儿子：“爸爸，我知道吸铁石为什么能吸铁了。” 　　爸爸：“真的？为什么？” 　　儿子：“因为是磁（雌）铁。”

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你国外的地理怎么也很差？ 儿：因为我没去过国外吗！ 父：你的历史也这么差啊？ 儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

老师：“什么液体不会结冰。”学生：“沸腾的水。”

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”

小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：　　。。。今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！

父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。 期末考试，作文题目是《理想》，他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

全面二孩政策一公布，藤上一个橙色的葫芦就落地了「哈哈哈哈等了这么久，终于可以去救爷爷和大哥了！」

有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？” 妈妈说：“野生的好！” 孩子又追问：“那我是野生的吗？” 妈妈：“……”

“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”

1、喜欢钱却攒不下钱；2，知道自己身体不好却不锻炼；3、三餐没有规律；4、自制力极差，做事三分钟热度；5、基本半夜12点后睡，醒时能拖一秒算一秒；6、时刻离不开手机；7、严重拖延症，不到万不得已不去做该做的事；8、没耐心看完一本10万字以上的书；9、喜新厌旧。以上如果超过5点你没有，你就是神。

周杰伦：一年有300天都离不开粉色的深度粉红控，甜食控，最爱喝的是草莓奶昔，无口死傲娇，易害羞，总怀疑身边的兄弟是Gay并拍摄腐向MV，轻度异装癖（雾），喜欢蕾丝/透视元素的类女装服饰和筒靴/高跟（大雾），喜欢戴各种blingbling的戒指项链，就连老婆的婚戒也不放过的男人，竟然是直的，太可怕了。

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下。(via @Kevin_chain)

女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”男：“什么？我左耳有点背。”女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”男：“你还是到我左耳边来说吧！”

一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”