一个人
在角落里
在手臂或者大腿上
弄一些伤口
按着伤口
向不同的方向用力
血珠一下了就涌了出来
顺着伤口滴到地上
勾画出一朵绚丽的花
好像一朵有灵魂的花
看着它
能让我感觉到自己还活着
感觉到
在这个世界上
还有我的气息

我是个健全的人吗
是
我是个有梦想的人吗
不是
我是个有爱的人吗
不是
我是个有朋友的人吗
不是
我是个乖乖的孩子吗
不是
我是什么？
我是一个没有友情
没有亲情
没有爱情的人
我是什么？
我是一个没有梦想的人
我是一个肮脏的人
我是一个破小孩
一个残破不堪的人

那怎样才能证明自己活着�

28楼的

过几天还上学去呢

上什么班-.-

你写你的小说去吧

朋友不需要
爱情算个JB

恩
好好写吧

中午吃烤鸭
把它当作了我恨的人吃�