还是很差起点很低问题很多
但
笑话我的人尽情去笑
不相信的尽管远离我
这次
绝不打退堂鼓

丧什么 想那么多那么远的事也没用
做好眼前的就好 踏踏实实
看到他们 真实的感受是是么
“啊 我真惨”对吧
就是无法接受失败的自己
没有喜欢不喜欢 不想显得孤单
所以看到别人就觉得拧巴
别再为以前发生过的事情纠结
能改变血腥玛丽犯下的错误么
都是一样的 只要是过去就是历史
历史是无法改变 但可以用来警示
没事 你没有不好
再说好与不好也并无明确定义
真正爱你的人 你的一切都可以被接受
只要是你 理由都不再是理由
会等到的 这样一个人
感情不是生活的全部
用尽全力让自己快乐的活着
才是生活的本质

你体验过得荨麻疹的感觉么，满身大片的疹子，最大的一个手都盖不住，痒的生不如死。不敢哭，哭会让它发的更严重。但这种时候那个生活中糟糕的自己真的让我很难过。做什么都是自己一个撑着，不依靠别人，生活的很用力，也一直相信会有爱我的人出现，我的未来会变好。我也想生活的快乐了一点，就是好难啊。

我不讨厌我的父母，很爱他们。但我觉得自己就像一个寄生虫一样，没办法自己生活，做自己真正想做的事情。虽然我也不知道自己最想做的是什么。但想更自由一点，更加像一个独立的个体。

不喜欢依附着别人生存

我的生活很丰富了
是我过度贪婪
才看不到已经拥有的
什么都想要
就什么都得不到
我会超级幸福的
一定会

又在和荨麻疹抗争了，它就像有生命一样在我身上待着。但时间久了我真的开始接受它，习惯它。讨厌麻烦的事情，比如看病吃药治病。所以不喜欢母亲因为荨麻疹的事情过度紧张，至少在我看来是过度。所以开始隐瞒身上疹子的数量，没关系它会和我和平相处的，而且为我平淡无聊的日子平添几分乐趣。

重新看了所有的记录，基本都很丧，为什么总选择记录不好的情绪，我也有打心眼开心的时候。总喜欢用某个阶段的不良状态去定义自己的一生，真的好笑，一生那么长呢。
从3月开始准备考研，每天不断的看书，心情突然平和了不少。去理解一些思想的感觉很不错的，不会停下来纠结过去的事情，虽然我还是不那么容易释怀，但至少现在我有方向。
我有爱我支持我的家人，有个能彼此分享的女孩，有些难忘的经历，遇到过不少愿对我好的人，有什么可不满的呢。
可我喝惯了北方的酒，是否能爱上南方的雨呢？

尽力的努力着，抵抗着所谓的摸不到的压力。没有把握一定可以，但总之在行动了，想脱离之前的状态，不安情绪，所以书本真的会让我觉得安心，自己也有点惊讶啊，所以人都会变，那些过不去的坎也总会迈过去，或者绊倒，无非再爬起来就好了。

以前我觉得，我可以不结婚不生孩子。情绪丧的时候，也想自甘堕落。但现在，为了我妈，为了家，也得收起全部的洒脱和任性。

嘴上说为了谁做出什么改变，都伴随着一些私心，人总是会为了自己而行动。2020年愿望：上岸！脱单！

结果不太好，情绪没感觉，不悲不喜的。
但我不后悔考研，我觉得自己是享受生活的。即使是考研的过程，很枯燥乏味，但我也是享受的，做到了很多自己从没做到的事情。
比如，关注了一年的热点；看了7、8本书；连续一个月6点起床；第一次做学习计划按部就班的完成；理解了新闻对于这个世界的重要性；克服了太多个无聊无趣的日子；第一次顶着困难和压力前行等等。这些在我眼里都是收获，无论你认同与否。
心里还是有这样一个声音“你都这么拼了，就这么放弃，你甘心么？”“不甘心啊，还用说嘛！”但不想再来一次了，从来不是什么特别努力特别优秀的学生，不想再委屈自己，我也没法保证像这次一样对自己这么狠。这一年特别努力，有所收获，很满足，就结果不成，不亏呀！
凡是过往，皆是序曲，享受生活开心就好！加油哇～