周围的人走一波来一波，谁都不会真正的一直陪着你。高中三年的关系也不过如此，不必勉强自己去维系人际关系，不会走的人永远不会走，不需要你迁就也不会离开，所以清醒一些，为自己而活。

你说好来找我 算数么还
我还是难过 为什么啊
你说在你面前可以任性的
我当真了啊
别骗我 行么

每天的空闲时间都拿来看书
好像陷进沼泽里 越陷约深
未来真的值得我这样拼命么
我毕业以后有了好的工作
就会觉得内心充实而快乐么
停在哪个地方都觉得不安
喜欢的事情也开始变无聊

总觉得人渣的本愿就是我的想法
讨厌一个人呆着
想有人一同入眠
所以我只希望能
遇见同我一样
无可救药的人。

哈 我基本都清楚了

不想再做和你有关的梦
和梦魇的感觉一样
被拉进泥潭 太拼命反而出不来
我喜欢现在的自己
没那么喜欢你 真的

还是很差起点很低问题很多
但
笑话我的人尽情去笑
不相信的尽管远离我
这次
绝不打退堂鼓

丧什么 想那么多那么远的事也没用
做好眼前的就好 踏踏实实
看到他们 真实的感受是是么
“啊 我真惨”对吧
就是无法接受失败的自己
没有喜欢不喜欢 不想显得孤单
所以看到别人就觉得拧巴
别再为以前发生过的事情纠结
能改变血腥玛丽犯下的错误么
都是一样的 只要是过去就是历史
历史是无法改变 但可以用来警示
没事 你没有不好
再说好与不好也并无明确定义
真正爱你的人 你的一切都可以被接受
只要是你 理由都不再是理由
会等到的 这样一个人
感情不是生活的全部
用尽全力让自己快乐的活着
才是生活的本质

你体验过得荨麻疹的感觉么，满身大片的疹子，最大的一个手都盖不住，痒的生不如死。不敢哭，哭会让它发的更严重。但这种时候那个生活中糟糕的自己真的让我很难过。做什么都是自己一个撑着，不依靠别人，生活的很用力，也一直相信会有爱我的人出现，我的未来会变好。我也想生活的快乐了一点，就是好难啊。

我不讨厌我的父母，很爱他们。但我觉得自己就像一个寄生虫一样，没办法自己生活，做自己真正想做的事情。虽然我也不知道自己最想做的是什么。但想更自由一点，更加像一个独立的个体。

不喜欢依附着别人生存

我的生活很丰富了
是我过度贪婪
才看不到已经拥有的
什么都想要
就什么都得不到
我会超级幸福的
一定会

又在和荨麻疹抗争了，它就像有生命一样在我身上待着。但时间久了我真的开始接受它，习惯它。讨厌麻烦的事情，比如看病吃药治病。所以不喜欢母亲因为荨麻疹的事情过度紧张，至少在我看来是过度。所以开始隐瞒身上疹子的数量，没关系它会和我和平相处的，而且为我平淡无聊的日子平添几分乐趣。

离开西宁的第一个假期，没有我想象的那么无趣。时间让我觉得恐惧，会改变人心中对事物衡量的标准。我很爱你会变成我曾经很爱你。这样下去会被曾经亲密的人忘记，彼此的回忆也被淡化，变成泛黄的片段在记忆里回闪。总是优先做看似更重要的事，终其一生才发现都是遗憾。